Метка: Саморазвитие

Вспоминая самые трудные моменты жизни, я нахожу общее между ними: я всегда надеялся, что кто-то другой решит мои проблемы.

На самом деле, я не просто надеялся, я ожидал появления этого человека или людей. Я предполагал, что приложил уже достаточно усилий и все время нетерпеливо ожидал, что рано или поздно все получится так, как я хотел.

Предполагать нехорошо, но ожидать еще хуже. Несбывшиеся ожидания — источник бесконечных разочарований.

Например

Я помню, что во время учебы в аспирантуре изо всех сил старался выделиться, выступая против правил и требований. Я был уверен, что совершу что-то великое! Но ничего не вышло.

«Вы — хороший студент», — сказал один профессор, когда я попросил у него рекомендательное письмо, но это был не комплимент. Он означал, что я не был отличником и ничем особо не запомнился. Спустя годы, я вспоминаю, каково было это слышать!

В чем-то он был прав: я не создан для академического сообщества. Большая часть времени и энергии была потрачена на то, чтобы понравиться нужным людям, то есть я пытался найти одобрение.

Мне просто было нужно, чтобы кто-то заметил и впечатлился мной. Разве это сложно?

Сделав это приоритетом, я стал слишком зависим от внешних мнений и обстоятельств. Я закончил аспирантуру со степенью магистра, но не доктора наук, на которую изначально рассчитывал.

Несколько лет спустя, на другом этапе жизни, я попытался заставить одного человека заботиться обо мне так же, как я заботился о нем. И снова я говорил себе, что нужно просто подождать, делать все правильно, а в нужный момент все получится.

Знаете что! Ничего не произошло. Я пытался и снова и снова терпел неудачу. Отчаянные времена приводят к отчаянным мерам, но иногда эти меры не приводят ни к чему. 

В очередной раз я позволил себе обмануться, думая, что ответ заключен не во мне.

На протяжении этих злоключений (и многих других!) я продолжал верить, что ситуация улучшится сама собой. Мне просто нужен был кто-то, кто подтвердил бы мои способности, признал бы мои ценные качества.

• Я просто хочу, чтобы нужный издатель заключил со мной крупный контракт на книгу.
• Наверняка, человек, который причинил мне боль, извинится со дня на день.
• Если я буду долго ждать, то человек, который исчез из моей жизни, вернется.

Проблема в том, что люди думают в основном о себе. Они не живут ради миссии дать вам то, что вам нужно.

Осознание этого общего паттерна помогло мне принять очевидное решение: перестать искать одобрения у окружающих и перестать быть таким созависимым.

Легче сказать, чем сделать. Иногда осознание необходимого приходит только в последний момент — или, может быть, это только у меня так.

Опирайтесь на себя

В вас заложена способность решить любую проблему, с которой вы столкнулись.

Эта основная истина обманчиво проста: ее легко выучить, но трудно усвоить. Она не приходит сама, но как только вы поймете и усвоите ее, это навсегда изменит вашу жизнь.

Предположим, что вы ответственный человек и во многом полагаетесь на себя. Вы пережили тяжелые времена, зализывали раны и усваивали уроки.

Но если вы похожи на большинство людей, то также верите, что другие люди определенным образом присматривают за вами. Есть система, есть институты, есть такая вещь, как порядок. Что-то из этого, видимо или невидимо, защищает вас, если что-то идет не так.

И иногда такое случается! Проблемы разрешаются сами собой. Но в большинстве случаев этого не происходит.

Если вы ищете одобрения со стороны, рано или поздно вы разочаруетесь. Худший сценарий: продолжая ждать спасательную шлюпку, вы в конце концов утонете.

Придется пережить шок, когда вы поймете, что никто вас не спасет. Я понимаю, эту правду трудно принять! Так что давайте, погорюйте немного. Оплакивайте потерю ложной веры в то, что кто-то все решит за вас.

Но когда вы будете готовы двигаться дальше — порадуйтесь, ведь впереди вас ждут дни гораздо лучше.

Что лежит за пределами

Вам придется принять это — но то, что вы найдете на другой стороне, будет лучше, чем несбывшиеся ожидания.

Теперь у вас есть возможность положиться на себя. Вы — самый важный человек, который вам известен. Без вас нет никакого живого опыта. Без вас вообще ничего нет.

Вероятно, вы кого-то сильно любите, что даже готовы умереть за него. Но в конце концов, вы — самый важный человек в своем мире, так что научитесь полагаться на себя.

Сообщение Крис Гильбо: Вы — самый важный человек в своем мире появились сначала на Идеономика – Умные о главном.

Некоторым людям везет во всем. Они переходят с одной успешной работы на другую, знают всех нужных людей, их ставки всегда окупаются. Даже если они терпят неудачу, то все в итоге оборачивается в их пользу. Удача — это суперсила, но это далеко не все.

По мнению Барнаби Марша, основателя и партнера компании Saint Partners и бывшего научного сотрудника Принстонского института перспективных исследований, удача — это не сверхспособность, у нее мало общего с обычным везением. Люди оказываются везунчиками не потому, что счастливые случайности к ним липнут — или такое не длится долго. Постоянное везение возможно, когда люди стратегически приспосабливаются к жизненным неопределенностям.

«Некоторые люди гораздо удачливее других, потому что они понимают суть удачи и как она работает», — говорит Марш. Он добавляет, что такие люди чаще подготовлены, обладают более хорошими возможностями и лучше используют удачу, когда сталкиваются с ней.

Если опираться на очевидную метафору, то дело не в том, как удачливые люди бросают кости. Главное, что они понимают правила игры и используют эту информацию, чтобы сделать соответствующие ставки еще до того, как кости окажутся в руках.

Итак, как удостовериться, что вы выбираете не самый сложный вариант? Марш предлагает четыре метода для привлечения удачи.

Выходите в люди, чтобы быть замеченными

Возможность порождает удачу, но удачливые люди не ждут появления возможности, которая выпадает раз в жизни. Они ищут множество альтернатив, а затем используют те, которые лучше соответствуют навыкам и текущей ситуации. Они выходят в люди, выстраивают взаимосвязи и делятся талантами с другими людьми.

«Для случайного наблюдателя это выглядит так, будто удача просто свалилась с неба, — говорит Марш. — Но фактически это целенаправленный процесс выхода в свет. Вы становитесь известными, благодаря навыкам. Люди замечают вас и интересуются вами».

Фокусируйтесь на результатах, а не на событиях

Размышляя над историями жизни счастливчиков, есть опасность сделать неправильный вывод, что удачный случай в жизни человека все изменил. Но удача не катализируется одним единственным событием. Все дело в том, как люди используют эту возможность.

«Различные исходы в жизни имеют последствия, которые влияют на нас отрицательно или положительно, — рассказывает Марш. — Так много сфер жизни, где мы рассчитываем на удачу, приводят к неудачным последствиям. А иногда мы думаем, что сейчас нам не повезло, но на деле переживаем лавину везения».

Например, выигрыш в лотерею. Если сфокусироваться на событии, то кажется, что победителю невероятно повезло — благодаря жалким шести цифрам он сорвал джекпот, превышающий девятизначную сумму.

Но некоторые победители лотереи не воспользовались этой удачей. Они упустили возможность, и их истории закончились трагедией. Они потратили миллионы, потеряли отношения, а в некоторых случаях оказались в еще больших долгах, чем раньше. (Хотя, к сведению, одно исследование показало, что большинство победителей лотерей все-таки удовлетворены жизнью).

«Все дело в результате. В том, насколько хорошо везение используется для создания новой удачи в будущем», — отмечает Марш.

Минимизируйте риск

Уэйн Гретцки однажды сказал: «Ни один из тех бросков, что вы не сделали, не достигнет цели». Достаточно справедливо, но стоит поместить афоризм Великого в контекст. Гретцки стал легендой хоккея не потому, что совершал безумные броски с центра площадки. Его успех основан на стратегических действиях, которые увеличивали шансы команды забить гол.

Так и с теми, кто находит удачу. Они не рискуют по принципу «все или ничего», надеясь на лучшее. Вместо того, чтобы позволить случиться тому, чему суждено, они контролируют, что могут, и минимизируют риски ухудшения ситуации, имея в запасе план B (и план C, если это необходимо).

«Успешные рискованные люди сначала убеждаются, что не случится ничего катастрофичного, если риск не оправдается, — говорит Марш. — Они способны диверсифицировать последствия этого риска».

Марш сравнивает эту тактику с игровым автоматом. Необычайно везучие люди не просто дергают за рычаг и надеются, что выпадут три вишенки. Они заранее выстраивают в ряд как можно больше вишен, и нажимают на рычаг лишь для тех из них, что находятся вне их контроля. И в жизни, в отличие от казино, эта стратегия — не обман, а самый эффективный способ игры.

Будьте щедры на удачу

Как уже говорилось, удачливые люди ищут множество возможностей, а затем используют те, что лучше всего соответствуют их потребностям. Но они не позволяют неиспользованным возможностям лежать без дела. Они делятся своей удачей с другими.

«Чем больше удачи вы создаете для себя, тем больше ее получается для других», — отмечает Марш.

Это создает механизм обратной связи. В руках правильных людей возможности растут и развиваются. Это создает еще больше возможностей, которые передаются еще большему количеству людей. Со временем, возможно, они вернутся ко всем, кто с ними связан. Удача — это монета, и небольшие инвестиции сегодня вырастают и приносят огромную прибыль завтра.

«Мы говорим: «Удача — это не игра в одни ворота, — заключает Марш.- Ее достаточно для всех».

Сообщение С неба не падает: что сделать, чтобы стать везунчиком появились сначала на Идеономика – Умные о главном.

Каждый из нас с этим сталкивался. Вы с кем-то общаетесь и хотя знаете, что собеседник слышит вас, создается впечатление обратного.

Стоит признать, что большинство из нас бывают такими же невнимательными по отношению к своим собеседникам. Это говорит о том, что всем нам стоит поработать над навыками активного слушания.

Мудрость — это награда, которую ты получаешь за всю жизнь, слушая, хотя предпочитаешь говорить. — Марк Твен

Что такое активное слушание?

Активное слушание подразумевает, что вы слушаете другого человека с намерением услышать его, понять и запомнить то, что он говорит. Воспринимайте это как наиболее активную и заинтересованную форму слушания. Вы не просто слушаете, вы уделяете все внимание, одновременно сигнализируя собеседнику, что его сообщение получено и понято. Это помогает и вам как слушателю более эффективно воспринимать и понимать сообщение.

Термин «активное слушание» существует уже давно и впервые был использован в книге психологов Карла Роджерса и Ричарда Фарсона. Вот как они описывают это понятие:

«Требуется проникнуть внутрь говорящего, чтобы понять его слова с его точки зрения. Более того, мы должны донести до собеседника, что смотрим на вещи с его точки зрения».

3 шага активного слушания

1. Приготовьтесь слушать, ориентируясь на возможную тему. Например, в разговоре один на один спросите у собеседника, о чем он хотел бы поговорить. Это дает возможность переключиться на новую тему — и отвлечься от предыдущей.

2. Наблюдайте за вербальными и невербальными сообщениями собеседника. Исследования показывают, что до 55% общения происходит невербально, поэтому важно не только слушать, но и наблюдать.

3. Давайте обратную связь, сигнализирующую о внимательности к собеседнику. Перефразирование ключевых моментов помогает обработать и запомнить только что услышанную информацию. Но имейте в виду, что этот шаг касается не суждения или согласия, а просто понимания.

Примеры активного слушания

Как повысить уровень самосознания, чтобы не впасть в пассивное слушание, при котором мы отключаемся от людей, уделяем недостаточно внимания или просто поджидаем удобный момент, чтобы высказаться?

Рассмотрим несколько реальных примеров.

1. Пассивное слушание: К вам обратился непосредственный подчиненный по поводу межличностного конфликта в коллективе. Вы выслушиваете его версию истории, одновременно удаляя старые электронные письма и периодически давая советы или подбадривая, как бы показывая, что вы внимательно слушаете.
   Активное слушание: Вы убираете руки с клавиатуры компьютера, отключаете телефон и поворачиваетесь лицом к собеседнику. Ждете, пока он закончит рассказ, затем еще раз конкретизируете детали конфликта и задаете несколько уточняющих вопросов.
2. Пассивное слушание: Коллега рассказывает о ваших новых обязанностях. Вы спокойно и вежливо слушаете (одновременно мысленно составляя список дел на день). Какие-то моменты вам не понятны, но вы полагаете, что разберетесь позже. Вы просто хотите завершить этот разговор.
   Активное слушание: Коллега разбирает процесс, а вы задаете уточняющие вопросы, чтобы глубже разобрать любые возможные ситуации. Когда коллега заканчивает, вы резюмируете суть процесса и предлагаете план работы после присоединения к проекту.

Слово «слушать» (listen) состоит из тех же букв, что и слово «молчать» (silent). — Альфред Брендель

Почему важно активное слушание?

Задача активного слушания — понять, а не просто услышать. По сути это не сложно, но требует гораздо больших сознательных усилий, чем пассивный подход, используемый большинством из нас.

Стоит ли это усилий? Безусловно. Активное слушание довольно полезно:

1. Улучшает понимание

Смысл активного слушания заключается в повышении уровня понимания. При правильном подходе обе стороны получают возможность задавать вопросы, предоставлять обратную связь и вместе работать над взаимопониманием.

Это эффективный коммуникационный инструмент для уменьшения недопониманий, которые сбивают с пути проекты и команды.

2. Улучшает взаимоотношения

К кому вы охотнее обратитесь с вопросом или проблемой: к человеку, уделяющему лишь половину внимания, или к человеку, искренне старающемуся понять информацию и чувства, которыми вы делитесь? Ко второму, верно?

Всем важно чувствовать, что нас видят, ценят и понимают. Исследования показывают, что сосредоточенность и чувствительность, проявляемые при активном слушании, повышают доверие и улучшают отношения — что усиливает гармонию и сотрудничество в команде.

3. Уменьшает предвзятость

Человеческая природа такова, что мы получаем и обрабатываем информацию через собственную призму. Но активное слушание требует отстраниться от себя и посмотреть на вещи с точки зрения другого человека. Это значительно уменьшает количество предубеждений и предположений, которые мы привносим во взаимодействия.

По данным исследования среди агитаторов, которые боролись с предубеждениями к трансгендерам, один 10-минутный разговор, включающий «активную обработку» и «восприятие точки зрения», фактически уменьшил предрассудки и даже увеличил поддержку закона о противодействии дискриминации.

«Когда люди говорят, слушай основательно. Большинство людей никогда не слушают». — Эрнест Хемингуэй

Какие препятствия встречаются на пути эффективного слушания?

Если активное слушание — это так здорово, почему мы не используем его чаще? Короткий ответ заключается в том, что это не приходит само, во многом потому что мы часто сталкиваемся со следующими проблемами и препятствиями:

• Слишком много отвлекающих факторов: вам необходимо внимательно слушать, но компьютер то и дело оповещает о новых электронных письмах и мгновенных сообщениях. Телефон не перестает жужжать. Вы вспоминаете, что нужно добавить еще один пункт в список покупок. Многие из нас постоянно отвлекаются на посторонние дела (как внутренние, так и внешние). Одно исследование, проведенное в Гарварде, показало, что средний человек блуждает мыслями 47% времени. И если постоянные помехи мешают сосредоточиться, то и активным слушателем вам не быть.
• Личные эмоции и восприятие: трудно оставить свою точку зрения за порогом и вести разговор с абсолютно открытым сердцем. Независимо от того, сознательно это происходит или нет, вы чаще привносите в беседу собственные представления и мнения, и это мешает поставить себя на место собеседника. Таким образом, большую часть общения вы тратите на выстраивание собственной защиты и аргументации, вместо того чтобы прислушиваться к другой стороне.
• Информационная перегрузка: некоторые исследования показывают, что средняя продолжительность внимания человека составляет всего восемь секунд. Даже если цифра сильно занижена, это похоже на правду: нам трудно сосредоточиться на чем-то одном в течение длительного периода времени. Если собеседник не отличается лаконичностью, сообщает ненужные подробности или говорит без остановки, то воспринимать информацию и активно слушать гораздо труднее.
• Решение проблем: никто не любит проблемы — всем нравятся решения. И когда кто-то делится проблемами, мы инстинктивно пытаемся дать совет или ответ. Да, вы перебиваете собеседника с благими намерениями, но это серьезное препятствие для активного слушания. Вы слушаете только для того, чтобы найти потенциальный ответ, а не для того, чтобы понять все тонкости проблемы.

Как улучшить навыки слушания (и превратиться в активного слушателя)

Нет недостатка в препятствиях между вами и тем, чтобы стать хорошим слушателем для команды. Вот несколько стратегий, которые помогут их преодолеть.

1. Настройте себя на максимальную концентрацию

Прежде всего, создайте условия, в которых вы сосредотачиваетесь на собеседнике. Они зависят от обстоятельств, но вот несколько идей:

• Установите на устройствах режим «не беспокоить» на время разговора.
• Найдите для разговора тихое место, если вы ведете беседу тет-а-тет.
• Постарайтесь отключить внутренний диалог, чтобы сосредоточиться на собеседнике.
• Установите правило — «никаких устройств» на встречах, которые требуют глубокого внимания.

Иногда, даже пользуясь этими приемами, вы оказываетесь не в том состоянии, чтобы полноценно выслушать другого человека. Возможно, вы заняты сложной задачей или у вас проблема личного характера, которая отнимает всю умственную энергию.

Если это так, спросите собеседника, можно ли перенести разговор на другое время, когда вы сможете уделить ему больше внимания. Вот простой способ перенести встречу:

«Я понимаю, что эта тема очень важна для вас, и я хочу уделить вам все свое внимание. Можем ли мы снова поговорить об этом, когда я не буду чувствовать себя таким рассеянным и взволнованным?»

2. Используйте невербальные сигналы для усиления внимания

Если вы когда-либо общались с человеком, который постоянно ерзал на стуле или смотрел на часы, то вы знаете, что невербальное общение имеет большое значение. Покажите человеку, что слушаете его, с помощью некоторых (или всех) перечисленных ниже действий:

• Поддерживайте зрительный контакт в течение трех секунд, а затем ненадолго отводите взгляд. Психологи утверждают, что это идеальная продолжительность, которая показывает заинтересованность, не ставя людей в неловкое положение.
• Наклонитесь вперед, чтобы показать заинтересованность в разговоре.
• Кивайте и улыбайтесь, выражая согласие.
• Положите руки перед собой, не скрещивая их и не упираясь подбородком в ладонь (выражение скуки).

3. Не прерывайте

Это сложная задача для тех, кто привык вмешиваться и задвигать других людей на задний план.

Трудно держать язык за зубами и ждать, пока не подойдет ваша очередь задавать вопросы или высказывать мнение? Тогда не кладите руки перед собой, как говорилось выше, а попробуйте прикрыть одной рукой рот. Это тонкое, но мощное напоминание о том, что следует дождаться своей очереди, чтобы высказаться.

Это еще проще, если вы разговариваете удалённо — просто отключите звук до тех пор, пока собеседник не закончит.

4. Подведите итоги сказанного

Резюмирование — ключевая часть активного слушания. Подытожьте все основные моменты услышанного своими словами.

Сначала это кажется немного неестественным. Но прежде чем продолжить, очень важно дать понять собеседнику, что вы все поняли так, как следует. Попробуйте использовать такие варианты:

• «Похоже, вы говорите, что…»
• «Насколько я понимаю…»
• «Что я понял из этого разговора…»
• «Вот чем вы только что поделились со мной…»

Так вы вычленяете основную информацию, которую получили от собеседника, а он осознает, что вы правильно все поняли — либо поправляет вас и уточняет.

5. Задавайте открытые вопросы

Конечная цель активного слушания заключается в том, чтобы полностью понять информацию, которой с вами делятся, а это может произойти не сразу. В таких случаях следует подождать, пока собеседник закончит, а затем задать несколько уточняющих вопросов.

Открытые вопросы — самые эффективные и они требуют полного ответа от собеседника, а не быстрого «да» или «нет» (это закрытый вопрос). Для понимания разницы приведем несколько примеров:

• Закрытый вопрос: «Вы сказали клиенту, что мы вернем деньги в полном объеме?»
• Открытый вопрос: «Какие попытки были предприняты, чтобы сгладить ситуацию с клиентом?»

Почему это различие имеет значение? Закрытые вопросы подталкивают людей к правильному ответу, вместо того, чтобы предоставить возможность открыто поделиться информацией.

Три кита активного слушания

Активное слушание строится на трех китах. Вот они:

• Отношение: подходите к разговору с конструктивным настроем и непредвзято.
• Внимание: не зацикливайтесь на собственном внимании и посвятите себя исключительно содержанию того, чем делятся.
• Умение подстроиться: сохраняйте определенную степень гибкости, чтобы следить за ходом мысли собеседника, не пытаясь предугадать следующее предложение.

Тссс… Вы слушаете?

На первый взгляд кажется, что слушать просто. Все, что нужно делать, это сидеть, держать язык за зубами и воспринимать информацию.

Но на самом деле эффективное слушание — сложная задача, особенно при наличии множества барьеров, мешающих полностью понять другого человека. Именно здесь на помощь приходит активное слушание. Примените его на практике, и вы не просто услышите информацию — вы действительно поймете, проанализируете и сохраните ее. Именно тогда случается настоящее волшебство общения.

Сообщение Наедине с говорящим: 3 способа развить навыки активного слушания появились сначала на Идеономика – Умные о главном.

«Сожалею ли я о чем-то? Да, но не о многом», — пел Фрэнк Синатра в своем хите 1969 года «Мой путь» (My Way). Песня черпает свою силу в соблазнительной идее: каждый может просто сказать «что сделано, то сделано» и двигаться вперед. Некоторые заходят еще дальше и заявляют, что «никогда ни о чем не сожалеют» (и даже делают татуировку с таким девизом). Неважно, вдохновляющая это фраза или жизненная философия, девиз «никаких сожалений» предполагает, что жизнь можно и нужно прожить без оглядки на прошлое.

Однако, легче сказать, чем сделать. В 2020 году писатель Дэниел Пинк запустил Всемирный Опрос о Сожалениях — крупнейшее исследование на эту тему, которое когда-либо проводилось. Совместно с командой исследователей Пинк опросил более 15000 людей из 105 стран. «Как часто вы оглядываетесь на свою жизнь и жалеете, что не сделали все по-другому?». 82% участников опроса ответили, что сожаление является, по крайней мере, эпизодической частью их жизни; около 21% сказали, что испытывают сожаление «постоянно». Лишь 1% опрошенных заявил, что никогда не испытывает сожаления.

Если вы придерживаетесь философии «без сожалений», вы, вероятно, считаете, что сожаление — это прямой путь к несчастной жизни. Но это не вполне верно. Действительно, когда чувство сожаления затмевает остальные эмоции, это вредно. Но другая крайность может быть даже хуже. Если вы избавитесь от сожалений, это не приведет вас к свободе, а обречет повторять одни и те же ошибки снова и снова. Настоящая свобода требует, чтобы сожаление занимало нужное место в вашей жизни.

Сожаление — это некомфортное чувство и настоящий когнитивный подвиг. Он требует, чтобы вы вернулись к прошлому сценарию, представили, что повели себя в той ситуации по-другому, и с этим обновленным планом действий вернулись в другое настоящее. А затем сравнили это выдуманное настоящее с тем, что происходит в действительности. Например, если ваши отношения с партнером испортились сегодня, то сожаление может мысленно перенести вас в прошлый год. Вы вспомните свою мелочность и раздражительность, а затем представите самого себя более терпеливым и добрым, а не грубым в значимые моменты. Затем вы перенесетесь в настоящее и мысленно увидите отношения, которые процветают, а не угасают.

Не все сожаления одинаковы, как пишет Дэниел Пинк в своей книге «Сила сожаления: как взгляд назад двигает нас вперед». Есть четыре разновидности сожалений, и каждый раз испытывая это чувство, вы переживаете одну из них или их комбинацию. Чувство, что вы были недостаточно добры к своему партнеру — это пример сожаления о связи, когда вы жалеете о поведении, которое нанесло ущерб важным отношениям, например, испортило романтические отношения или заставило пренебречь связью с родителями перед их смертью. Многие сожаления о связи пересекаются с моральными сожалениями, когда вы нарушаете свои собственные ценности. Например, вы гордитесь тем, что вас можно назвать любящим человеком, и поэтому сожалеете, что не соответствовали этому в отношениях, которые разрушили. Моральные сожаления могут касаться незнакомых людей или самого себя. Возможно, вы сожалеете о том, что нарушили свое обязательство проявлять доброту, нахамив попутчику, или не сдержали обещаний, касающихся здорового образа жизни, когда съели целую пиццу или пропустили тренировку.

Две другие разновидности, согласно писателю, — это сожаления о выборе. Основные сожаления в том, что вы сделали что-то, что повернуло вашу дальнейшую жизнь не в лучшую сторону. Классический пример — жаль, что я бросил школу или переехал в Нью Йорк по прихоти. Одновременно с этим есть и противоположная разновидность: сожаления о том, на что не хватило смелости, о бездействии и упущенных возможностях. Это то, что вы испытываете, когда грызете себя, что не попытались.

Непроанализированная и неуправляемая, любая разновидность сожаления может отравить ваше благополучие. Сожаление связано с депрессией и тревогой, особенно у «руминаторов»: людей, которые чрезмерно много размышляют о своих сожалениях, загоняя себя в глубокую яму. Чрезмерное сожаление может негативно повлиять на гормональную и иммунную систему. Для меня это анафема сну. И в этом я не одинок: в 2013 году исследователи попросили группу участников эксперимента описать «самое тягостное сожаление» прямо перед сном; им потребовалось на 61% больше времени, чтобы заснуть, чем группе, которую попросили подумать о своем обычном дне.

Но сожаление не должно оставаться неуправляемым. Фокус не в том, чтобы избавиться от плохого чувства, а в том, чтобы признать его и использовать для обучения и совершенствования. Дэниел Пинк написал мне об этом в письме: «Если мы правильно относимся к своим сожалениям, они могут сделать наши решения точными и улучшить нашу работу». Вместо того чтобы позволять призраку неудачных отношений делать вас несчастным, вы можете быть честны с собой в том, что же пошло не так, и использовать это знание для того, чтобы наслаждаться лучшими отношениями в будущем.

Польза сожаления не приходит к нам случайно. Нам придется искать ее целенаправленно, чтобы развивать себя. Вот три шага, которые вы можете предпринять в следующий раз, когда будете размышлять о своих прошлых ошибках.

1. Охота за привидениями

Люди часто говорят о том, что их «преследуют сожаления». Это говорит о том, что сожаление — не просто эпизодическое явление, оно похоже на призрак, не совсем четкий, но всегда мешающий жить. Когда эмоция находится ниже уровня вашего сознания, это скорее бесплотный дух познания, чем цельная мысль, и она управляет вами. Но если вы осознаете это чувство, то сможете понять его и управлять им. Как сказал мне Дэн Харрис, журналист и основатель организации Ten Percent Happier, в недавнем эпизоде подкаста How to Build a Happy Life: «Когда вы не знаете об этом ворчливом внутреннем голосе, он владеет вами!»

Вывести призраков прошлого из тени можно, составив список того, о чем вы жалеете. Запишите, почему каждый пункт списка вас беспокоит и какие последствия это может иметь для вашей жизни. Будьте честны, но не впадайте в паранойю и не рисуйте катастрофы. Например, укажите, что по своей вине вы ранили чувства друга, но при этом отметьте, что это почти наверняка не разрушило его жизнь. Вы увидите, что список гораздо менее пугающий, чем призраки прошлого.

2. Простите себя

После того как вы совершили ошибку, жизнь продолжается. Но иногда вы просто не можете перестать корить себя. Например, вы бросили школу десятилетия назад и сейчас все время подсчитываете, сколько денег могли бы заработать, если бы доучились до конца. Другими словами, вы приговорили сами себя к пожизненному заключению за плохое решение, принятое в прошлом.

Сейчас самое время обжаловать этот приговор. Возможно, сегодня вы зарабатывали бы больше, но добавлять к денежному штрафу ненависть к себе не имеет смысла. Примите решение смягчить свой эмоциональный приговор с помощью простого словесного заявления: я прощаю самого себя и не буду тратить больше ни минуты своей жизни на то, чтобы переживать из-за решения, которое нельзя изменить.

3. Получите диплом

Сожаление — это школа человеческой природы. Если бы вы никогда не сожалели, то продолжали бы совершать те самые глупые ошибки, которые привели вас к упущенным возможностям и разрушенным отношениям в прошлом. На самом деле, подобное обучение является одним из главных отличий между нормальными людьми и психопатами: в исследовании, опубликованном в 2016 году в Proceedings of the National Academy of Sciences, ученые обнаружили, что те, кто проявляет психопатические черты, испытывают сожаления, но в результате не меняют своего поведения.

Сожаления могут сделать вас сильнее, умнее, успешнее, если вы сами этого захотите. В своем списке сожалений также отметьте, чему вы научились из каждого опыта, как вы хотите, чтобы это изменило ваше поведение, и дальнейшие действия. Например, запишите как то, что вы бросили учебу, повлияло на ваши карьерные перспективы (и снова, будьте реалистичны, не создавайте катастрофу). Затем перечислите все способы, которыми вы можете инвестировать в свои навыки и самосовершенствование прямо сейчас, и приступайте.

Татуировка «не жалею» — это, вероятно, явление современности, но люди придерживались похожих заблуждений на протяжении веков. В 1846 году Шарлотта Бронте написала стихотворение «Сожаление», в котором выразила чувство так:

Наверно, всё познала я,
Что так казалось лучезарным;
Уплыло в дальние края,
Спектаклем сыгранным бездарно.

(перевод Фриды Шутман)

Лирически стихотворение Бронте прекрасно, но философия, лежащая в его основе, в конечном итоге, упрощена и ошибочна. Сожаления могут причинять боль, но они не должны отравлять нам жизнь. Одержимость ими разрушительна. Но избегать сожалений или пытаться жить без них — значит упускать возможность для развития. Жизнь — это путешествие, полное удовольствий и боли. Прожить ее хорошо и полноценно — значит извлечь уроки из каждой ее части, включая ошибки, и двигаться вперед.

Сообщение Когнитивный подвиг: почему жить без сожалений неправильно появились сначала на Идеономика – Умные о главном.

Аудитория студентов МВА, жаждущих знаний, разделилась надвое. Мы только что ознакомились с пакетом кейсов, но приняли кардинально разные решения при простом вопросе, предполагавшем только два ответа — да или нет: «Вы бы участвовали в гонках?».

Нас попросили представить себя владельцами компании, занимающейся автогонками. Сначала нам рассказали о вероятности катастрофического отказа двигателя при различных обстоятельствах в день гонки — шансы были высоки. Затем автор поделился информацией о призовых деньгах и спонсорской поддержке, которые мы получим в случае успешного заезда. Действительно, заманчиво, но мой ответ был: «Нет»

Однако класс разделился пополам, и теперь я понимаю, что разногласия свелись к концепции оптимизации. Имея разное мировоззрение и происхождение, каждый из претендентов на получение степени MBA оптимизировал разные вещи. Одни стремились минимизировать риски, другие надеялись увеличить потенциал заработка (все или ничего?).

Конечно, легче принимать решения в отношении гипотетических ситуаций, чем имея дело с реальными деньгами или жизнями. Но моя любовь к искусству оптимизации началась именно в той аудитории. Мне так это понравилось, что я заняла должность менеджера по оптимизации затрат в корпоративном здравоохранении, где каждая моя идея или выдвинутое предложение требуют баланса между множеством различных интересов, заинтересованных сторон и соображений. Излишние траты вредят системе здравоохранения, но каждое действие по контролю над расходами следует тщательно изучать и обосновывать с точки зрения клинической практики, конфиденциальности, соответствия требованиям, рисков, права, операционной и стратегической перспективы. Например, нужно обеспечить пациентов достаточным количеством средств индивидуальной защиты, чтобы сделать процедуры диализа безопасными, не расходуя лишний бюджет (и не увеличивая риск заболевания других пациентов, которых пришлось бы лечить).

Сделать эти решения возможными позволяет понимание того, что именно я оптимизирую. Например, безопасность пациента и клинические результаты важнее затрат.

Возможно, оптимизация не прописана в названии вашей должности, как у меня. Но подходы, которые я использую для принятия решений в рамках профессиональных обязанностей, можно применить к тому, как мы находим удовлетворение — и счастье — в карьере и жизни. Хорошая новость — мы уже постоянно оптимизируем свою жизнь, даже если это происходит неосознанно. Мы постоянно решаем, пойти ли пешком или взять такси, заказать салат или приготовить макароны с сыром, почитать или посмотреть Netflix. Мы постоянно стремимся, чтобы в жизни было больше того, чего мы хотим, и меньше — чего не хотим. Но нам следует стать еще более целеустремленными в этом процессе.

Для использования концепции оптимизации счастья в жизни и на работе полезен четырехступенчатый процесс:

1. Точно определите цель оптимизации

Этот шаг кажется простым, но он самый трудоемкий, потому что требует знаний себя и своих ценностей. Здесь я хочу отметить, что каждому человеку следует пройти курс терапии, но если ресурсы не позволяют, есть бесплатные онлайн-инструменты для определения личных ценностей. Это было одно из первых упражнений в начале моей работы с терапевтом, и после определенной доработки я обнаружила, что мои основные ценности — это семья, юмор, творчество, связь, вклад и обучение. Каждая из них по очереди становится моей путеводной звездой в разные времена года, хотя все постоянно занимают видное место.

Мы постоянно оптимизируемся для разных вещей на разных этапах карьеры. Например, в начале пути я предпочитала должности, позволявшие мне пробовать что-то новое, помогавшие получить широкий спектр знаний и опыт, даже если они были связаны с риском. Все это подчеркивало мою основную ценность — обучение. Я пошла учиться в бизнес-школу и потратила много сил на налаживание связей — это подчеркивает важность взаимодействий на этом этапе жизни. В последних карьерных решениях самым важным было найти такие должности, которые оставляли бы время для близких, позволяли использовать творческие способности, а также менять жизнь других людей. Это означает, что при выборе работы на первом месте находятся основные ценности семьи, творчества и вклада.

Знание ценностей, которые я оптимизирую, помогает оценивать предложения, возможности и проекты — я без сожаления отказываюсь от некоторых, когда чувствую угрозу для основных ценностей.

2. Определите, как вы будете измерять успех

Нам всем нужен барометр, который определит, достигли ли мы задуманного или необходимо скорректировать курс. Например, если моя цель — стать силой добра, то показателями успеха будут улучшение качества обслуживания пациентов, количество пациентов, с которыми я работала, или сэкономленные доллары для дальнейшего реинвестирования в инновации, которые ориентированы на пациентов. Если моя цель — присутствовать в жизни семьи, то измеряется ли это количеством ужинов, или путешествий без ноутбука, или качеством разговоров во время совместных вечеров? Выдающийся бизнесмен и писатель Питер Друкер как-то сказал: «тем, что измеряется, можно управлять» .

Но есть и аргументы, доказывающие, что кое-что важное в жизни невозможно измерить. Возможно, некоторые аспекты существования лучше не связывать с бизнесом. Но как человек, подсознательно отодвинувший на задний план некоторые важнейшие ценности (семью и творчество) ради работы, я советую попробовать разработать систему калибровки и проверять себя, чтобы не сбиться с курса.

3. Используйте приоритеты в качестве ориентира

Как только вы разберетесь, что именно оптимизируете в конкретный момент карьеры и жизни — и успешно ли вы это делаете — приступайте к работе, принимая соответствующие решения. Практика — путь к совершенству. Когда вы обдумываете тип должности, представляете конкретные вакансии, на которые отправите резюме, решаете, в каких компаниях хотите работать, какие виды продвижения или проекты хотите реализовывать, какие границы установите, как будете проводить время вне работы и т.д., всегда вспоминайте о своих ценностях. В управлении проектами часто проводится процесс приема заявок, помогающий определить приоритеты и масштабы запросов. Я бы посоветовала сделать личный процесс таким же систематическим.

Мне нравится рекомендация Джеймса Клира, автора бестселлера New York Times «Атомные привычки. Как приобрести хорошие привычки и избавиться от плохих». Он советует спросить себя: «Как бы поступил (вставьте здесь желаемое качество) человек?» и используйте это как компас. Это даст вам правильное направление, поможет найти золотую середину или, как минимум, меньше мучиться из-за альтернативных издержек, потому что вы их выбрали сознательно.

Например, если я задам себе вопрос: «Как бы поступил человек, ориентированный на семью?», столкнувшись с перспективой работать допоздна, то выбор не будет «или-или». Ответ на этот вопрос не означает, что я откажусь от всех других важных дел, чтобы быть всегда с семьей и только с ней. Напротив, я остаюсь верной своим ценностям и говорю близким о необходимости потратить некоторое время на доработку нескольких ключевых деталей проекта и одновременно подчеркиваю, что мне крайне важно найти время для общения в конце недели. При этом я довожу дело до конца.

4. Продолжайте вносить микроскопические изменения

Даже если мы уверены, что работа или другие обязательства соответствуют нашим основным ценностям, все равно миллион раз в день будет возникать ощущение, что проще послать эту систему к черту. И будут моменты, когда основные ценности противоречат друг другу. Например, иногда мое желание внести вклад в работу мешает быть с семьей. Кажется, что ничего страшного не произойдет, если я поработаю еще часок или отправлю несколько электронных писем, но внезапно я осознаю, что упустила возможность прогуляться вечером с тем, кто мне не безразличен.

Для оптимизации двух основных ценностей одновременно мне пришлось стать гиперсознательной в отношении того, что мне действительно необходимо сделать для развития проекта, а что лишь убаюкивает мою потребность угождать людям и казаться продуктивным. В моем случае это создание подробных планов проекта и выделение конкретного времени для сосредоточенной работы и проверки электронной почты. А проверяя без конца почтовый ящик, я становлюсь менее эффективной, что фактически снижает мой вклад и оставляет меньше времени для семьи.

Термин «баланс между работой и личной жизнью» никогда не вызывал у меня отклика — он кажется упрощенным и ненадежным. Вместо этого мне нравится представлять, что у каждого есть диджейский пульт с сотнями крошечных регулировочных ручек, представляющих дружбу, семью, любовь, работу, здоровье, духовность, веселье и многое другое.  Каждую минуту мы крутим эти ручки, внося микроскопические регулировки с учетом мечтаний, динамичных приоритетов и меняющихся обстоятельств.

Многие находятся в режиме выживания с начала пандемии Covid-19. Я сама провела в нем какое-то время. Я знаю, что иметь возможность и время для принятия сознательных решений и использования энергии — это привилегия. Применение мышления оптимизатора помогло мне избавиться от стыда и чувства вины, возникающих в результате сложных компромиссов или ухабов на пути. Я больше не ищу неуловимый баланс между работой и личной жизнью, а стремлюсь настроить все эти крошечные регуляторы на своем пульте, создавая притягательный и приятный трек, который развивается и течет, как жизнь.

Сообщение Диджейский пульт жизни: 4 способа оптимизировать карьеру появились сначала на Идеономика – Умные о главном.

Благодарность — это эффективный способ повысить свою признательность за то, что в противном случае мы принимаем как должное. Эта практика позволяет быть благодарными за обстоятельства, в которых мы находимся: за работу, за окружающих людей, за полученные подарки.

Однако не все так просто. Хотя обычно практику благодарности считают позитивной, принуждение к этому чувству приводит к ловушкам. А они оказывают пагубное воздействие на самочувствие, особенно если из-за фальшивого позитива вы лишаетесь полного спектра эмоций. 

Подводные камни благодарности

Практика благодарности учит ценить значимый для вас опыт. Тут и благодарность за возможность получить работу, признательность за приготовленную для вас еду или облегчение от того, что вы не попали в час пик, добираясь на работу.

Многие психологи сходятся во мнении, что практика благодарности способствует возникновению позитивных чувств, которые улучшают самочувствие. Но недавние исследования показали, что в поиске положительных сторон есть и свои подводные камни.

Если вы чувствуете, что должны быть благодарны по умолчанию, то другие этим воспользуются. Психолог Алекс Мэтью Вуд и его коллеги написали об обратной стороне благодарности. Они выразили обеспокоенность тем, что польза от позитивной личной благодарности перекрывается эксплуататорским поведением других людей.

Например, у вас есть работа, за которую вы получаете заработную плату и обеспечиваете себя материально. Вы чувствуете, что должны быть благодарны своему боссу за предоставленную возможность. Но эти эмоциональные рассуждения не дают даже задуматься о том, что его склонность все контролировать не нравится вам. Концентрируясь на благодарности к начальнику, вы не замечаете причиняемый вам вред.

Доктор Руида Чжу и его коллеги объяснили, что благодарность также приводит к так называемому искажению морали: благодарные люди чаще «готовы нарушать нормы честности и справедливости». В приведенном выше примере благодарный сотрудник готов солгать, если это защитит от вреда его босса или бизнес.

Доктор Инна Ксенофонтова и доктор Джулия Беккер заметили укрепление иерархии, когда группы с низким уровнем власти благодарны членам группы с высоким уровнем власти. Если кто-то из влиятельной группы делает нечто плохое, но затем благодарит участника группы, обладающей меньшей властью, это выражение благодарности успокаивает их.

Наименее влиятельные люди реже протестуют против плохого обращения с ними. В этом случае выражение благодарности приводит к оправданию плохого поведения тех, кто находится у власти.

Три типа ловушек благодарности

Ловушки благодарности бывают разных форм и видов, но есть три основные категории распространенных способов их возникновения. 

1. Неискренняя благодарность. В этом случае вы демонстрируете благодарность, не испытывая ее на самом деле. Если вы считаете, что должны быть благодарны за необдуманный подарок, то рискуете принизить чувство собственного достоинства. Субъективное признание того, что вы достойны чужого времени и усилий, улучшит самочувствие больше, чем навязывание чувства благодарности.
2. Благодарность, основанная на стыде. Этот тип ловушки благодарности возникает, когда мы чувствуем, что должны быть благодарны за что-то. Например, вы говорите себе, что должны испытывать благодарность за работу и стабильный доход. Однако если вы сталкиваетесь с травлей на работе или испытываете хронический стресс, концентрация на положительных моментах не оставляет места для вмешательства в ситуацию и улучшения самочувствия.
3. Сравнительная благодарность. Сравнивая себя с другими, мы пытаемся вызвать благодарность. Внушая себе такие утверждения, как «могло быть и хуже»‎ или «по крайней мере, у меня все еще есть крыша над головой»‎, мы забываем об удовлетворении, которое испытываем в жизни, и сосредотачиваемся на чувстве благодарности за то, что не оказались в ситуации хуже нынешней. Сравнительная благодарность — это попытка заставить чувствовать себя лучше, но она не помогает увидеть положительные моменты в жизни.

Как избежать ловушек благодарности 

Благодарность приносит много пользы, но вам нужно избегать ее потенциальных ловушек.

Во-первых, принимайте разнообразные эмоции. В жизни естественно испытывать полный спектр эмоций, от счастья до горя и даже отчаяния. Если мы ищем только положительное в каждой ситуации, то заставляем себя проглотить свои истинные чувства. Если не разрешать себе эти эмоции, это негативно скажется на психическом здоровье.

Психологи Джайниш и Приттеш Патель рекомендуют исследовать свои истинные чувства, чтобы регулировать эмоции для большей эмоциональной стабильности. По их словам, «выражение истинных эмоций имеет решающее значение для физического и психического здоровья и общего самочувствия, в то время как склонность к сокрытию создает барьер на пути к хорошему здоровью». 

Клинический психолог доктор Эллен Кеннер рекомендует найти корень «незаслуженной вины». Это чувство вины, которое вы испытываете, когда кто-то другой старается вызвать его в вас. Это не чувство вины за реально сделанное, когда вы хотите загладить свою вину. 

Задайтесь вопросом об источнике вашей благодарности. Как мы видели ранее, благодарность увеличивает риск эксплуатации или моральных нарушений. Если вы пытаетесь почувствовать благодарность за что-то, задумайтесь, почему. Если вы не испытываете истинной благодарности за этот жест, подарок или опыт, или ваша благодарность основана на обязанности, чувстве вины или стыда, то она неуместна.

Признание неуместной благодарности — мощный первый шаг в управлении ловушками. Однако, если они занимают заметное место в вашей жизни, на помощь придет когнитивная реструктуризация. Исследования показывают: эмоциональное вовлечение в честное выражение своих чувств приносит долгосрочные физические и психические преимущества, а больше всего их получит тот, кто прибегает к помощи консультанта или терапевта при изучении эмоциональных или тревожных событий.

Практика благодарности стала популярным методом глубокого понимания своей жизни. Однако ловушки благодарности негативно влияют на психическое здоровье. Если вы чувствуете благодарность или считаете, что должны быть благодарны за что-то, важно критически оценить, насколько эта благодарность обоснована.

Принимайте широкий спектр человеческих эмоций, а разочарование, гнев и расстройство не следует подавлять в погоне за благодарностью. Если ваша благодарность не искренна или основана на сравнении или стыде, разумно обратиться за советом к эксперту по когнитивной реструктуризации.

Сообщение Не стоит благодарностей: три ловушки фальшивого позитива появились сначала на Идеономика – Умные о главном.

В греческой мифологии «ахиллесова пята» означает слабость, которая, несмотря на общую силу, ведет к поражению. Длительно наблюдая и исследуя человеческую психологию, я пришла к выводу, что у человечества такой «ахиллесовой пятой» – одной из самых губительных слабостей – является эгоцентризм.

Эгоцентризм определяется как неспособность буквально допустить или понять иную точку зрения, отличную от своей собственной. Кроме того, эгоцентризм уверен: «если я обижен, это значит, что на меня умышленно, со злостью и без причин нападают, меня преследуют или со мной плохо обращаются».

Короче говоря, эгоцентризм интерпретирует жизненный опыт через отношение к себе. Это означает: если я испытываю что-то неприятное, то воспринимаю это как личное оскорбление вместо того, чтобы рассматривать множество других возможных действующих сторон (факторов/переменных), влияющих на тот или иной опыт. Хотя некоторые факторы можно идентифицировать, многие остаются не столь очевидными.

Эгоцентризм – отличительная черта детства. Он отражает ограниченные когнитивные способности человека на детской стадии развития. Хотя это зачастую неприятно, но проявление эгоцентризма в детстве вызывает меньше беспокойства. Отчасти в связи с ожиданием того, что неправильное восприятие будет без труда скорректировано родителями или опекунами, и что ребенок в конечном итоге перерастет эти когнитивные ограничения.

И хотя все люди с годами биологически взрослеют, многие испытывают во взрослой жизни недоумение, используя те же ограниченные социальные, эмоциональные и когнитивные способности, что и в детстве. Существует много теорий относительно того, почему некоторые люди, становясь взрослыми, отстают в определенных областях человеческого развития, но я возвращаюсь к главному.

Я бы сказала, что эгоцентризм за рамками детского возраста как минимум неуместный, а в худшем случае контрпродуктивный и деструктивный способ мышления. Без коррекции (которая во взрослом возрасте зачастую не так доступна, как в детстве) он может нанести вред качеству жизни в целом. Я бы даже пошла дальше, сказав, что эгоцентризм во взрослом возрасте – это когнитивная деформация, пагубная для психического и физического здоровья, а также для межличностных отношений.

Когнитивные деформации – это модели мышления, искажающие объективные события. Такой образ мышления усиливает негативные эмоции и потому уменьшает ощущение удовлетворенности жизнью. Когнитивные деформации вредны, потому что могут заставить нас поверить, что жизнь на самом деле хуже, чем есть, или что «мир хочет отомстить». Если вы когда-либо слышали библейское учение или читали публикации по нейронаукам, в которых подчеркивалась важность контроля над своими мыслями, причина вот в чем.

Как практикующий лицензированный терапевт, я часто наблюдаю эту когнитивную деформацию у взрослых клиентов. Как люди, мы редко делаем паузу, чтобы подумать о том, что, возможно, моя интерпретация ситуации – это не вся картина, что мои мысли по поводу данного опыта – это одна из многих точек зрения, и я не смог оценить множество других факторов, влияющих на мои нынешние переживания.

Дэвид Фостер Уоллес проиллюстрировал эгоцентризм как «ахиллесову пяту» человечества в напутственной выпускной речи «Это вода» (колледж Кэньон, 2005 год). Он призвал аудиторию делать паузу перед каждой возможностью обидеться, подумав: возможно, то, что они переживают, не является нападением лично на них, чем-то преднамеренным, наполненным злобой и несправедливостью, возможно, на этот опыт влияет множество факторов (видимых и невидимых), которые никто не принимает во внимание.

Например, если кто-то подрезает вас в пробке, вместо мыслей «какой самовлюбленный…», может быть, стоит подумать, что этот человек страдает от сильной тревожности, которая связана с вождением и которая побудила его принять внезапное решение о смене полосы движения, что это его попытка избежать страха пропустить выезд на шоссе, пропустить свой рейс домой и, в конце концов, не успеть к рождению первенца. Прежняя точка зрения предполагает, что кто-то груб со мной просто ради того, чтобы быть со мной грубым (личный выпад). Новый взгляд учитывает дополнительные факторы, которые могли вызвать ваше нынешнее недовольство пробками.

Если мы перестанем думать о своих жизненных переживаниях так, как думаем сейчас, мы можем изменить нашу жизнь и отношения. Когда мы считаем, что происходящее с нами, возможно, не относится лично к нам, а скорее отражает совокупность факторов, мы можем снизить повышенный стресс, связанный с защитной реакцией, развить эмпатию и сострадание к окружающему миру и, в конечном итоге, улучшить свое психическое и физическое здоровье.

Вы можете скептически отнестись к этому утверждению, задаваясь вопросом, можно ли положительно повлиять на столь многие стороны жизни, просто изменив образ мышления. Ответ на ваш вопрос – да. Правда, изменить наше мышление не всегда легко, но, конечно, возможно.

Поэтому в следующий раз, когда вы почувствуете себя обиженным, я призываю вас взять короткую паузу и спросить себя: «Я знаю, что это происходит со мной (лично), но что, если… просто может быть… это не для того, чтобы навредить мне? Что если есть миллионы причин, почему это происходит? Возможно, эти причины со мной никак не связаны?».

Сообщение Есть миллионы причин: как перестать видеть во всем злой умысел появились сначала на Идеономика – Умные о главном.

Если я вам скажу, что сарказм — это один из самых мощных лингвистических инструментов, вы, скорее всего, скажете что-то вроде: ну да, конечно! А, может быть, просто подумаете, что я немного иронизирую.

Все мы помним колкое высказывание Оскара Уайльда о том, что «сарказм — это низшая форма остроумия», забывая при этом окончание знаменитой фразы: «но высшая форма интеллекта». Родители и учителя подростков, в частности, с трудом верят, что эти языковые каламбуры служат признаком гибкого и изобретательного ума.

Однако психологи и нейробиологи утверждают, что все именно так. Они обнаружили, что для сарказма мозгу приходится преодолевать множество препятствий, чтобы прийти к правильной интерпретации, и это требует куда больше умственных способностей, чем буквальные утверждения. И хотя его часто называют детской язвительностью, сарказм на самом деле говорит о зрелости, поскольку развивающемуся мозгу ребенка требуются годы, чтобы полностью понять и освоить его.

Умственные усилия окупаются. Сарказм позволяет приправить общение нюансами, смягчить удары оскорблений или добавить игривое поддразнивание к комплименту. Есть даже некоторые доказательства того, что он делает человека более креативным и помогает выплескивать негативные эмоции, когда мы чувствуем себя подавленными.

Психолингвист из Университета Калгари Пенни Пексман настолько убеждена в важности сарказма, что начала разрабатывать обучающие программы для тех, у кого чувство саркастической иронии недостаточно развито.

Детские шаги

Сложность сарказма помогают разгадать длинные траектории его развития в детстве — Пексман обнаружила это с помощью нескольких нахальных марионеток.

В ее исследовании ребенок наблюдает за героиней по имени Джейн, которая пытается нарисовать розу, но у нее выходит непонятная мазня. «Ты потрясающий художник», — говорит ей подружка Энн. Также в исследовании принимал участие персонаж по имени Сэм, который пропалывал огород и очень быстро заканчивал работу. «Ты ужасный садовник», — говорил его друг Боб.

Как правило, дети до пяти лет просто не в состоянии уловить сарказм в этих высказываниях и воспринимают их буквально. И даже после того, как они начинают понимать, что за этими словами есть какой-то скрытый смысл, им трудно интерпретировать нюансы. (Например, они думают, что это просто ложь.) Понимание сарказма приходит в последнюю очередь. «Оно развивается поздно — в среднем около девяти или десяти лет», — говорит Пексман.

Эта дуга развития, по-видимому, следует за появлением «теории разума» — способности ребенка понимать намерения другого человека — которая с возрастом становится все более сложной.

Среди других факторов — словарный запас и грамматика, способность улавливать тонкие голосовые сигналы, которые указывают на саркастический смысл, и понимание контекстов, в которых можно ожидать сарказма. Это приходит только с большим опытом социальных ситуаций. «Все эти кусочки ребенок должен собрать воедино, но, чтобы понять сарказм, ни одного из них не достаточно самого по себе», — говорит Пексман.

Ее последние исследования показали, что домашняя обстановка сильно влияет на понимание и использование сарказма ребенком. Если родители допускают сарказм, дети, скорее всего, сами разовьют эту способность.

«Примерно к четырем годам дети развивают способность воспринимать точку зрения другого человека и распознавать, что чужие убеждения отличаются от их собственных», — говорит Пексман. С сарказмом сложно, потому что ребенок должен понимать как реальные убеждения говорящего, так и то, как он рассчитывает быть интерпретированным — двухступенчатый процесс, на освоение которого ребенку требуется время. (Как правило, детям до семи лет трудно удерживать в голове две потенциально противоположные идеи.)

Многие дети овладевают этими сложными навыками к подростковому возрасту, и, вероятно, нас не должно удивлять, что им так нравится экспериментировать с саркастичными замечаниями и проверять их влияние на других людей.

Креативное выступление

Если вы все еще не уверены, что любовь подростка к сарказму — это веха, которую стоит отметить, взгляните на недавний эксперимент психолога из Ноттингемского университета в Великобритании Рут Филик. Его участники лежали в сканере фМРТ, читая различные сценарии привычных событий.

В некоторых случаях высказывания персонажей были слегка ироничными, например:

Бернис и Кейтлин подали заявку на курс психологии в одном из университетов США. Они пошли распечатывать свои заявки вместе. В принтере была только розовая бумага. Бернис сказала Кейтлин: «Очень официально!»

В других случаях те же слова использовались как саркастическая критика конкретного человека:

Бернис и Кейтлин подали заявку на курс психологии в одном из университетов США. Они пошли распечатывать свои заявки вместе. Кейтлин решила напечатать ее на розовой бумаге. Бернис сказала Кейтлин: «Очень официально!»

Оба типа иронии запустили «ментализирующую» сеть, задействованную в понимании убеждений и намерений других людей, что подчеркивает важность теории разума в интерпретации подобных двусмысленных заявлений.

Филик обнаружила, что сарказм также вызвал большую активность в семантических сетях, участвующих в общей лингвистической обработке, и в областях мозга, связанных с юмором, по сравнению с несаркастической иронией. Она считает это признаком сложности сарказма. «Сложнее понять убеждения другого человека, почему он так сказал и пытался ли он быть грубым или смешным».

Эта умственная тренировка ведет к неожиданным бонусам. Работая с коллегами из Гарвардского и Колумбийского университетов, Ли Хуан из бизнес-школы Insead в Фонтенбло показала, что выражение, получение или припоминание саркастических комментариев стимулирует творческое мышление.

Например, один из ее экспериментов включал «задачу со свечками», в которой участникам дарили свечу, пачку спичек и коробку гвоздей. Их задача — найти способ прикрепить свечу к стене, чтобы она могла гореть, не капая воском на пол. Правильный ответ — высыпать гвозди из коробки, прибить ее к стене, а затем поставить внутрь свечку — решение, которое придет на ум только в том случае, если вы готовы нешаблонно осмыслить функции каждого предмета.

Перед тем, как приступить к решению задачи, часть участников попросили вспомнить саркастическое общение, а другую часть — искренний или нейтральный обмен мнениями. Удивительно, но саркастические воспоминания увеличили вероятность успеха более чем вдвое — примерно с 30% до 60%.

Как форма юмора сарказм также помогает справиться с разочарованием и стрессом. «Это такой способ выпустить пар», — говорит Кэтрин Ротермич из Университета Восточной Каролины. Одно из ее недавних исследований показало, что депрессивные и тревожные люди чаще используют сарказм во время пандемии Covid-19, что может отражать этот механизм работы со стрессом.

Однако в целом основная мотивация сарказма лингвистическая — добавить красок сообщениям, которые мы передаем. «Это завеса поверхностного смысла над скрытым», — говорит Пексман. Это может быть легкое подтрунивание, и, если вы кого-то неявно критикуете, оно дает вам возможность правдоподобного отрицания, снижая риск ссоры.

Хотя эти исследования проводились со взрослыми, а не с подростками, кажется вероятным, что дети испытывают схожие ощущения при использовании сарказма и видят в нем полезный способ борьбы с негативными чувствами или трудными ситуациями.

Тренировки сарказма

Родители бывают шокированы, заметив, что их дети используют сарказм — для них это признак более взрослого цинизма, который не стыкуется с представлениями о детской невинности. Родители чувствуют себя особенно беспомощными с подростком, который использует его чуть ли не в каждом разговоре, как будто изо всех сил пытаясь выразить искренние эмоции.

Но нужно ли стыдить в этом подростков? Возможно, лучше рассматривать это как полезный для жизни навык? «Хорошо владеть этим навыком полезно, в особенности потому, что наша повседневная речь далеко не буквальна», — говорит Филик.

Пексман согласна — и именно по этой причине она начала искать способы обучать сарказму детей, которые плохо улавливают его нюансы. В результате появился сборник рассказов «Сидни становится саркастичным», в котором приводятся многочисленные примеры сарказма и объясняются причины его использования. Недавний эксперимент с 5–6-летними детьми показал, что тем из них, которые читали и обсуждали истории, было легче обнаружить саркастические высказывания в последующем тесте.

Учитывая плохую репутацию сарказма, мы все могли бы немного больше ценить его сложность и изощренность. Я не иронизирую, когда говорю, что это — в буквальном смысле — один из величайших даров языка.

Сообщение Дар сарказма: почему не стоит сердиться на язвительных подростков появились сначала на Идеономика – Умные о главном.

Когда вы учитесь писать более качественные тексты, полезно вспоминать о друге, который рассказывает истории и вечно не может добраться до главного.

Они начинаются сносно, но потом уходят в сторону – к знакомству с супругой, к первой комнате в студенческом общежитии с попутным экскурсом в важное событие, произошедшее в третьем классе, а затем к…

Может смысл где-то и есть. Но к моменту, когда он найден, вы уже закатили глаза и надеетесь на удар молнии, чтобы можно было закончить разговор.

Это скучно. И это раздражает. Поэтому давайте сделаем так, чтобы ваша аудитория никогда не относилась подобным образом к вашему бизнес-блогу.

Как создавать более качественный контент

За годы работы со студентами, изучающими контент-маркетинг, я сделала критический разбор сотен постов в блогах.

Одна ошибка, которую я вижу снова и снова, заключается в том, что содержание интересно и хорошо написано, но оно блуждает, прежде чем дойдет до смысла… если он вообще там есть.

Создание бесцельного, нечеткого контента тратит ваше время впустую. Хуже того, оно тратит впустую внимание вашей аудитории.

Аудитория хочет текст, который имеет четкий смысл и быстро доходит до цели. И работа над этим – один из самых действенных способов начать писать впечатляющие статьи.

Вот три простых шага, которые помогут вам научиться создавать более качественный контент.

Шаг № 1: Начните с конца

В идеале, прежде чем начать писать, задайте себе два вопроса:

1. Каковы ваши цели для этого текста?

2. Что из него должна извлечь ваша аудитория?

Знание, как создавать качественный контент и публиковать отличные посты в блоге, может принести много пользы.

Вы можете привлечь более широкую аудиторию, вырастить потенциальных клиентов, чтобы они с большей вероятностью совершили покупку в будущем, вдохновить свою аудиторию на действия, найти новых сторонников, которые помогут вам продвигать вашу работу.

Но вы, вероятно, не будете добиваться всего этого в одном тексте. Вместо того, чтобы быть многословным, бродить вокруг да около, пытаясь охватить всё, осознайте, какой единственной точкой в созвездии этот текст является для вас.

Что еще более важно, чем этот текст будет для вашей аудитории?

Что они смогут сделать, получить, изменить или избежать после того, как прочитают это? Какие изменения вы предлагаете им?

Одна-единственная запись в блоге, обычно не ведет к кардинальным, как в фильме «Осторожно, двери закрываются» («Sliding Doors»), переменам в жизни.

Но возможность, скажем, создавать хорошие заголовки в любое время, когда вам нужно, – довольно крутая вещь, которую стоит уметь делать. Это заметная метаморфоза, даже если она не меняет ход вашей жизни.

Какое запоминающееся и значимое преобразование вы сделаете возможным с помощью этого контента?

Шаг № 2. Не останавливайтесь, напишите черновик

Вам нужно, прежде чем начать писать, ответить на эти два вопроса. А потом мысленно отложить их на время и просто записать несколько слов.

Да, вы будете блуждать. Да, у вас будут и отступления, и тупики, и даже немного ерунды. Всё в порядке. В Стране Черновика мы можем себе это позволить.

И невозможность регулировать это творческое время графиком может привести к дурному писательскому стопору, который будет еще больше мешать созданию хорошего текста.

Просто пишите. Пост, сценарий, краткое содержание. Просто пишите. Столько, сколько вам нужно. Облекайте идеи в слова, даже если они неуклюжи и несовершенны.

На данный момент вам не нужно слишком беспокоиться о том, как написать хороший пост.

Чем больше вы пишете, тем больше сырого материала у вас будет, когда придет время редактировать. Выливая на страницу максимум слов так быстро, как можете, вы зачастую потом обнаружите свежие идеи, которые сделают ваш текст заметным.

Шаг № 3: Дайте черновику отлежаться, а затем сделайте хороший материал

В идеале у вас будет время (минимум 24 часа – это здорово), чтобы дать черновику отлежаться, пока вы занимаетесь другими делами. Это позволит вам вернуться к нему со свежим взглядом и острым умом.

Теперь избавляйтесь от лишнего и делайте хороший текст.

Пришло время еще раз взглянуть на два вопроса о том, как создать хороший контент.

1. Каковы ваши цели для этого текста?

2. Что из него должна извлечь ваша аудитория?

В тексте, который вы набросали, есть ответы на эти вопросы? Служит ли он первоначальной цели, которую вы поставили перед собой? Дает ли он желаемый для аудитории результат?

Ответ может быть «Да», и это здорово.

Или вы можете решить, что, делая работу, нашли более стоящие ответы. Это еще лучше.

В любом случае убедитесь, что каждый элемент текста содержит эти ответы.

• Истории должны отвечать на один или оба вопроса.

• Абзацы должны работать на один или оба вопроса. 

• Слова должны отражать один или оба вопроса.

Это происходит и тогда, когда вы следите, чтобы введение в ваш текст переходило к сути до того, как скука или раздражение успеют там обосноваться.

Ставьте цели, чтобы создавать более качественный контент

Как бы ни выглядел процесс создания контента, определите свои цели перед тем, как писать, а затем вернитесь к ним во время редактирования и шлифовки, чтобы убедиться, что ваш текст попадает в точку… и остается там.

И когда вы научитесь создавать более качественный контент, ваши статьи будут иметь четко определенные цели и для вас, и для аудитории. Аудиторию вы избавите от скуки, а сами убедитесь, что тратите свое время с умом.

Сообщение Добраться до истины: как писать, чтобы не раздражать читателя появились сначала на Идеономика – Умные о главном.

Обычная видеоконференция. Несмотря на просьбу всем подключиться, у некоторых членов команды камеры еще не работают. Новый сотрудник начинает со свежих данных, и в этот момент его перебивает другой: «Послушайте, у меня есть самые последние цифры, давайте я», – и перехватывает инициативу. Новичок, поморщившись, выключает камеру.

В бесцеремонном поведении на работе нет ничего нового. Тем не менее, через два года после начала пандемии вы не одиноки, если считаете, что ситуация ухудшается. Недавние исследования показывают, что увеличивается не только бестактность в рабочем процессе. Растет и стремление к виртуальному взаимодействию (основе смешанных моделей работы) – о желании так трудиться в долгосрочной перспективе заявили, согласно Gallup, 90% опрошенных. В связи с этим возвращение на обычные рабочие места может заставить нас чувствовать себя еще хуже.

К настоящему времени мы знаем о проблемах, связанных с виртуальным взаимодействием. Мы сталкивались с нестабильным интернетом, вторжением во время видеоконференций домашних животных или детей, с необходимостью немедленного отклика на рабочие послания и электронные письма, даже если они приходят в нерабочее время. Мы пытались справиться с отсутствием невербальной коммуникации – инстинктивных жестов и сигналов, которые дополняют всё, о чем мы говорим. Эти детали просто не так хорошо видны на экране, как в конференц-зале.

И хотя бестактность в общении формально не связана с экономическими результатами, примечательно, что рекордное количество уволившихся с работы в ноябре 2021 года пришлось на сотрудников ресторанов и медицинских учреждений – в чьи обязанности входит ежедневное взаимодействие с клиентами.

Все эти сдвиги в нашей работе и домашней жизни, а также атрофия некогда доминировавших социальных установок, которые, возможно, помогали нам вести себя лучше, создали благодатную почву для бесцеремонности, особенно в тех отраслях, где успех традиционно зависел от уровня самоконтроля. Короче говоря, мы приобрели несколько вредных привычек. Вот способы, как вернуть хотя бы часть той вежливости.

Признайте, что бестактность распространяется, как болезнь

В интересном исследовании Университета Флориды участников попросили посмотреть одно из двух видео: в первом случае коллеги общаются вежливо, во втором – грубо. После этого участникам предложили для ответа электронное письмо от клиента, которое не имело никакого отношения к видео, но было написано в умеренном либо чрезвычайно оскорбительном тоне. Те, кто смотрел видео с грубым разговором, с большей вероятностью писали недоброжелательный ответ, в то время как те, кто смотрел видео с вежливым общением, оставались нейтральными независимо от того, на какое электронное письмо их просили ответить.

Это исследование показывает, как простое наблюдение за бестактным поведением приводит к тому, что мы начинаем действовать так же. Для этого нам даже не обязательно быть жертвой грубого отношения. Это важно, потому что известно – негативные события влияют на наши мысли и действия больше, чем позитивные. Но особенно плохо это сказывается на работе, поскольку исследования показывают: грубость снижает производительность.

Чтобы избавиться от бестактного общения, вы можете предложить сотрудникам больше свободы в их деятельности, чтобы они, согласно выводам исследователей из Портлендского государственного университета, «с меньшей вероятностью ответили грубостью на грубость». Это поможет им находить больше времени и энергии, чтобы обдумать случаи проявления невежливости, обсудить их с коллегами, немного отстраниться от работы ради видения перспективы.

Осознайте, что предвзятость порождает воинственность

Как мы часто говорим, у каждого мозга есть свои когнитивные искажения – набор ментальных ярлыков, которые определяют то, как принимаются решения. Понимание этого может помочь вам добраться до сути многих проблем, включая бестактное поведение. Три из наиболее распространенных искажений: предвзятость опыта (experience bias) – мы склонны слишком полагаться на свой предыдущий опыт; предвзятость расстояния (distance bias) – мы предпочитаем ближнее дальнему; предвзятость сходства (similarity bias) – мы отдаем предпочтение тем, кто похож на нас, а не тем, кто отличается.

Всё это играет свою роль в бестактном поведении: начиная с того, как мы относимся к новым членам команды, работающим удаленно, заканчивая тем, как мы способны реагировать на кого-то, кто нас прерывает. Определение и устранение источников предвзятости может помочь вам уменьшить бесцеремонность в общении. Один из способов сделать это – «поменяться местами»: когда вы сталкиваетесь с бестактным поведением, попытайтесь поставить себя на место грубияна.

Безусловно, это непросто, потому что грубость способна спровоцировать наши предубеждения и заставить отстраниться. Но если вы спросите себя: «Почему этот человек так поступил?» – то можете обнаружить, что он действовал непреднамеренно или вследствие разочарования из-за своих собственных обстоятельств. Поиск иного ракурса способен иметь успокаивающий и фокусирующий эффект, который не дают размышления, и это позволит вам устранять предубеждения в режиме реального времени.

Научитесь управлять когнитивным стрессом

Наш мозг создан для обработки информации в различных условиях. Когда мы сталкиваемся с неизвестным – что делаем чаще, чем во время этой пандемии, – мы сильно зависим от нашей оперативной памяти. Это часть мозга, которая схватывает новые задачи на лету, но имеет один большой недостаток: она не позволяет нам запоминать информацию надолго. Поэтому, если мы перегружены изучением нового, это может сделать нас в лучшем случае забывчивыми, в худшем – раздражительными.

Для повышения эффективности пригодится упорядочивание времени и процессов, а также короткие, самостоятельно выбранные перерывы, которые помогут вам и вашей команде перезарядиться и восстановиться после негативного взаимодействия.

Создавайте модели поддержки, основанные на сострадании

Повседневная невежливость, с которой мы сталкиваемся, дает нам уникальную возможность лучше общаться друг с другом и расти всей командой в целом. Известно, что сострадание – даже больше, чем эмпатия и симпатия – способно быть мощным двигателем, приводящим к реальным изменениям. Организации, создающие системы реагирования, основанные на сострадании, более адаптивны и устойчивы.

Когда вы помните, что организационная культура является коллективной, бестактность во взаимодействии, как и большинство вредных привычек, может быть изменена с помощью подхода, ставящего в качестве приоритета вашей организации вежливость и корректность – две особенности общения, которые все мы могли бы использовать в эти дни немного чаще.

Сообщение Болезнь бесцеремонности: 4 способа борьбы с грубостью на рабочем месте появились сначала на Идеономика – Умные о главном.