Бумеранг общения: меняя окружение, мы меняем себя

Всегда будь собой, когда не можешь быть Бэтменом, а затем снова будь Бэтменом. Старая максима гласит: с другими вы должны просто «быть самим собой». Но так ли это на самом деле? В процессе работы над своей книгой «Ладить с другими» я залез в кроличью нору, чтобы проверить, насколько эта максима верна, и узнать, что мы можем […]
Сообщение Бумеранг общения: меняя окружение, мы меняем себя появились сначала на Идеономика – Умные о главном. …

Всегда будь собой, когда не можешь быть Бэтменом, а затем снова будь Бэтменом.

Старая максима гласит: с другими вы должны просто «быть самим собой». Но так ли это на самом деле?

В процессе работы над своей книгой «Ладить с другими» я залез в кроличью нору, чтобы проверить, насколько эта максима верна, и узнать, что мы можем сделать, чтобы проявлять лучшее в себе (никогда не стыдитесь себя – оставьте этот труд вашим родителям).

В приведенном ниже отрывке есть предельно простой способ стать тем человеком, которым вы хотите стать.

Неопубликованный фрагмент: «Будь собой»

Если вы хотите точно предсказать, как будете себя вести, сделать это только с помощью черт характера не получится. Интроверты не всегда ведут себя как интроверты. Но в реакции людей на определенные ситуации есть своя логика. Вы можете быть очень застенчивым с незнакомыми людьми и очень разговорчивым с близкими друзьями.

Если вы хотите узнать о себе больше, используйте формулу «Я такой…, когда…», и увидите гораздо более показательные закономерности. «Я всегда пунктуален, когда дело касается моей работы» и «Я всегда опаздываю на полчаса, когда встречаюсь с друзьями» – это говорит о вас больше, чем просто определение «ответственный человек».

Сейчас широко признано, что при попытке предсказать поведение человека эффективнее смотреть на его окружение, а не выяснять, что он из себя представляет. Проще говоря, контекст имеет значение. Самым важным фактором в контексте обычно являются другие люди. Если хотите доказательств, посмотрите хотя бы на подростков. В случае, если вы впервые попали на Землю, объясняю: подростки обычно делают то же самое, что и окружающие их сверстники, и наукой это полностью подтверждено.

Опрос 75 000 студентов колледжей показал: хотите узнать, как часто студент пьет, просто спросите его, как часто, по его мнению, пьют его друзья. (И будьте осторожны, корректируя с помощью данных убеждения участников, потому что это заставит тех, кто пьет меньше среднего, начать пить больше, что, к сожалению, выяснили исследователи, пытающиеся уменьшить потребление алкоголя среди учащихся). Каков наилучший показатель того, понравится ли песня подростку? Популярность – независимо от того, настоящая она или полностью сфальсифицирована экспериментаторами.

Если хотите повысить оценки учащегося, подселите к нему в комнату соседа с более высоким средним баллом. И по тем же причинам не работает воспитание испугом (scared straight). Программы для подростков из групп риска проваливаются, а количество совершенных преступлений повышается в среднем на 13%. Почему? Вы просто взяли группу нарушающих закон подростков и собрали их вместе, чтобы они могли более эффективно влиять друг на друга. (И самый большой рост отмечается среди детей, ранее не имевших нарушений). В то время как программы «Старшие братья» и «Старшие сестры», объединяющие проблемную молодежь с хорошими наставниками, очень эффективны. Но «заражение поведением» характерно не только для молодых людей, взрослые подвержены влиянию не меньше…

Что увеличивает поддержку прав женщин во всем мире? Правильно – кабельное телевидение. Дайте его сельской Индии, и вскоре насилие в семье и рождаемость снизятся, а автономия женщин резко возрастет. Дайте его Бразилии, и число разводов и случаев отдельного проживания подскочит – но только в тех регионах, где телевидение доступно. Почему? Женщины, видя, как героини на экранах могут жить собственной жизнью, говорят: «Ага. Мне больше не нужно с этим мириться. Я могу быть как она». Когда в арабских странах начали показывать продвинутый турецкий сериал «Нур» («Noor»), уровень разводов вырос на 10%. (Да, и раньше во Франции не было никаких Диланов, но к середине 90-х это имя для мальчиков стало шестым по распространенности. Подвезли «Беверли-Хиллз 90210»).

Мы все находимся под влиянием других, это очевидно. Но степень, в которой они влияют на наше поведение, бывает трудно принять – особенно в тех серьезных областях, которые нам бы хотелось контролировать самостоятельно.

Возьмем, к примеру, здоровье. Фрамингемское исследование (Framingham Heart Study) показало, что употребление алкоголя, курение и ожирение весьма заразно. Если кто-то, кого вы считаете другом, страдает ожирением, вероятность ожирения у вас увеличивается на 53%. А если дружба взаимная, то – до 171%. (И это не имеет ничего общего с генетикой или тусовкой с себе подобными. Когда семьи военных переезжают на новую базу, где среди сотрудников более высокий уровень ожирения, их шансы набрать вес возрастают). Эффект поведенческого заражения распространяется на три «рукопожатия». Цитирую Николаса Кристакиса и Джеймса Фаулера, которые анализировали данные Фрамингемского исследования: «Вы можете не знать его лично, но коллега мужа вашей подруги способен сделать вас толстой. А бойфренд подруги вашей сестры – худой».

И это не только здоровье, это еще и отношения. Развод заразен до двух «рукопожатий». (Таким образом, парень подруги вашей сестры может сделать вас толстой, а друг вашей сестры – положить конец вашему браку). Есть ли у вашего брата или сестры ребенок? Это означает, что у вас гораздо больше шансов родить ребенка в ближайшие два года.

И не будем забывать о счастье. Кристакис и Фаулер обнаружили, что счастливые друзья повышают вероятность того, что вы будете счастливы на 15%. Как и ожирение, этот эффект распространяется на три «рукопожатия». Счастливые друзья ваших друзей увеличивают ваши шансы улыбнуться на 10%, а друзья друзей ваших друзей добавляют к ним еще 6%. (И это ничего не стоит, тогда как дополнительные 12 000 долларов по курсу 2021 года увеличивают ваши шансы на счастье только на 2%). Когда каждый счастливый друг повышает вероятность вашего собственного счастья на 9%, а каждый несчастный – уменьшает ее на 7%, заводить друзей – это всё равно что подсчитывать карты, играя в блэкджек.

Как однажды сказал Эрик Хоффер: «Когда люди вольны делать всё, что им заблагорассудится, они обычно подражают друг другу». Иногда это вполне преднамеренно, но чаще неосознанно. В нас просто это встроено. И это то, что имеется в виду, когда мы говорим: люди – социальный вид. Склонность к подражанию лежит в основе эмпатии, морали, сотрудничества и формирования групп. Мы от природы подражаем другим, и в исследованиях, где участникам предлагали намеренно не подражать испытуемым, испытуемые сообщали, что чувствовали к участникам меньше симпатии, но не знали почему. Начинающие терапевты часто говорят о депрессивных ощущениях после лечения пациентов с депрессией. Это человеческая природа.

Конечно, некоторые люди имеют больше влияния, чем другие. Без сомнения, у известных людей оно несоизмеримо сильнее. Тем не менее, на нас больше влияют не знаменитости, а окружающие. А исследование Университета Пенсильвании установило: как только 25% членов группы усваивают новое поведение, большинство остальных начинают следовать их примеру.

Пожалуйста, не говорите мне, что считаете себя исключением. Если вы так думаете, ответьте на вопрос: что значит «богатый»? Что такое «большой» дом? Что такое «хорошая» машина? Вы не сможете ответить на эти вопросы без контекста. «Хорошая» машина для вас, вероятно, не будет хорошей машиной для Джеффа Безоса. Людям нравится говорить: «Мне без разницы, что кто-то думает», но это не так, и это влияет на их поведение, даже если они этого не осознают. Потому что подавляющее большинство из нас в подавляющем большинстве случаев следует нормам, а нормы возникли не из воздуха. Вы сегодня были в африканской рубахе или средневековых доспехах? Нет, вы одеты почти так же, как ваши друзья. И это вы делаете каждый день.

В нашей природе заложено желание чувствовать себя принятым другими людьми и уживаться с ними. И сообщества не формируются из тех, где каждый абсолютно не похож на остальных и не имеет с ними ничего общего. В обычном разговоре ошибиться в фактах практически ничего не стоит, но цена несогласия с окружающими может быть огромной. Да, сознательно идти на компромисс с собой не очень приятно, но многое из этого происходит неосознанно, на эмоциональном уровне. В исследовании, опубликованном в 2016 году в журнале Neuroscience and Behavioral Reviews, при анализе результатов нейровизуализации было обнаружено, что несогласие с другими может провоцировать в нашем мозге сигнал «ошибка» и вызывать очень неприятные чувства.

По словам профессора Университета Вирджинии Тимоти Уилсона, люди часто думают, что выбирают для своего ребенка оригинальное имя, но в итоге создают в совокупности большие тренды. Как психолог, Уилсон знает, насколько другие подвержены этим бессознательным влияниям, тем не менее, он и его супруга оказались в той же ситуации, назвав своего сына Кристофером. Они выбрали это имя, потому что оно им «понравилось» – и оно же оказалось самым популярным именем для мальчиков в том году. Никто из нас не обладает иммунитетом.

Похоже, мы все просто поддаемся «давлению сверстников» (peer pressure). И то, что влияние сверстников – это зло (о чем мы слышим в детстве), во многом миф. В большинстве случаев это давление весьма полезно, если не сказать – совершенно необходимо. Да, оно может привести нас к плохому поведению, но именно это давление формирует основную часть положительных поведенческих шаблонов, включая эмпатию. Джозеф Аллен из Университета Вирджинии наблюдал за детьми более десяти лет и обнаружил, что те, кто больше всего подвергался влиянию сверстников в возрасте около 13 лет, действительно становились лучшими детьми. Они были лучше по всем направлениям. Имели больше шансов поступить в колледж. Та же чувствительность к мнению других, способная вынудить ребенка нарушить закон, делала его чутким и приносящим «пятерки», чтобы порадовать своих родителей. Уделять внимание другим и быть уступчивым – это чаще хорошо, чем плохо. А как насчет детей, которые были невосприимчивы к давлению сверстников? Их средняя оценка была почти на балл ниже. Их отношения страдали. Они не были дерзкими сверхлюдьми, возвышавшимися над толпой; они были просто отделены и обособлены. Это реальные плоды того, что происходит, когда вам всё равно, что думают другие.

Давление сверстников – само по себе не хорошо и не плохо – оно зависит от окружения. Переводя своего трудного подростка в новую школу с хорошо воспитанными учениками, вы рассчитываете на то, что он будет устойчив к влиянию сверстников или податлив? Мы приобретаем некоторые из наших лучших качеств, будучи открытыми для похвалы и критики окружающих нас людей. Да, люди обычно говорят, что подсели на наркотики, потому что «тусовались не с теми», но как они из этого выбрались? Зачастую с группой в стиле анонимных алкоголиков, которая дает им нужное окружение. Признайтесь, вы ежедневно подчиняетесь большинству законов и норм не потому, что рационально идете на компромисс или являетесь чудесным существом из чистого света. Большая часть того, что вы делаете, происходит по привычке и под влиянием окружения – вы же не хотите выглядеть в глазах людей странным типом. И прежде чем вы скажете про мой цинизм, позвольте добавить: такой порядок вещей имеет смысл.

Просмотрев среднестатистический раздел комментариев на YouTube, вы можете подумать, что люди не очень умны, но мы инстинктивно знаем: другие обычно стараются делать то, что для них хорошо, и избегать того, что для них плохо. Мы также знаем, что отдельный человек не способен оценить оптимальность каждого последующего действия из тысячи тех, что он должен делать ежедневно. Таким образом, мы делегируем большую часть принятия решений группе. Это подобно просмотру отзывов о фильме. И экономист Абхиджит Банерджи показал: когда нам не хватает информации для принятия правильных решений, подражание окружающим является очень рациональной стратегией.

Конечно, теперь и бизнес использует нашу естественную склонность подчиняться влиянию окружающих. Вы когда-нибудь получали письмо от энергетической компании, в котором сообщалось, что ваши соседи потребляют меньше электроэнергии, чем вы? Эти письма работают. Получившие их домохозяйства впоследствии сократили потребление энергии в среднем на 6,3%. Никто не хочет чувствовать, что им манипулируют, но здесь есть важный урок…

Что, если бы вы сделали это самостоятельно, для себя, во имя своих целей? Что, если нам нужно больше влияния со стороны окружения, а не меньше? Самосовершенствоваться сложно. Поэтому вместо того, чтобы просить на Рождество новые мозги и напрямую пытаться изменить себя, вероятно, разумнее изменить контекст. И хотя, как говорится в песне Долли Партон, «тебя знают по компании, в которой ты тусуешься», это больше напоминает – ты становишься компанией, в которой находишься. Если на нас будут влиять другие, почему бы нам осознанно не выбрать, кто это будет делать и как? Я называю это «стратегическим давлением сверстников».

Мама всегда говорила не общаться с плохими детьми, и это отличный первый шаг. Но что если мы пойдем дальше и будем проводить больше времени с людьми, на которых хотим быть похожими? Людьми, которые пробуждают в нас лучшее?

И это не просто предположение. Хотите быть здоровее? Проект «Долголетие», изучавший более 1000 человек от юности до смерти, пришел к следующему выводу: «Группы, с которыми вы связаны, часто определяют тип человека, которым вы становитесь. Для людей, которые хотят улучшить здоровье, общение с другими здоровыми людьми обычно является самым надежным и прямым путем к изменениям». И это верно не только для здоровья, но и для любой цели. Гарвардское исследование 1994 года под названием «Личные отчеты об успешных и неудачных попытках изменить жизнь» пришло к выводу, что «…социальная поддержка тесно связана с успешными изменениями».

Мы никогда не бываем полностью автономны. Мы социальные существа. Почему бы не использовать нашу фундаментальную особенность вместо того, чтобы (зачастую тщетно) ей сопротивляться? Иногда по отдельности мы слабы, но группы сильны. Другие люди нам нужны, чтобы помочь поступать правильно, даже в личных целях. Логичный вывод – стать частью группы, в которой необходимая репутация отражает ту личность, какой вы хотите быть.

Окружите себя людьми, которыми восхищаетесь, и стремление понравиться превратится в более элегантное стремление стать лучше. Честно говоря, так даже проще. Поскольку основная часть такого влияния воспринимается бессознательно, вы движетесь по течению. Читать эту книгу и пытаться самостоятельно использовать то, что узнали, – хорошо. Но проводить больше времени с теми, кто поможет это использовать, эффективнее и проще.

Усвоенный урок стратегического влияния окружения способен сделать вас и более сострадательным человеком. Личное совершенствование по принципу «вытяни себя за волосы» может привести к позиции, говорящей другим: «Я сделал это сам, поэтому и вам стоит напрячься и взять себя в руки». Но осознание того, что личные изменения происходят под воздействием изменений социальных, что мы находимся под сильнейшим влиянием нашего окружения, не предполагает превосходства. Мы стали тем, кто мы есть, благодаря другим. И поэтому, возможно, они тоже нуждаются в помощи. Вашей помощи.

Это обратная сторона стратегического давления окружающих. На нас влияют другие, но и мы влияем на них. Я называю это «научной кармой». Никакой магии. Никакого обольщения. Понимание науки о поведенческом заражении предполагает, что мы понимаем: это круг – люди влияют на нас, а мы влияем на них. И теперь, когда вы знаете, как сильно влияет на вас контекст, создаваемый другими, вы знаете и то, что являетесь частью этого контекста для других людей. С большой силой, Человек-Паук, приходит и большая ответственность.

Если ваш хороший друг страдает ожирением, у вас на 171% больше шансов тоже его заполучить. Но это также означает, что если вы станете толще, то и ваш хороший друг с вероятностью в 171% станет толще. Это работает в обе стороны. Мы всё больше ограничиваем сигареты, потому что пассивное курение может нанести вред здоровью. Это – правда, но анализ цифр показывает, что это не самый сильный аргумент против курения. Канцерогенные частицы, выбрасываемые вами в воздух, не так опасны для меня, как сам вид вашего курения, который может побудить и меня начать курить. Это гораздо опаснее. И потом частицы не влияют на моих друзей и семью. Но если вы повлияете на меня, и я начну курить, у моих близких в окружении появится еще один курильщик, подталкивающий их к сигаретам. Это плохая научная карма. И она расползается.

Когда вы используете стратегическое давление со стороны окружающих и проводите больше времени с теми, на кого хотите быть похожими, вы всё равно должны прилагать усилия для правильного выбора. Потому что вы теперь часть этого окружения. Ваше плохое поведение может повлиять на других и уменьшить общее благо группы, что в конечном итоге к вам и вернется, сократив ее положительное влияние на вас. В том же исследовании, которое показало заразительность разводов, говорится, что «…забота о здоровье брака друзей помогает поддерживать и укреплять собственные отношения». Карма, карма, карма. Не просто присоединяйтесь к хорошей группе, будьте ее активным членом, увеличивая ее силу для себя и для других.

Как писал Авраам Каплан: «Мы нуждаемся друг в друге, чтобы стать собой».

Сообщение Бумеранг общения: меняя окружение, мы меняем себя появились сначала на Идеономика – Умные о главном.

Прощай, оружие: как эффективно влиять на мнение оппонента

Какой смысл спорить с тем, кто с тобой не согласен? Возможно, вы хотите, чтобы он передумал. Но это легче сказать, чем сделать. Исследования показывают, что изменить взгляды, особенно убеждения, тесно связанные с идентичностью человека, крайне сложно. Как сформулировал один ученый, личная приверженность убеждениям стимулирует «борьбу в спорах, а не совместные поиски истины». То, каким образом […]
Сообщение Прощай, оружие: как эффективно влиять на мнение оппонента появились сначала на Идеономика – Умные о главном. …

Какой смысл спорить с тем, кто с тобой не согласен? Возможно, вы хотите, чтобы он передумал. Но это легче сказать, чем сделать. Исследования показывают, что изменить взгляды, особенно убеждения, тесно связанные с идентичностью человека, крайне сложно. Как сформулировал один ученый, личная приверженность убеждениям стимулирует «борьбу в спорах, а не совместные поиски истины».

То, каким образом люди дискутируют сегодня, особенно в интернете, усугубляет ситуацию. Разногласия могут ощущаться как война, в которой бойцы роют окопы по обе стороны любого вопроса и бросают друг в друга свои убеждения, как гранаты. Вы не станете винить кого-либо за то, что он чувствует себя так, будто находится под огнем, и если его атакуют, вряд ли он поменяет свои взгляды.

Баталии такого рода могут дать всем участникам кратковременное удовлетворение – они это заслужили, потому что я на стороне правды, а они нет! – но есть вероятность, что ни один из лагерей не оказывает на другой никакого влияния; наоборот, атаки заставляют противников окапываться всё сильнее. Если вы хотите изменить чье-то мнение, вам нужна новая стратегия: перестаньте использовать свои ценности в качестве оружия и начните предлагать их в качестве подарка.

Философы и социологи давно размышляют над вопросом, почему у людей разные убеждения и ценности. Один из наиболее адекватных ответов дает теория моральных основ, популяризированная Джонатаном Хайдтом, социальным психологом из Нью-Йоркского университета. Эта теория предполагает, что у людей есть общий фундамент «интуитивной этики», на котором мы строим разные нарративы и институции – и, соответственно, убеждения, – которые различаются в зависимости от культуры, сообщества и даже человека.

Обширные исследования, основанные на опросах, установили, что практически все разделяют минимум две общие ценности: нанесение другому вреда без причины – это плохо, а справедливость – хорошо. Прочие моральные ценности разделяются не так единодушно. Некоторые ученые показали, например, что политические консерваторы склонны ценить лояльность группе, уважение к власти и чистоту (обычно связанную с телесностью и сексуальностью) больше, чем либералы.

Иногда конфликт возникает из-за того, что одна группа придерживается моральных устоев, которых другая группа просто не разделяет. Например, консерваторы могут выступать против сожжения флага, потому что это свидетельствует об отсутствии уважения к власти, и обвинять несогласных либералов в моральной ущербности. Но даже когда обе группы согласны по поводу моральных оснований, они могут совершенно расходиться во мнениях относительно того, как это должно быть выражено. Например, консерваторы могут выступать против вреда, который причиняет нерожденному ребенку аборт, в то время как либералы выступают против вреда, который причиняет женщинам, не желающим вынашивать беременность, запрет абортов.

Если люди не соответствуют вашим моральным ценностям (или вашему способу их выражать), легко сделать вывод, что эти люди аморальны. Кроме того, если вы глубоко привязаны к своим ценностям, это несоответствие может ощущаться как угроза вашей идентичности и вынуждать вас нападать, но это не убедит несогласных. Трудно представить, чтобы кто-то сказал: «Я не могу спорить с вашей логикой – я действительно хочу смерти нерожденным детям» или «Думаю, вы правы: я ненавижу женщин». На самом деле, исследования показывают, если при наличии разногласий вы оскорбляете человека, велика вероятность, что он ужесточит свою исходную позицию по отношению к вашей – это явление называется эффектом бумеранга.

Решение данной проблемы требует изменения того, как мы видим и презентуем наши собственные ценности. Я знаю довольно много религиозных проповедников, которые, как правило, жизнерадостны, несмотря на почти постоянное неприятие их самых глубоких ценностей. Как один из них мне однажды сказал, что никто никогда не говорит: «Отличная новость – на крыльце миссионеры». Чем объясняется этот очевидный диссонанс? Ответ в том, что успешные проповедники преподносят свои убеждения как подарок. А делиться подарком – это радостное событие, даже если не всем нужное.

Так и с нашими ценностями. Если вы хотите переубедить кого-то, ценности надо предлагать с радостью. Оружие – уродливая вещь, призванная запугивать и принуждать. Подарок – это то, что мы считаем полезным для адресата и надеемся, что он примет его добровольно и с благодарностью. А для этого необходимо преподносить его с любовью, а не с оскорблениями и ненавистью. Вот три шага, как проще это сделать.

1. Не делайте других «другими»

Когда люди чувствуют себя исключенными из социума, они могут стать по отношению к нему враждебными. Исследования тех, кто совершал жестокие нападения на свои сообщества, показывают, что эти люди, как правило, страдали от социального отвержения. Но даже в менее драматичных, чем фактическое насилие, случаях люди знают, когда им не рады и их не принимают.

Приложите все усилия, чтобы тех, кто не согласен с вами, принимать с радушием как ценных, достойных уважения и внимания. Нет «их» – есть только «мы». Пригласите их в свой круг, чтобы они услышали ваше мнение, если только это не будет формой травли и насилия.

2. Не принимайте отвержение на свой счет

Поскольку мы все отчасти формируем идентичность вокруг собственных ценностей, когда кто-то отвергает ваши убеждения, может показаться, что отвергают и вас. Но точно так же, как вы не являетесь своей машиной или домом, вы – это не ваши убеждения. За исключением случаев, когда кто-то говорит: «Я ненавижу тебя за твои взгляды», отвержение затрагивает вашу личность только тогда, когда вы сами позволяете это сделать. Первый шаг помогает вам доказать себе, что вы можете любить того, с кем не согласны. Этот шаг дает возможность узнать, могут ли другие демонстрировать то же самое по отношению к вам.

3. Больше слушайте

Согласно исследованию, проведенному социологами из Йельского и Калифорнийского университета в Беркли, когда дело доходит до влияния на чьи-либо взгляды, слушать более действенно, чем говорить. Ученые провели эксперименты, в которых сравнивали поляризующие аргументы с непредвзятым обменом мнениями, сопровождаемым внимательным слушанием. Первое никак не влияло на точки зрения, тогда как второе достоверно уменьшало исключающие мнения. Эмпатическое слушание – это, конечно, акт великодушия, можно даже сказать, подарок. Если кто-то вербально оскорбляет вас, лучше всего не обращать внимания вообще. Но когда это возможно, слушать и деликатно задавать вопросы почти всегда более эффективно, чем говорить.

Показывая другим людям, что вы способны быть великодушными по отношению к ним независимо от их ценностей, вы можете ослабить их привязанность к собственным убеждениям и тем самым повысить вероятность того, что они учтут вашу точку зрения. Но чтобы ваши ценности действительно были подарком, для начала вы должны ослабить свою собственную привязанность к ним. Это аргумент покойного буддийского мастера Тит Нат Хана. Он учил, что мы все должны обещать себе: «Я буду культивировать открытость, отсутствие дискриминации и привязанности к взглядам, чтобы преодолеть насилие, фанатизм и догматизм в себе и в мире».

Дать такое обещание тяжело, я знаю – сам борюсь с этим. Но если я в душе действительно стремлюсь к улучшению мира, то должен не тщеславиться совершенным знанием и быть готов искать новые и лучшие способы служить своей конечной цели – созданию более счастливого мира. Бросок словесной гранаты может доставить мне небольшое удовлетворение и принести в социальных сетях несколько лайков от тех, кто разделяет мои взгляды, но великодушие и открытость имеют больше шансов улучшить мир в долгосрочной перспективе.

Сообщение Прощай, оружие: как эффективно влиять на мнение оппонента появились сначала на Идеономика – Умные о главном.

Интеллектуальное смирение: сомнения защищают от фейков, невежества и нетолерантности

Вы когда-нибудь задумывались над своими убеждениями, размышляли, почему пришли к определенным выводам, задавались вопросом, верны ли ваши суждения? Можете припомнить момент, когда что-то в разговоре, книге или телепередаче меняло ваше давно устоявшееся мнение? Все это примеры того, что философы и психологи называют моментами интеллектуального смирения, которые показывают, что мы осознаем пределы своих интеллектуальных возможностей и […]
Сообщение Интеллектуальное смирение: сомнения защищают от фейков, невежества и нетолерантности появились сначала на Идеономика – Умные о главном. …

Вы когда-нибудь задумывались над своими убеждениями, размышляли, почему пришли к определенным выводам, задавались вопросом, верны ли ваши суждения? Можете припомнить момент, когда что-то в разговоре, книге или телепередаче меняло ваше давно устоявшееся мнение?

Все это примеры того, что философы и психологи называют моментами интеллектуального смирения, которые показывают, что мы осознаем пределы своих интеллектуальных возможностей и понимаем, что наши убеждения могут быть неточными или ошибочными. Одно из распространенных заблуждений заключается в том, что интеллектуальная скромность подразумевает недоверие к себе, но ближе к истине будет объяснить интеллектуальное смирение как правильное отношение к своим убеждениям, с учетом доказательств и свидетельств, с которыми вы сталкиваетесь.

Наука об интеллектуальном смирении быстро развивается, и ученые находят все больше доказательств, что это чувство имеет ряд преимуществ, начиная с того, как мы подходим к обучению и реагируем на неудачи, и заканчивая тем, как мы воспринимаем людей, которые отличаются от нас.

1. Интеллектуальное смирение помогает учиться новому

В серии исследований, недавно опубликованной в журнале Learning and Individual Differences, изучалось, как интеллектуальная скромность связана с «проявлением мастерства», которое отличает поиск решения сложных задач и стойкость, несмотря на неудачи. После завершения сложных задач онлайн-модуля, участников эксперимента спросили, насколько им интересно узнать больше об этой сложной теме, а затем предоставляли возможность просмотреть дополнительные материалы.

Как и предполагали исследователи, люди с высоким уровнем интеллектуального смирения проявили больший интерес к дальнейшему изучению и чаще смотрели предложенные дополнительные материалы. Похожие результаты отмечались и за пределами лаборатории. В классах средней школы ученики с более высоким уровнем интеллектуальной скромности чаще реагировали на результаты своих тестов с намерением достичь большего мастерства. Эти выводы подтвердили преподаватели. В конце семестра преподаватели оценили поведение студентов, направленное на овладение знаниями, и исследователи обнаружили сильную связь между интеллектуальной скромностью студентов и стремлением к знаниям.

Авторы исследования считают, что эти выводы можно объяснить одним из скрытых качеств, присущих интеллектуальному смирению, — любопытством. Опираясь на предыдущие данные, они полагают, что люди, скромно оценивающие свои познания, склонны проявлять больше искренней любознательности и заинтересованности в обучении. Поэтому они спокойнее относятся к неудачам и любят сложные задачи.

2. Вы не бросите поиски, столкнувшись с противоположным мнением или фальшивыми данными

В исследовании 2018 года ученые собрали информацию о политических убеждениях участников по нескольким вопросам, а затем представили им письменное изложение якобы мнения другого участника по одному из тех же вопросов. Однако письмо было тайно подготовлено экспериментаторами таким образом, что оно всегда выражало точку зрения, противоположную мнению участника. После этого исследователи предложили участникам возможность узнать больше о причинах, почему другие поддерживали или опровергали их точку зрения. И те люди, что обладали высоким уровнем смирения, предпочли узнать больше о причинах, которые противоречили их собственному мнению.

Эти научные данные рисуют скромных людей, как любознательных и стремящихся к знаниям, но есть еще одно исследование, которое показывает, что люди, скромно оценивающие свой интеллектуальный уровень, разборчивы в отношении информации, которой они готовы поверить. Исследование, недавно опубликованное в журнале Social Psychological and Personality Science, показало, что такие люди, когда им были представлены ложные заголовки о COVID-19, например: «Ношение маски может быть опасным и неэффективным», с большей вероятностью потратят время на то, чтобы перепроверить информацию или удостовериться в надежности источника. Этот результат подтверждается и другими недавними исследованиями.

3. Интеллектуальное смирение улучшает отношения с окружающими

Преимущество интеллектуального смирения не ограничивается тем, как мы подходим к информации и оцениваем ее, кроме этого, оно улучшает отношения с окружающими. Эта связь может не казаться очевидной, но в этом действительно есть глубокий смысл. Подумайте сами, с кем бы вы предпочли разговаривать: с человеком, который непоколебимо уверен в собственной правоте и при этом не обращает внимания на качество доказательств или их ограниченность (что говорит о низкой интеллектуальной скромности), или с тем, кто учитывает эти моменты и допускает возможность того, что он не прав? А как насчет того, кто не видит в вашей точке зрения ничего ценного, можете ли вы ждать от такого человека, что он будет учитывать ваши интересы?

Группа исследователей под руководством Бенджамина Мигера из Колледжа Хоуп объединила участников в пары в качестве партнеров по дискуссии и обратила внимание на две вещи: как интеллектуальное смирение связано с тем, как люди оценивают друг друга, и как связано это качество с определенными моделями в общении. Исследователи обнаружили, что партнеры воспринимали людей, набравших большее количество баллов за смирение, как более открытых. Позднее, когда партнеров попросили оценить уровень интеллектуального смирения друг друга, оказалось, люди, которых партнер оценил как скромных, также чаще воспринимались как теплые, дружелюбные и искренние. Когда исследователи проанализировали закономерности в общении, они обнаружили, что хотя люди с высоким уровнем интеллектуального смирения говорили больше, они задавали больше вопросов, использовали меньше негативных слов и приводили больше доводов в поддержку своего мнения.

Другие исследования подтвердили связь между интеллектуальным смирением и другими «социальными» качествами человека, такими как эмпатия, способность к благодарности и альтруизм. В 2017 году автор исследования, опубликованного в журнале Journal of Positive Psychology, Элизабет Крумрей-Манкузо обнаружила, что интеллектуальная скромность действительно связана с целым рядом качеств, ассоциирующихся с социальными связями и системой ценностей. Люди с более высоким уровнем интеллектуального смирения проявляли больше эмпатии, больше заботились о благополучии других, меньше ценили власть и чаще проявляли альтруизм. Кроме того, чем выше была интеллектуальная скромность человека, тем больше вероятность того, что он сообщит о том, что ценит и желает защитить благополучие всех людей и окружающего мира.

4. Интеллектуальное смирение помогает наладить связи

Кажется очевидным, что интеллектуальное смирение может стать средством от политической нетерпимости и религиозного догматизма. Действительно, исследования это подтверждают.

Существуют две основополагающие работы, в которых изучалась взаимосвязь между интеллектуальным смирением и крайними взглядами. Оба исследования, проведенные учеными Дюкского Университета, показали, что интеллектуальное смирение связано с менее экстремальным отношением к целому ряду спорных вопросов, таких как, например, эвтаназия, использование правительством беспилотников для нанесения ударов и влияние религии на общество. Важно отметить, что интеллектуальная скромность связана с менее агрессивной позицией по каждому вопросу, но не с безоговорочной поддержкой какого-либо определенного отношения. Иными словами, люди с более высоким уровнем интеллектуальной скромности в целом придерживались более «центристских» взглядов, при этом нельзя сказать, что они чаще выступали в поддержку или резко против, скажем, вопроса об эвтаназии.

Важно отметить, что интеллектуальное смирение никак не связано с какими-либо политическими взглядами, согласно данным большинства исследований. Не важно, на чьей вы стороне, ваш оппонент ничуть не меньше вашего может обладать интеллектуальной скромностью. Он может обладать таким же высоким уровнем эмпатии и альтруизма, как и вы, проявляя их по-своему.

Что касается религиозных взглядов, здесь все несколько сложнее. Исследования Университета Пеппердайна позволяют предположить, что участие в религиозной жизни может быть связано с более низким уровнем интеллектуального смирения. Согласно этому исследованию, это связано с тем, что более религиозные люди чаще одобряют конформизм и подчинение авторитетному лицу. Однако другие работы утверждают, что связи между религиозными взглядами и интеллектуальным смирением не существует. Или, если такая и есть, то она весьма незначительна, согласно данным исследований.

5. Люди с интеллектуальным смирением толерантны к другим

Но поляризация мнений проявляется не только в отношении к социально острым вопросам. Возможно, гораздо более важным является личностный аспект: как мы относимся к оппонентам и как ведем себя с ними.

В другом исследовании, также проведенном Дюкским Университетом, непосредственно изучалось, как интеллектуальная скромность связана с восприятием оппонентов по политическим вопросам и готовностью присоединиться к ним. В исследовании рассматривалось несколько острых вопросов, таких как отношение к абортам, загрязнению вод при добыче нефти и газа и иммиграции. После высказывания своего мнения по этому вопросу участники делились, как они воспринимают тех, кто придерживается противоположной точки зрения.

В целом, люди неблагоприятным образом оценивали моральный облик и интеллектуальные качества своих противников (хотя и здесь были различия, в зависимости от обсуждаемой темы), но люди с высоким уровнем интеллектуального смирения давали более благоприятную оценку своим оппонентам. В более позднем исследовании те же специалисты обнаружили, что участники с высокой интеллектуальной скромностью охотнее подписывались на аккаунты тех людей, чьи взгляды отличались от их собственных.

В докладе, опубликованном в издании Journal of Research in Personality, эти выводы получили дальнейшее развитие, был также рассмотрен аспект эмоционального восприятия оппонентов в связи с интеллектуальным смирением. Оценив такие чувства, как гнев, презрение и отвращение, авторы дополнили результаты предыдущих исследований: чем выше интеллектуальная скромность человека, тем меньше негативных эмоций к оппоненту он испытывает.

Несмотря на неоднозначные данные о связи между интеллектуальной скромностью и религиозностью, аналогичное исследование в этой области выявило похожую закономерность. В группе из почти 200 христианских пасторов исследователи обнаружили, что интеллектуальная скромность связана с большей терпимостью и позитивным отношением к не христианам.

Если сложить результаты всех этих работ, то мы убеждаемся, что интеллектуальное смирение — это качество, которое полезно воспитывать. К сожалению, исследователи пока не предложили «быстрого решения», как это можно сделать (однако, они работают над этим вопросом, так что нет поводов для тревоги). Тем временем, нам всем полезно будет просто следовать совету психолога Марка Лири: «В следующий раз, когда вы будете в чем-то уверены, остановитесь и спросите себя: могу ли я ошибаться

 

Сообщение Интеллектуальное смирение: сомнения защищают от фейков, невежества и нетолерантности появились сначала на Идеономика – Умные о главном.

Отправляйтесь в невзрачные места: как найти жемчуг больших идей

Друзья называют нашу квартиру «библиотекой». Здесь нет телевизора – только картины, растения, книжные полки и книги. Да, и пёс по кличке Оливер. В нашей библиотеке я отвечаю за нехудожественную литературу. Я полагаю, что есть два типа бизнес-книг: 1. Книги с большими идеями 2. Книги-инструкции Книги с большими идеями – это именно то, чем они кажутся: […]
Сообщение Отправляйтесь в невзрачные места: как найти жемчуг больших идей появились сначала на Идеономика – Умные о главном. …

Друзья называют нашу квартиру «библиотекой».

Здесь нет телевизора – только картины, растения, книжные полки и книги. Да, и пёс по кличке Оливер.

В нашей библиотеке я отвечаю за нехудожественную литературу. Я полагаю, что есть два типа бизнес-книг:

1. Книги с большими идеями
2. Книги-инструкции

Книги с большими идеями – это именно то, чем они кажутся: новый взгляд на карьеру, жизнь или сферу деятельности. Они, как правило, предлагают только одну потрясающую идею. Обычно вы можете узнать их по закольцованной структуре.

Концепцию книги с большой идеей вы поймете уже к концу первой главы (ладно, будем честны, к последней странице). Всю оставшуюся часть книги автор обосновывает свои тезисы. В качестве примера можно привести таких авторов, как Сет Годин, Саймон Синек или Кэл Ньюпорт.

Книги-инструкции еще меньше нуждаются в объяснениях. Я читаю их по той же причине, по которой кто-то другой может смотреть обучающее видео на YouTube. Это самостоятельный метод освоения нового навыка. Вспомните серию книг «для чайников» у издательства Wiley.

Почти всегда между этими типами книг есть немного общего. Книга-инструкция, как правило, предлагает несколько интересных идей, а книга с большой идеей – несколько способов, как воплотить ее в жизнь.

Но ключевая разница здесь в том, что каждый предприниматель хочет написать именно книгу с большой идеей. В случае успеха эти книги становятся широко известными. У них есть шанс пополнить списки бестселлеров.

Книги-инструкции, наоборот, бестселлерами становятся редко. Они, в основном, привлекают внимание только небольших отраслевых издательств и получают очень ограниченную известность и распространение. Вы не услышите об этих книгах, если вы не в теме. Их читают только те, кто пытается решить техническую проблему или освоить какой-то навык.

Но вот в чем загвоздка – секрет, если хотите. Вы не сможете стабильно создавать оригинальные идеи, если ограничитесь только книгами с большой идеей. Если это всё, что вы читаете, ваши собственные идеи будут лишь слабым подобием или вариацией чьей-то Большой Идеи.

Вместо этого вы должны искать там, где линия еще не соединила точки.

Если вы хотите постоянно генерировать новые большие идеи для своего блога или будущих книг, вы должны углубиться в книги-инструкции. Узнавая, как всё устроено, вы научитесь замечать узкие места в привычных системах , находить в своей области нераскрытые темы и создавать новые концепции. Чтение книг-инструкций – это формула, как регулярно создавать оригинальные идеи.

Отправляйтесь в невзрачные места, чтобы найти спрятанные там жемчужины.

Сообщение Отправляйтесь в невзрачные места: как найти жемчуг больших идей появились сначала на Идеономика – Умные о главном.

Поправка Мэнсона: во всем есть доля глупости и искра истины

Много лет назад я начинал вести свой информационный бюллетень с такой подачи: «3 идеи, которые могут изменить вашу жизнь». Долгое время я рассылал электронные письма в таком формате: три идеи: одна, две, три — спасибо, проходите. Так что считайте это еще одним письмом вдогонку. Только теперь вместо трех идей, которые могут изменить вашу жизнь, я […]
Сообщение Поправка Мэнсона: во всем есть доля глупости и искра истины появились сначала на Идеономика – Умные о главном. …

Много лет назад я начинал вести свой информационный бюллетень с такой подачи: «3 идеи, которые могут изменить вашу жизнь». Долгое время я рассылал электронные письма в таком формате: три идеи: одна, две, три — спасибо, проходите.

Так что считайте это еще одним письмом вдогонку. Только теперь вместо трех идей, которые могут изменить вашу жизнь, я написал о трех принципах. Мне нравятся принципы, потому что, в отличие от правил или конкретных идей, принципы предназначены для более свободного и широкого применения. Принципы — это то, что обычно верно, но иногда неприменимо. Обычно полезно, но иногда чертовски глупо. И, в отличие от правил или практических советов, принципы находятся на втором плане, незаметно информируя о ваших решениях и перспективах.

Принципы могут быть гораздо более эффективными, чем любой императив «сделай то, сделай это». Вот три самых полезных принципа, с которыми я столкнулся, чтобы направить свою жизнь в нужное русло.

Итак, без лишней болтовни…

Принцип №1: Вы совершенны таким, какой вы есть… Но всегда можете стать лучше

Впервые я услышал это высказывание от мастера дзен на медитативном ретрите, когда мне было чуть за двадцать, и с тех пор оно упрямо застряло в голове. На самом деле, чем старше я становлюсь, тем больше мудрости вижу в этих словах. Вы уже достаточно хороши такими, какие вы есть… но вы также всегда можете стать лучше.

Существует внутреннее противостояние между самопринятием и самосовершенствованием. Это напряжение есть в каждом из нас. С одной стороны, мы хотим чувствовать себя в мире с собой, понимать, что мы хорошие, ценные, достойные люди и заслуживаем любви и уважения, а иногда и массажа спины.

С другой стороны, если мы не в коме, совершенно очевидно, что мы понятия не имеем, на что тратим большую часть времени. Мы все время ошибаемся. Есть так много способов стать лучше: мы могли бы больше учиться, достичь большего, расти выше и т.д.

Мне нравится этот принцип, потому что он прямо признает, что внутреннее напряжение никогда не исчезнет. Неважно, насколько продуктивным, компетентным и потрясающим вы становитесь, всегда будет что-то, в чем вы вроде как отстой. Это грызущее чувство неадекватности никогда не будет побеждено. Совершенства нет, есть только движение вперед.

Но, в то же время, вы по-прежнему остаетесь достойным и ценным человеком, независимо от того, сколько всего испортили, сколько ошибок совершили, независимо от того, сколько у вас есть возможностей для роста.

Прелесть этого принципа в том, что он показывает, что самопринятие и самосовершенствование нуждаются друг в друге — наличие одного без другого неизбежно ведет к неудаче. Если вы полностью принимаете себя без самосовершенствования, тогда вы становитесь ленивым, снисходительным, эгоистичным придурком. Если вы занимаетесь самосовершенствованием без принятия себя, то вы становитесь невротиком, слишком критичным и чрезмерно тревожным.

Самопринятие не работает без самосовершенствования. Самосовершенствование не работает без самопринятия. Вы совершенны таким, какой вы есть… но вы всегда можете стать лучше.

Принцип №2: Большинство людей не злые, они просто глупые. В том числе и мы сами

Много было сказано о социальных сетях и о том, как они влияют на наше психическое здоровье и политику. Но я считаю, что наиболее малоизученный эффект мира, управляемого социальными сетями, заключается в том, что он тонко способствует морализаторству. Это массовое морализаторство разрослось до такой степени, что теперь я верю в то, что десять лет назад и представить себе не мог: нам, вероятно, нужно не больше, а чуть меньше морализаторства в мире.

Это морализаторство является проблемой из-за того, что почти все мы абсолютно невежественны и не осведомлены практически по всем вопросам. Когда в сети есть сообщение, оптимизированное для того, чтобы вас как можно сильнее разозлить, в сочетании с легкостью, с которой мы демонизируем и осуждаем анонимных людей по другую сторону экрана и тем, как легко опубликовать резкие суждения и начать преследование, результатом становится популяция самодовольных, чрезмерно морализирующих придурков с аккаунтами в соцсетях.

Если пандемия нас чему-то и научила, так это тому, что все и каждый в какой-то момент ошибаются в чем-то очень существенном. Неважно, какая у вас политика, что представляет собой ваша страна, каковы ваши личные убеждения или насколько вы толерантны. В какой-то момент за последние три года вы и я в чем-то ошиблись. И, во многих случаях, ужасно ошибались. Поэтому можно предположить, что мы с вами снова будем в чем-то ужасно ошибаться.

Можно подумать, что это придаст людям немного смирения и побудит их воздержаться от суждений. Но, похоже, все произошло наоборот.

Принцип номер два похож на философскую концепцию, известную как Бритва Хэнлона: «Никогда не приписывайте злому умыслу то, что можно адекватно объяснить глупостью».

Но я хотел бы добавить к «Бритве Хэнлона» то, что назову Поправкой Мэнсона: «…и почти все, что вы видите или читаете, является некоторой степенью глупости».

За последние десять лет я много писал о необходимости управлять нашим вниманием. Для меня это, пожалуй, самый важный навык, который люди должны усвоить в ответ на мир постоянного присутствия в сети.

Но поскольку мир становится все более поляризованным и злым, а дезинформация распространяется во всех направлениях, я думаю, что способность сохранять моральные суждения и не спешить с выводами может стать следующим важным новым навыком, необходимым для выживания в современном мире.

Принцип № 3: Во всем есть немного правды, а полная истина — ни в чем

Я открыл для себя этот принцип, читая Кена Уилбера, когда был моложе, и он прекрасно служил мне в интеллектуальном плане на протяжении всей моей жизни. Уилбер язвительно заметил: «Никто не настолько умен, чтобы ошибаться во всем». Поэтому, даже если мы с кем-то решительно не согласны, всегда есть возможность хотя бы понять, что может быть верным или полезным в его взглядах.

Например, я считаю, что астрология почти наверняка ошибочна. Однако, она основана на некоторых предположениях, которые, вероятно, верны. Врожденные личностные качества людей действительно различаются. Эти врожденные различия в значительной степени предсказуемы и поддаются измерению. Есть даже исследование, которое показало, что черты характера могут отличаться в незначительной степени в зависимости от того, в какое время года родился человек.

Итак, это не то же самое, что вера в то, что час, день и месяц вашего рождения могут повлиять на всю вашу жизнь. Но это уже кое-что.

Эта способность искать крупицы истины в большом, ошибочном целом — важный навык, который необходимо развивать. Во-первых, это помогает вам учиться гораздо быстрее. Но это также поможет вам лучше относиться к людям, которые верят не так, как вы. И самое главное, это поможет вам развить способность менять свое мнение, когда это оправдано — навык, который ужасно недооценивается в наши дни.

Поскольку обратная сторона этого принципа в том, что, хотя нет ничего абсолютно неправильного, нет ничего и полностью верного. Никакая религия, идеология или система убеждений не обладают монополией на истину. И понимание этого необходимо, чтобы, опять же, заставить нас учиться, сочувствовать и быть готовыми изменить свое мнение и расти.

Потому что мы, люди, получаем большой психологический комфорт от ощущения, что мы нашли прописную истину, наш маленький личный окончательный ответ. Но напоминание о том, что в жизни нет такого понятия, как окончательный ответ, что жизнь — это просто бесконечный процесс чуть менее неправильных ответов на каждый из наших вопросов, не только необходимо для сильного ума, но и само по себе является неполной истиной.

Сообщение Поправка Мэнсона: во всем есть доля глупости и искра истины появились сначала на Идеономика – Умные о главном.

Эффект несладкой жизни: что влияет на взросление личности

Исследования показали, что в детском возрасте развитие определенных черт определено окружением. И речь не только о родителях. Скажем, если в детстве у вас было много сверстников-экстравертов по соседству, то, скорее всего, вы перенимали их черты, но до определенного возраста. Многое, что было заложено в ранние годы, не переходит во взрослую жизнь. Что же влияет на […]
Сообщение Эффект несладкой жизни: что влияет на взросление личности появились сначала на Идеономика – Умные о главном. …

Исследования показали, что в детском возрасте развитие определенных черт определено окружением. И речь не только о родителях. Скажем, если в детстве у вас было много сверстников-экстравертов по соседству, то, скорее всего, вы перенимали их черты, но до определенного возраста. Многое, что было заложено в ранние годы, не переходит во взрослую жизнь. Что же влияет на сильные и устойчивые перемены в личности взрослого человека? Об этом в книге «Будь тем, кем хочешь» рассказывает известный нейробиолог и психолог Кристиан Джарретт.

Одна из главных причин того, что детские особенности личности полностью не сохраняются у взрослого человека, — пубертатный период, который все мы переживаем. Именно в это бурное время, когда мы активно ищем себя, в личности обычно происходят наиболее серьезные изменения.

В раннем подростковом возрасте личность как бы ненадолго регрессирует (многие родители наверняка это подтвердят) — у большинства тинейджеров наблюдается временное ослабление самодисциплины и снижение общительности и открытости новому опыту. Расхожий образ угрюмого подростка, прогулке с друзьями предпочитающего уединение в неприбранной комнате и прослушивание музыкальных записей, не плод чьей-то фантазии. У девочек в этот период наблюдается временное ослабление эмоциональной устойчивости. Психологи еще не выяснили причину этой гендерной особенности, но очевидно, что в эмоциональном плане девочки переживают ранний подростковый период труднее, чем мальчики, и им сложнее получить адекватную поддержку от родителей или других людей.

Независимо от пола, в позднем подростковом возрасте и по мере приближения к ранней зрелости личность вновь начинает развиваться. Как правило, в этот период молодые люди становятся более эмоционально устойчивыми, организованными и дисциплинированными. После достижения совершеннолетия ваша личность, скорее всего, будет продолжать развиваться. Чтобы отследить динамику изменений, психологи многократно сравнивали усредненные данные личностных профилей испытуемых на разных этапах жизни. Так, в одном из недавно проведенных исследований сравнивались личности более 1 млн добровольцев в возрасте от 10 до 65 лет. В ходе других исследований личности испытуемых оцениваются черты на протяжении десятилетий.

Какой бы из этих подходов ни использовали ученые, наблюдается одна и та же картина: с возрастом у людей снижается тревожность, перепады настроения становятся менее резкими, усиливается доброжелательность и способность к сопереживанию, но в то же время снижается коммуникабельность и открытость новому опыту, сужается круг общения. Что касается самообладания и организационных навыков, то показатели этих качеств, как правило, в первой половине этапа зрелости возрастают, в зрелые годы достигают пика, а затем вновь снижаются. Возможно, отчасти это происходит из-за так называемого эффекта сладкой жизни, когда в преклонном возрасте ослабевает груз ответственности и забот становится меньше.

Говоря в терминах психологии личности, с возрастом можно ожидать роста эмоциональной устойчивости и доброжелательности и снижения экстравертности и открытости новому опыту; сознательность, скорее всего, возрастет, а затем снизится. Эти типичные паттерны динамики личности всегда стоит учитывать.

Предположим, вы — молодая женщина и хотите повысить эмоциональную устойчивость и сознательность. Учитывая вышесказанное, вы можете обнаружить, что по мере достижения среднего возраста будете меняться именно в эту сторону естественным образом, не предпринимая сознательных усилий. Если же вы приложите таковые, чтобы направить и ускорить преобразование личности, то будете, образно говоря, выращивать искомые черты из зерна, которое уже дало росток. И напротив, если вы вошли в пору поздней зрелости и гордитесь своей открытостью новому опыту, то полезно будет знать, что на данном этапе жизни эта черта личности обычно ослабевает.

Итак, с естественными изменениями личности, которые постепенно происходят в течение всей жизни, мы разобрались. Но как насчет влияния конкретных переживаний, связанных с такими событиями, как развод, потеря работы, вступление в брак и утрата близкого человека?

Лишь немногие события имеют такие же тяжелые последствия, какие влечет за собой развод. После многих лет постоянного осознания себя как «мы» происходит резкая смена самоидентификации. Как сказала Элизабет Барретт Браунинг своему мужу Роберту Браунингу: «Я люблю тебя не только за то, каков ты сам, но и за то, какой становлюсь я рядом с тобой». Неудивительно, что развод, как выяснили психологи, нередко оставляет на личности глубокий отпечаток. Ярким примером может служить история бывшей девушки Бонда и супермодели Моники Беллуччи и ее мужа, французского актера Венсана Касселя. Они были настоящей звездной парой, как Брэд Питт и Анджелина Джоли. Но после 18 лет, проведенных вместе, рождения двоих детей и совместной работы как минимум в восьми фильмах, они объявили о разрыве.

Последствия такого решения оказались для Беллуччи и Касселя столь же ощутимыми, как и для любой другой, менее известной пары. Беллуччи говорит, что развод заставил ее стать более организованной и практичной» (в плане черт личности это означает рост сознательности и снижение невротизма). «Раньше я жила одними эмоциями, — сказала она в интервью 2017 г. — Мои новые качества — это новая часть меня, которую я открываю только сейчас, в свои 50». Тем временем Кассель переехал из Парижа, где они жили с Беллуччи, в Рио-де- Жанейро, прокомментировав это следующим образом: «В более зрелом возрасте у мужчины появляется возможность открывать себя заново, вновь и вновь».

Исследования влияния развода на личность порой дают противоречивые результаты. В частности, в ходе одного из таких исследований более 2000 американских мужчин и женщин дважды опрашивали с интервалом от шести до девяти лет. Большинство женщин, переживших в этот период развод, как правило, демонстрировали признаки повышенной экстравертности и открытости сознания — возможно, потому, что считали развод освобождающим опытом. Напротив, мужчины, пережившие развод, продемонстрировали снижение эмоциональной устойчивости и сознательности, как если бы брак служил им опорой и упорядочивал их жизнь и этого теперь сильно не хватало.

Некоторые исследования указывают на другие закономерности. Так, немецкое исследование, в котором участвовали 500 мужчин и женщин, показало, что после развода представители обоих полов, как правило, становятся менее экстравертными, в том числе потому, что вследствие распада семьи многие теряют друзей, с которыми дружили домами. В результате другого исследования выяснилось, что у мужчин после развода растет показатель открытости новому опыту, и это вполне согласуется с переездом Венсана Касселя в Бразилию и его надеждой на получение новых разнообразных впечатлений.

Данные этих исследований говорят о том, что ожидаемое влияние развода на личность можно корректировать, используя научный подход к преобразованию личности. Возьмем, например, немецкое исследование, которое показало, что мужчины и женщины после развода становятся более замкнутыми. Если вы когда-нибудь будете иметь несчастье пережить развод или другой значимый разрыв отношений или если вы уже переживаете его, вам поможет признание того факта, что с высокой степенью вероятности вы будете становиться все более замкнутыми, в то время как вам, напротив, следовало бы повышать коммуникабельность.

Действительно, научные данные говорят о том, что чувство одиночества после развода или вследствие иных обстоятельств может оказывать на личность пагубное воздействие. Еще одно исследование, проведенное в Германии, на этот раз с участием более 12 000 мужчин и женщин, показало, что те, кто при первом тестировании считали себя одинокими людьми, к концу периода наблюдений в большинстве своем демонстрировали снижение экстравертности и доброжелательности.

Это выглядит вполне логичным с учетом данных других исследований, которые показывают, что одиночество делает нас крайне чувствительными к социальному пренебрежению и отторжению. Вероятно, это пережиток, унаследованный от далеких предков (паранойя до известной степени давала им эволюционное преимущество в полном опасностей мире). Побочный эффект этого пережитка — сегодняшняя острота реакции одиноких людей на такие знаки отторжения, как повернутые к ним спины или сердитое выражение лица. Их мозг настроен на то, чтобы фиксировать в окружающем речевом потоке такие слова, как «одиночка» или «отшельник», и придавать им негативный смысл.

Потеря работы — другой, совершенно непохожий на развод, но не менее трудный жизненный опыт, который, согласно исследованиям, иногда оказывает еще более серьезное влияние на личность. Для подавляющего большинства людей работа (и связанная с ней социальная роль) является важнейшей частью жизни, придающей ей упорядоченность. Если вам уже доводилось терять работу, вы знаете, каково это, когда внезапно появляется избыток свободного времени, а стандартный вопрос «Чем вы занимаетесь?», заданный на какой-нибудь вечеринке, вгоняет в ступор. Все это может серьезно повлиять на ваши мысли, чувства и поведение, от которых зависят черты личности.

Конкретные последствия потери работы для личности зависят от того, как долго вы будете оставаться безработным. Группа психологов под руководством Кристофера Бойса наглядно показала это, обследовав несколько тысяч немцев, прошедших два этапа тестирования с интервалом в четыре года. За это время 461 испытуемый потерял работу (210 человек так и остались безработными, а 251 человек сумел трудоустроиться в течение года).

Последствия безработицы для мужчин и женщин оказались разными. Мужчины, недавно потерявшие работу, демонстрировали рост доброжелательности — возможно, потому, что стремились адаптироваться к изменившейся ситуации и хорохорились перед друзьями и членами семьи. Однако те, кто оставались без работы в течение нескольких лет, становились куда менее доброжелательными, чем работающие. У безработных мужчин также постепенно падали показатели сознательности. На уровне отдельных свойств личности это изменение выражалось в снижении амбициозности, способности к концентрации, мотивированности, пунктуальности, удовлетворенности своей внешностью, а также в том, что характеризует состояние человека, про которого говорят, что он «обленился». Уволенные женщины, напротив, сначала демонстрировали снижение доброжелательности, их сознательность резко падала, но вскоре показатели этих черт личности восстанавливались, причем даже в том случае, если респонденты оставались без работы в течение нескольких лет. Специалисты считают, что это различие может обуславливаться более высокой способностью представительниц прекрасного пола организовывать свой день, заполняя его работой по дому, связанной с традиционными гендерными ролями.

Положительным моментом является то, что участники исследования, нашедшие новую работу до завершения исследования, не продемонстрировали заметных изменений личности по сравнению с теми, кто работу не терял. На основании этого можно предположить, что своевременное трудоустройство позволяет оправиться от негативных эмоций, вызванных безработицей.

К счастью, жизненный опыт и новые возможности могут изменить нас в лучшую сторону. Том Харди, актер, номинированный на премию «Оскар», знает об этом не понаслышке. Еще в подростковом возрасте бунтарский дух стал причиной его увлечения алкоголем и наркотиками, которое достигло пика в 2003 г., когда 26-летний Харди после очередной бурной ночи очнулся в сточной канаве в лондонском Сохо. Тогда он перевернул страницу книги своей жизни и на сегодняшний день является одним из самых трудолюбивых и уважаемых актеров в Голливуде.

Опыт Харди перекликается с данными исследований, фиксирующих положительное влияние на наши черты личности наличия постоянной работы и пагубные последствия ее отсутствия. Когда молодые люди впервые устраиваются на работу, их сознательность заметно возрастает. Психологическое объяснение этого феномена состоит в том, что выполнение трудовых обязанностей влияет на наши мысли, чувства и поведение, которые, в свою очередь, формируют нашу личность, и мы меняемся в соответствии с новыми требованиями. Большинство видов деятельности требуют организованности, самодисциплины и контроля над импульсами, а эти качества являются проявлениями сознательности, ведь именно они помогают нам вовремя заканчивать проекты и поддерживать хорошие отношения с коллегами и клиентами. Исследования также показывают, что продвижение по карьерной лестнице может давать тот же эффект, что и первая работа, поскольку заставляет нас адаптироваться к новым, более серьезным требованиям, и это ведет к дальнейшему росту сознательности и открытости новому опыту.

Еще одно важное и, как правило, счастливое событие — это начало совместной жизни, а для некоторых — вступление в брак. Что касается гетеросексуальных пар, то у мужчин прослеживается явная тенденция к росту сознательности — возможно, потому, что они стараются соответствовать ожиданиям партнерш в отношении опрятности и чистоплотности (женщины и до, и после замужества в среднем демонстрируют более высокий показатель сознательности). А как насчет длительных последствий брака? Психология не дает однозначного ответа на этот вопрос, но одно немецкое исследование, в ходе которого в течение четырех лет изучались изменения личности почти 15 000 человек, показало, что испытуемые, в ходе исследования образовавшие супружеские пары, демонстрировали снижение экстравертности и открытости новому опыту. Возможно, это говорит всего лишь о том, что брак делает нас немного более скучными, чем мы были до вступления в него.

Но есть и свидетельства, например, того, что брак может служить своего рода тренировочной площадкой для развития некоторых личностных навыков, в частности самоконтроля и способности прощать. Вам приходится прикусывать язык, когда так хочется поспорить, или проявлять снисходительность, когда ваша половинка оставляет вам гору грязной посуды или флиртует с соседом. Голландские психологи наглядно показали это, опросив почти 200 пар вскоре после свадьбы, а затем опрашивая их ежегодно в течение последующих четырех лет. Практически все пары продемонстрировали значительный рост сознательности и доброжелательности. Более того, показатели способности к самоконтролю повысились настолько же, что и у людей, участвовавших в программах, специально разработанных для развития самодисциплины.

Подробнее о книге «Будь тем, кем хочешь» читайте в базе «Идеономики».

Сообщение Эффект несладкой жизни: что влияет на взросление личности появились сначала на Идеономика – Умные о главном.

Крис Гильбо: Вы — самый важный человек в своем мире

Вспоминая самые трудные моменты жизни, я нахожу общее между ними: я всегда надеялся, что кто-то другой решит мои проблемы. На самом деле, я не просто надеялся, я ожидал появления этого человека или людей. Я предполагал, что приложил уже достаточно усилий и все время нетерпеливо ожидал, что рано или поздно все получится так, как я хотел. […]
Сообщение Крис Гильбо: Вы — самый важный человек в своем мире появились сначала на Идеономика – Умные о главном. …

Вспоминая самые трудные моменты жизни, я нахожу общее между ними: я всегда надеялся, что кто-то другой решит мои проблемы.

На самом деле, я не просто надеялся, я ожидал появления этого человека или людей. Я предполагал, что приложил уже достаточно усилий и все время нетерпеливо ожидал, что рано или поздно все получится так, как я хотел.

Предполагать нехорошо, но ожидать еще хуже. Несбывшиеся ожидания — источник бесконечных разочарований.

Например

Я помню, что во время учебы в аспирантуре изо всех сил старался выделиться, выступая против правил и требований. Я был уверен, что совершу что-то великое! Но ничего не вышло.

«Вы — хороший студент», — сказал один профессор, когда я попросил у него рекомендательное письмо, но это был не комплимент. Он означал, что я не был отличником и ничем особо не запомнился. Спустя годы, я вспоминаю, каково было это слышать!

В чем-то он был прав: я не создан для академического сообщества. Большая часть времени и энергии была потрачена на то, чтобы понравиться нужным людям, то есть я пытался найти одобрение.

Мне просто было нужно, чтобы кто-то заметил и впечатлился мной. Разве это сложно?

Сделав это приоритетом, я стал слишком зависим от внешних мнений и обстоятельств. Я закончил аспирантуру со степенью магистра, но не доктора наук, на которую изначально рассчитывал.

Несколько лет спустя, на другом этапе жизни, я попытался заставить одного человека заботиться обо мне так же, как я заботился о нем. И снова я говорил себе, что нужно просто подождать, делать все правильно, а в нужный момент все получится.

Знаете что! Ничего не произошло. Я пытался и снова и снова терпел неудачу. Отчаянные времена приводят к отчаянным мерам, но иногда эти меры не приводят ни к чему. 

В очередной раз я позволил себе обмануться, думая, что ответ заключен не во мне.

На протяжении этих злоключений (и многих других!) я продолжал верить, что ситуация улучшится сама собой. Мне просто нужен был кто-то, кто подтвердил бы мои способности, признал бы мои ценные качества.

  • Я просто хочу, чтобы нужный издатель заключил со мной крупный контракт на книгу.
  • Наверняка, человек, который причинил мне боль, извинится со дня на день.
  • Если я буду долго ждать, то человек, который исчез из моей жизни, вернется.

Проблема в том, что люди думают в основном о себе. Они не живут ради миссии дать вам то, что вам нужно.

Осознание этого общего паттерна помогло мне принять очевидное решение: перестать искать одобрения у окружающих и перестать быть таким созависимым.

Легче сказать, чем сделать. Иногда осознание необходимого приходит только в последний момент — или, может быть, это только у меня так.

Опирайтесь на себя

В вас заложена способность решить любую проблему, с которой вы столкнулись.

Эта основная истина обманчиво проста: ее легко выучить, но трудно усвоить. Она не приходит сама, но как только вы поймете и усвоите ее, это навсегда изменит вашу жизнь.

Предположим, что вы ответственный человек и во многом полагаетесь на себя. Вы пережили тяжелые времена, зализывали раны и усваивали уроки.

Но если вы похожи на большинство людей, то также верите, что другие люди определенным образом присматривают за вами. Есть система, есть институты, есть такая вещь, как порядок. Что-то из этого, видимо или невидимо, защищает вас, если что-то идет не так.

И иногда такое случается! Проблемы разрешаются сами собой. Но в большинстве случаев этого не происходит.

Если вы ищете одобрения со стороны, рано или поздно вы разочаруетесь. Худший сценарий: продолжая ждать спасательную шлюпку, вы в конце концов утонете.

Придется пережить шок, когда вы поймете, что никто вас не спасет. Я понимаю, эту правду трудно принять! Так что давайте, погорюйте немного. Оплакивайте потерю ложной веры в то, что кто-то все решит за вас.

Но когда вы будете готовы двигаться дальше — порадуйтесь, ведь впереди вас ждут дни гораздо лучше.

Что лежит за пределами

Вам придется принять это — но то, что вы найдете на другой стороне, будет лучше, чем несбывшиеся ожидания.

Теперь у вас есть возможность положиться на себя. Вы — самый важный человек, который вам известен. Без вас нет никакого живого опыта. Без вас вообще ничего нет.

Вероятно, вы кого-то сильно любите, что даже готовы умереть за него. Но в конце концов, вы — самый важный человек в своем мире, так что научитесь полагаться на себя.

Сообщение Крис Гильбо: Вы — самый важный человек в своем мире появились сначала на Идеономика – Умные о главном.

С неба не падает: что сделать, чтобы стать везунчиком

Некоторым людям везет во всем. Они переходят с одной успешной работы на другую, знают всех нужных людей, их ставки всегда окупаются. Даже если они терпят неудачу, то все в итоге оборачивается в их пользу. Удача — это суперсила, но это далеко не все. По мнению Барнаби Марша, основателя и партнера компании Saint Partners и бывшего […]
Сообщение С неба не падает: что сделать, чтобы стать везунчиком появились сначала на Идеономика – Умные о главном. …

Некоторым людям везет во всем. Они переходят с одной успешной работы на другую, знают всех нужных людей, их ставки всегда окупаются. Даже если они терпят неудачу, то все в итоге оборачивается в их пользу. Удача — это суперсила, но это далеко не все.

По мнению Барнаби Марша, основателя и партнера компании Saint Partners и бывшего научного сотрудника Принстонского института перспективных исследований, удача — это не сверхспособность, у нее мало общего с обычным везением. Люди оказываются везунчиками не потому, что счастливые случайности к ним липнут — или такое не длится долго. Постоянное везение возможно, когда люди стратегически приспосабливаются к жизненным неопределенностям.

«Некоторые люди гораздо удачливее других, потому что они понимают суть удачи и как она работает», — говорит Марш. Он добавляет, что такие люди чаще подготовлены, обладают более хорошими возможностями и лучше используют удачу, когда сталкиваются с ней.

Если опираться на очевидную метафору, то дело не в том, как удачливые люди бросают кости. Главное, что они понимают правила игры и используют эту информацию, чтобы сделать соответствующие ставки еще до того, как кости окажутся в руках.

Итак, как удостовериться, что вы выбираете не самый сложный вариант? Марш предлагает четыре метода для привлечения удачи.

Выходите в люди, чтобы быть замеченными

Возможность порождает удачу, но удачливые люди не ждут появления возможности, которая выпадает раз в жизни. Они ищут множество альтернатив, а затем используют те, которые лучше соответствуют навыкам и текущей ситуации. Они выходят в люди, выстраивают взаимосвязи и делятся талантами с другими людьми.

«Для случайного наблюдателя это выглядит так, будто удача просто свалилась с неба, — говорит Марш. — Но фактически это целенаправленный процесс выхода в свет. Вы становитесь известными, благодаря навыкам. Люди замечают вас и интересуются вами».

Фокусируйтесь на результатах, а не на событиях

Размышляя над историями жизни счастливчиков, есть опасность сделать неправильный вывод, что удачный случай в жизни человека все изменил. Но удача не катализируется одним единственным событием. Все дело в том, как люди используют эту возможность.

«Различные исходы в жизни имеют последствия, которые влияют на нас отрицательно или положительно, — рассказывает Марш. — Так много сфер жизни, где мы рассчитываем на удачу, приводят к неудачным последствиям. А иногда мы думаем, что сейчас нам не повезло, но на деле переживаем лавину везения».

Например, выигрыш в лотерею. Если сфокусироваться на событии, то кажется, что победителю невероятно повезло — благодаря жалким шести цифрам он сорвал джекпот, превышающий девятизначную сумму.

Но некоторые победители лотереи не воспользовались этой удачей. Они упустили возможность, и их истории закончились трагедией. Они потратили миллионы, потеряли отношения, а в некоторых случаях оказались в еще больших долгах, чем раньше. (Хотя, к сведению, одно исследование показало, что большинство победителей лотерей все-таки удовлетворены жизнью).

«Все дело в результате. В том, насколько хорошо везение используется для создания новой удачи в будущем», — отмечает Марш.

Минимизируйте риск

Уэйн Гретцки однажды сказал: «Ни один из тех бросков, что вы не сделали, не достигнет цели». Достаточно справедливо, но стоит поместить афоризм Великого в контекст. Гретцки стал легендой хоккея не потому, что совершал безумные броски с центра площадки. Его успех основан на стратегических действиях, которые увеличивали шансы команды забить гол.

Так и с теми, кто находит удачу. Они не рискуют по принципу «все или ничего», надеясь на лучшее. Вместо того, чтобы позволить случиться тому, чему суждено, они контролируют, что могут, и минимизируют риски ухудшения ситуации, имея в запасе план B (и план C, если это необходимо).

«Успешные рискованные люди сначала убеждаются, что не случится ничего катастрофичного, если риск не оправдается, — говорит Марш. — Они способны диверсифицировать последствия этого риска».

Марш сравнивает эту тактику с игровым автоматом. Необычайно везучие люди не просто дергают за рычаг и надеются, что выпадут три вишенки. Они заранее выстраивают в ряд как можно больше вишен, и нажимают на рычаг лишь для тех из них, что находятся вне их контроля. И в жизни, в отличие от казино, эта стратегия — не обман, а самый эффективный способ игры.

Будьте щедры на удачу

Как уже говорилось, удачливые люди ищут множество возможностей, а затем используют те, что лучше всего соответствуют их потребностям. Но они не позволяют неиспользованным возможностям лежать без дела. Они делятся своей удачей с другими.

«Чем больше удачи вы создаете для себя, тем больше ее получается для других», — отмечает Марш.

Это создает механизм обратной связи. В руках правильных людей возможности растут и развиваются. Это создает еще больше возможностей, которые передаются еще большему количеству людей. Со временем, возможно, они вернутся ко всем, кто с ними связан. Удача — это монета, и небольшие инвестиции сегодня вырастают и приносят огромную прибыль завтра.

«Мы говорим: «Удача — это не игра в одни ворота, — заключает Марш.- Ее достаточно для всех».

Сообщение С неба не падает: что сделать, чтобы стать везунчиком появились сначала на Идеономика – Умные о главном.

Наедине с говорящим: 3 способа развить навыки активного слушания

Каждый из нас с этим сталкивался. Вы с кем-то общаетесь и хотя знаете, что собеседник слышит вас, создается впечатление обратного. Стоит признать, что большинство из нас бывают такими же невнимательными по отношению к своим собеседникам. Это говорит о том, что всем нам стоит поработать над навыками активного слушания. Мудрость — это награда, которую ты получаешь […]
Сообщение Наедине с говорящим: 3 способа развить навыки активного слушания появились сначала на Идеономика – Умные о главном. …

Каждый из нас с этим сталкивался. Вы с кем-то общаетесь и хотя знаете, что собеседник слышит вас, создается впечатление обратного.

Стоит признать, что большинство из нас бывают такими же невнимательными по отношению к своим собеседникам. Это говорит о том, что всем нам стоит поработать над навыками активного слушания.

Мудрость — это награда, которую ты получаешь за всю жизнь, слушая, хотя предпочитаешь говорить. — Марк Твен

Что такое активное слушание?

Активное слушание подразумевает, что вы слушаете другого человека с намерением услышать его, понять и запомнить то, что он говорит. Воспринимайте это как наиболее активную и заинтересованную форму слушания. Вы не просто слушаете, вы уделяете все внимание, одновременно сигнализируя собеседнику, что его сообщение получено и понято. Это помогает и вам как слушателю более эффективно воспринимать и понимать сообщение.

Термин «активное слушание» существует уже давно и впервые был использован в книге психологов Карла Роджерса и Ричарда Фарсона. Вот как они описывают это понятие:

«Требуется проникнуть внутрь говорящего, чтобы понять его слова с его точки зрения. Более того, мы должны донести до собеседника, что смотрим на вещи с его точки зрения».

3 шага активного слушания

1. Приготовьтесь слушать, ориентируясь на возможную тему. Например, в разговоре один на один спросите у собеседника, о чем он хотел бы поговорить. Это дает возможность переключиться на новую тему — и отвлечься от предыдущей.

2. Наблюдайте за вербальными и невербальными сообщениями собеседника. Исследования показывают, что до 55% общения происходит невербально, поэтому важно не только слушать, но и наблюдать.

3. Давайте обратную связь, сигнализирующую о внимательности к собеседнику. Перефразирование ключевых моментов помогает обработать и запомнить только что услышанную информацию. Но имейте в виду, что этот шаг касается не суждения или согласия, а просто понимания.

Примеры активного слушания

Как повысить уровень самосознания, чтобы не впасть в пассивное слушание, при котором мы отключаемся от людей, уделяем недостаточно внимания или просто поджидаем удобный момент, чтобы высказаться?

Рассмотрим несколько реальных примеров.

  1. Пассивное слушание: К вам обратился непосредственный подчиненный по поводу межличностного конфликта в коллективе. Вы выслушиваете его версию истории, одновременно удаляя старые электронные письма и периодически давая советы или подбадривая, как бы показывая, что вы внимательно слушаете.
    Активное слушание: Вы убираете руки с клавиатуры компьютера, отключаете телефон и поворачиваетесь лицом к собеседнику. Ждете, пока он закончит рассказ, затем еще раз конкретизируете детали конфликта и задаете несколько уточняющих вопросов.
  2. Пассивное слушание: Коллега рассказывает о ваших новых обязанностях. Вы спокойно и вежливо слушаете (одновременно мысленно составляя список дел на день). Какие-то моменты вам не понятны, но вы полагаете, что разберетесь позже. Вы просто хотите завершить этот разговор.
    Активное слушание: Коллега разбирает процесс, а вы задаете уточняющие вопросы, чтобы глубже разобрать любые возможные ситуации. Когда коллега заканчивает, вы резюмируете суть процесса и предлагаете план работы после присоединения к проекту.

Слово «слушать» (listen) состоит из тех же букв, что и слово «молчать» (silent). — Альфред Брендель

Почему важно активное слушание?

Задача активного слушания — понять, а не просто услышать. По сути это не сложно, но требует гораздо больших сознательных усилий, чем пассивный подход, используемый большинством из нас.

Стоит ли это усилий? Безусловно. Активное слушание довольно полезно:

1. Улучшает понимание

Смысл активного слушания заключается в повышении уровня понимания. При правильном подходе обе стороны получают возможность задавать вопросы, предоставлять обратную связь и вместе работать над взаимопониманием.

Это эффективный коммуникационный инструмент для уменьшения недопониманий, которые сбивают с пути проекты и команды.

2. Улучшает взаимоотношения

К кому вы охотнее обратитесь с вопросом или проблемой: к человеку, уделяющему лишь половину внимания, или к человеку, искренне старающемуся понять информацию и чувства, которыми вы делитесь? Ко второму, верно?

Всем важно чувствовать, что нас видят, ценят и понимают. Исследования показывают, что сосредоточенность и чувствительность, проявляемые при активном слушании, повышают доверие и улучшают отношения — что усиливает гармонию и сотрудничество в команде.

3. Уменьшает предвзятость

Человеческая природа такова, что мы получаем и обрабатываем информацию через собственную призму. Но активное слушание требует отстраниться от себя и посмотреть на вещи с точки зрения другого человека. Это значительно уменьшает количество предубеждений и предположений, которые мы привносим во взаимодействия.

По данным исследования среди агитаторов, которые боролись с предубеждениями к трансгендерам, один 10-минутный разговор, включающий «активную обработку» и «восприятие точки зрения», фактически уменьшил предрассудки и даже увеличил поддержку закона о противодействии дискриминации.

«Когда люди говорят, слушай основательно. Большинство людей никогда не слушают». — Эрнест Хемингуэй

Какие препятствия встречаются на пути эффективного слушания?

Если активное слушание — это так здорово, почему мы не используем его чаще? Короткий ответ заключается в том, что это не приходит само, во многом потому что мы часто сталкиваемся со следующими проблемами и препятствиями:

  • Слишком много отвлекающих факторов: вам необходимо внимательно слушать, но компьютер то и дело оповещает о новых электронных письмах и мгновенных сообщениях. Телефон не перестает жужжать. Вы вспоминаете, что нужно добавить еще один пункт в список покупок. Многие из нас постоянно отвлекаются на посторонние дела (как внутренние, так и внешние). Одно исследование, проведенное в Гарварде, показало, что средний человек блуждает мыслями 47% времени. И если постоянные помехи мешают сосредоточиться, то и активным слушателем вам не быть.
  • Личные эмоции и восприятие: трудно оставить свою точку зрения за порогом и вести разговор с абсолютно открытым сердцем. Независимо от того, сознательно это происходит или нет, вы чаще привносите в беседу собственные представления и мнения, и это мешает поставить себя на место собеседника. Таким образом, большую часть общения вы тратите на выстраивание собственной защиты и аргументации, вместо того чтобы прислушиваться к другой стороне.
  • Информационная перегрузка: некоторые исследования показывают, что средняя продолжительность внимания человека составляет всего восемь секунд. Даже если цифра сильно занижена, это похоже на правду: нам трудно сосредоточиться на чем-то одном в течение длительного периода времени. Если собеседник не отличается лаконичностью, сообщает ненужные подробности или говорит без остановки, то воспринимать информацию и активно слушать гораздо труднее.
  • Решение проблем: никто не любит проблемы — всем нравятся решения. И когда кто-то делится проблемами, мы инстинктивно пытаемся дать совет или ответ. Да, вы перебиваете собеседника с благими намерениями, но это серьезное препятствие для активного слушания. Вы слушаете только для того, чтобы найти потенциальный ответ, а не для того, чтобы понять все тонкости проблемы.

Как улучшить навыки слушания (и превратиться в активного слушателя)

Нет недостатка в препятствиях между вами и тем, чтобы стать хорошим слушателем для команды. Вот несколько стратегий, которые помогут их преодолеть.

1. Настройте себя на максимальную концентрацию

Прежде всего, создайте условия, в которых вы сосредотачиваетесь на собеседнике. Они зависят от обстоятельств, но вот несколько идей:

  • Установите на устройствах режим «не беспокоить» на время разговора.
  • Найдите для разговора тихое место, если вы ведете беседу тет-а-тет.
  • Постарайтесь отключить внутренний диалог, чтобы сосредоточиться на собеседнике.
  • Установите правило — «никаких устройств» на встречах, которые требуют глубокого внимания.

Иногда, даже пользуясь этими приемами, вы оказываетесь не в том состоянии, чтобы полноценно выслушать другого человека. Возможно, вы заняты сложной задачей или у вас проблема личного характера, которая отнимает всю умственную энергию.

Если это так, спросите собеседника, можно ли перенести разговор на другое время, когда вы сможете уделить ему больше внимания. Вот простой способ перенести встречу:

«Я понимаю, что эта тема очень важна для вас, и я хочу уделить вам все свое внимание. Можем ли мы снова поговорить об этом, когда я не буду чувствовать себя таким рассеянным и взволнованным?»

2. Используйте невербальные сигналы для усиления внимания

Если вы когда-либо общались с человеком, который постоянно ерзал на стуле или смотрел на часы, то вы знаете, что невербальное общение имеет большое значение. Покажите человеку, что слушаете его, с помощью некоторых (или всех) перечисленных ниже действий:

  • Поддерживайте зрительный контакт в течение трех секунд, а затем ненадолго отводите взгляд. Психологи утверждают, что это идеальная продолжительность, которая показывает заинтересованность, не ставя людей в неловкое положение.
  • Наклонитесь вперед, чтобы показать заинтересованность в разговоре.
  • Кивайте и улыбайтесь, выражая согласие.
  • Положите руки перед собой, не скрещивая их и не упираясь подбородком в ладонь (выражение скуки).

3. Не прерывайте

Это сложная задача для тех, кто привык вмешиваться и задвигать других людей на задний план.

Трудно держать язык за зубами и ждать, пока не подойдет ваша очередь задавать вопросы или высказывать мнение? Тогда не кладите руки перед собой, как говорилось выше, а попробуйте прикрыть одной рукой рот. Это тонкое, но мощное напоминание о том, что следует дождаться своей очереди, чтобы высказаться.

Это еще проще, если вы разговариваете удалённо — просто отключите звук до тех пор, пока собеседник не закончит.

4. Подведите итоги сказанного

Резюмирование — ключевая часть активного слушания. Подытожьте все основные моменты услышанного своими словами.

Сначала это кажется немного неестественным. Но прежде чем продолжить, очень важно дать понять собеседнику, что вы все поняли так, как следует. Попробуйте использовать такие варианты:

  • «Похоже, вы говорите, что…»
  • «Насколько я понимаю…»
  • «Что я понял из этого разговора…»
  • «Вот чем вы только что поделились со мной…»

Так вы вычленяете основную информацию, которую получили от собеседника, а он осознает, что вы правильно все поняли — либо поправляет вас и уточняет.

5. Задавайте открытые вопросы

Конечная цель активного слушания заключается в том, чтобы полностью понять информацию, которой с вами делятся, а это может произойти не сразу. В таких случаях следует подождать, пока собеседник закончит, а затем задать несколько уточняющих вопросов.

Открытые вопросы — самые эффективные и они требуют полного ответа от собеседника, а не быстрого «да» или «нет» (это закрытый вопрос). Для понимания разницы приведем несколько примеров:

  • Закрытый вопрос: «Вы сказали клиенту, что мы вернем деньги в полном объеме?»
  • Открытый вопрос: «Какие попытки были предприняты, чтобы сгладить ситуацию с клиентом?»

Почему это различие имеет значение? Закрытые вопросы подталкивают людей к правильному ответу, вместо того, чтобы предоставить возможность открыто поделиться информацией.

Три кита активного слушания

Активное слушание строится на трех китах. Вот они:

  • Отношение: подходите к разговору с конструктивным настроем и непредвзято.
  • Внимание: не зацикливайтесь на собственном внимании и посвятите себя исключительно содержанию того, чем делятся.
  • Умение подстроиться: сохраняйте определенную степень гибкости, чтобы следить за ходом мысли собеседника, не пытаясь предугадать следующее предложение.

Тссс… Вы слушаете?

На первый взгляд кажется, что слушать просто. Все, что нужно делать, это сидеть, держать язык за зубами и воспринимать информацию.

Но на самом деле эффективное слушание — сложная задача, особенно при наличии множества барьеров, мешающих полностью понять другого человека. Именно здесь на помощь приходит активное слушание. Примените его на практике, и вы не просто услышите информацию — вы действительно поймете, проанализируете и сохраните ее. Именно тогда случается настоящее волшебство общения.

Сообщение Наедине с говорящим: 3 способа развить навыки активного слушания появились сначала на Идеономика – Умные о главном.

Когнитивный подвиг: почему жить без сожалений неправильно

«Сожалею ли я о чем-то? Да, но не о многом», — пел Фрэнк Синатра в своем хите 1969 года «Мой путь» (My Way). Песня черпает свою силу в соблазнительной идее: каждый может просто сказать «что сделано, то сделано» и двигаться вперед. Некоторые заходят еще дальше и заявляют, что «никогда ни о чем не сожалеют» (и […]
Сообщение Когнитивный подвиг: почему жить без сожалений неправильно появились сначала на Идеономика – Умные о главном. …

«Сожалею ли я о чем-то? Да, но не о многом», — пел Фрэнк Синатра в своем хите 1969 года «Мой путь» (My Way). Песня черпает свою силу в соблазнительной идее: каждый может просто сказать «что сделано, то сделано» и двигаться вперед. Некоторые заходят еще дальше и заявляют, что «никогда ни о чем не сожалеют» (и даже делают татуировку с таким девизом). Неважно, вдохновляющая это фраза или жизненная философия, девиз «никаких сожалений» предполагает, что жизнь можно и нужно прожить без оглядки на прошлое.

Однако, легче сказать, чем сделать. В 2020 году писатель Дэниел Пинк запустил Всемирный Опрос о Сожалениях — крупнейшее исследование на эту тему, которое когда-либо проводилось. Совместно с командой исследователей Пинк опросил более 15000 людей из 105 стран. «Как часто вы оглядываетесь на свою жизнь и жалеете, что не сделали все по-другому?». 82% участников опроса ответили, что сожаление является, по крайней мере, эпизодической частью их жизни; около 21% сказали, что испытывают сожаление «постоянно». Лишь 1% опрошенных заявил, что никогда не испытывает сожаления.

Если вы придерживаетесь философии «без сожалений», вы, вероятно, считаете, что сожаление — это прямой путь к несчастной жизни. Но это не вполне верно. Действительно, когда чувство сожаления затмевает остальные эмоции, это вредно. Но другая крайность может быть даже хуже. Если вы избавитесь от сожалений, это не приведет вас к свободе, а обречет повторять одни и те же ошибки снова и снова. Настоящая свобода требует, чтобы сожаление занимало нужное место в вашей жизни.

Сожаление — это некомфортное чувство и настоящий когнитивный подвиг. Он требует, чтобы вы вернулись к прошлому сценарию, представили, что повели себя в той ситуации по-другому, и с этим обновленным планом действий вернулись в другое настоящее. А затем сравнили это выдуманное настоящее с тем, что происходит в действительности. Например, если ваши отношения с партнером испортились сегодня, то сожаление может мысленно перенести вас в прошлый год. Вы вспомните свою мелочность и раздражительность, а затем представите самого себя более терпеливым и добрым, а не грубым в значимые моменты. Затем вы перенесетесь в настоящее и мысленно увидите отношения, которые процветают, а не угасают.

Не все сожаления одинаковы, как пишет Дэниел Пинк в своей книге «Сила сожаления: как взгляд назад двигает нас вперед». Есть четыре разновидности сожалений, и каждый раз испытывая это чувство, вы переживаете одну из них или их комбинацию. Чувство, что вы были недостаточно добры к своему партнеру — это пример сожаления о связи, когда вы жалеете о поведении, которое нанесло ущерб важным отношениям, например, испортило романтические отношения или заставило пренебречь связью с родителями перед их смертью. Многие сожаления о связи пересекаются с моральными сожалениями, когда вы нарушаете свои собственные ценности. Например, вы гордитесь тем, что вас можно назвать любящим человеком, и поэтому сожалеете, что не соответствовали этому в отношениях, которые разрушили. Моральные сожаления могут касаться незнакомых людей или самого себя. Возможно, вы сожалеете о том, что нарушили свое обязательство проявлять доброту, нахамив попутчику, или не сдержали обещаний, касающихся здорового образа жизни, когда съели целую пиццу или пропустили тренировку.

Две другие разновидности, согласно писателю, — это сожаления о выборе. Основные сожаления в том, что вы сделали что-то, что повернуло вашу дальнейшую жизнь не в лучшую сторону. Классический пример — жаль, что я бросил школу или переехал в Нью Йорк по прихоти. Одновременно с этим есть и противоположная разновидность: сожаления о том, на что не хватило смелости, о бездействии и упущенных возможностях. Это то, что вы испытываете, когда грызете себя, что не попытались.

Непроанализированная и неуправляемая, любая разновидность сожаления может отравить ваше благополучие. Сожаление связано с депрессией и тревогой, особенно у «руминаторов»: людей, которые чрезмерно много размышляют о своих сожалениях, загоняя себя в глубокую яму. Чрезмерное сожаление может негативно повлиять на гормональную и иммунную систему. Для меня это анафема сну. И в этом я не одинок: в 2013 году исследователи попросили группу участников эксперимента описать «самое тягостное сожаление» прямо перед сном; им потребовалось на 61% больше времени, чтобы заснуть, чем группе, которую попросили подумать о своем обычном дне.

Но сожаление не должно оставаться неуправляемым. Фокус не в том, чтобы избавиться от плохого чувства, а в том, чтобы признать его и использовать для обучения и совершенствования. Дэниел Пинк написал мне об этом в письме: «Если мы правильно относимся к своим сожалениям, они могут сделать наши решения точными и улучшить нашу работу». Вместо того чтобы позволять призраку неудачных отношений делать вас несчастным, вы можете быть честны с собой в том, что же пошло не так, и использовать это знание для того, чтобы наслаждаться лучшими отношениями в будущем.

Польза сожаления не приходит к нам случайно. Нам придется искать ее целенаправленно, чтобы развивать себя. Вот три шага, которые вы можете предпринять в следующий раз, когда будете размышлять о своих прошлых ошибках.

1. Охота за привидениями

Люди часто говорят о том, что их «преследуют сожаления». Это говорит о том, что сожаление — не просто эпизодическое явление, оно похоже на призрак, не совсем четкий, но всегда мешающий жить. Когда эмоция находится ниже уровня вашего сознания, это скорее бесплотный дух познания, чем цельная мысль, и она управляет вами. Но если вы осознаете это чувство, то сможете понять его и управлять им. Как сказал мне Дэн Харрис, журналист и основатель организации Ten Percent Happier, в недавнем эпизоде подкаста How to Build a Happy Life: «Когда вы не знаете об этом ворчливом внутреннем голосе, он владеет вами!»

Вывести призраков прошлого из тени можно, составив список того, о чем вы жалеете. Запишите, почему каждый пункт списка вас беспокоит и какие последствия это может иметь для вашей жизни. Будьте честны, но не впадайте в паранойю и не рисуйте катастрофы. Например, укажите, что по своей вине вы ранили чувства друга, но при этом отметьте, что это почти наверняка не разрушило его жизнь. Вы увидите, что список гораздо менее пугающий, чем призраки прошлого.

2. Простите себя

После того как вы совершили ошибку, жизнь продолжается. Но иногда вы просто не можете перестать корить себя. Например, вы бросили школу десятилетия назад и сейчас все время подсчитываете, сколько денег могли бы заработать, если бы доучились до конца. Другими словами, вы приговорили сами себя к пожизненному заключению за плохое решение, принятое в прошлом.

Сейчас самое время обжаловать этот приговор. Возможно, сегодня вы зарабатывали бы больше, но добавлять к денежному штрафу ненависть к себе не имеет смысла. Примите решение смягчить свой эмоциональный приговор с помощью простого словесного заявления: я прощаю самого себя и не буду тратить больше ни минуты своей жизни на то, чтобы переживать из-за решения, которое нельзя изменить.

3. Получите диплом

Сожаление — это школа человеческой природы. Если бы вы никогда не сожалели, то продолжали бы совершать те самые глупые ошибки, которые привели вас к упущенным возможностям и разрушенным отношениям в прошлом. На самом деле, подобное обучение является одним из главных отличий между нормальными людьми и психопатами: в исследовании, опубликованном в 2016 году в Proceedings of the National Academy of Sciences, ученые обнаружили, что те, кто проявляет психопатические черты, испытывают сожаления, но в результате не меняют своего поведения.

Сожаления могут сделать вас сильнее, умнее, успешнее, если вы сами этого захотите. В своем списке сожалений также отметьте, чему вы научились из каждого опыта, как вы хотите, чтобы это изменило ваше поведение, и дальнейшие действия. Например, запишите как то, что вы бросили учебу, повлияло на ваши карьерные перспективы (и снова, будьте реалистичны, не создавайте катастрофу). Затем перечислите все способы, которыми вы можете инвестировать в свои навыки и самосовершенствование прямо сейчас, и приступайте.

Татуировка «не жалею» — это, вероятно, явление современности, но люди придерживались похожих заблуждений на протяжении веков. В 1846 году Шарлотта Бронте написала стихотворение «Сожаление», в котором выразила чувство так:

Наверно, всё познала я,
Что так казалось лучезарным;
Уплыло в дальние края,
Спектаклем сыгранным бездарно.

(перевод Фриды Шутман)

Лирически стихотворение Бронте прекрасно, но философия, лежащая в его основе, в конечном итоге, упрощена и ошибочна. Сожаления могут причинять боль, но они не должны отравлять нам жизнь. Одержимость ими разрушительна. Но избегать сожалений или пытаться жить без них — значит упускать возможность для развития. Жизнь — это путешествие, полное удовольствий и боли. Прожить ее хорошо и полноценно — значит извлечь уроки из каждой ее части, включая ошибки, и двигаться вперед.

Сообщение Когнитивный подвиг: почему жить без сожалений неправильно появились сначала на Идеономика – Умные о главном.