Метка: Образ жизни

Возможно, вы, как и еще более трех миллионов человек, посмотрели короткий фильм, выпущенный офисом губернатора Калифорнии. На видео комик Ларри Дэвид в своем фирменном сардоническом стиле призывает людей следовать официальным советам и оставаться дома, чтобы остановить распространение Covid-19. Что не так с вами, «идиотами», говорит он, вы упускаете фантастическую возможность сидеть в кресле и смотреть весь день телевизор!

Мы привыкли слышать предупреждения о вреде для здоровья, которые побуждают нас делать то, что делать у нас нет особого желания: больше тренироваться, есть пять, восемь или даже 10 порций фруктов и овощей в день. Но на этот раз официальный совет звучал просто: валяйтесь на диванчике, смотрите телевизор, сидите дома. Выглядит как воззвание к нашей лени.

На самом деле не все так просто, как вы, наверное, уже поняли после месяцев изоляции. Оказывается, биологически мы не запрограммированы, чтобы делать как можно меньше. Напротив, деятельность — залог процветания. Или, по крайней мере, хороший баланс между делами и отдыхом.

Это правда, что часто мы ищем легкий вариант, путь наименьшего сопротивления, короткий путь к успеху. Если у вас есть пульт дистанционного управления, зачем вставать и переключать каналы на самом телевизоре? Если у вас есть машина, зачем ездить в супермаркет на велосипеде? Если можно уйти домой, сделав в два раза меньше, чем коллега, то почему бы и нет?

Для любой работы или усилия требуется умственная и физическая нагрузка, поэтому имеет смысл избегать ее, где это возможно. И иногда мы делаем именно это. Это иногда называют принципом наименьшего усилия или Законом Ципфа. Вот только мы нарушаем этот закон все время.

Вы когда-нибудь мечтали абсолютно ничего не делать? Лежать в гамаке целый день. Просто смотреть в потолок, слушая тишину. Это звучит заманчиво, но на самом деле совсем ничего не делать — и убрать сон из уравнения — очень трудно. В известном исследовании, проведенном несколько лет назад в Университете Вирджинии, участников по одному заводили в совершенно пустую комнату. У них не было ни телефона, ни книг, ни экранов, и им не разрешали вздремнуть. К их лодыжкам прикрепили электроды, и оставили их на 15 минут в одиночестве. Это была возможность ненадолго расслабиться.

И что же было? Перед тем, как оставить участников одних, им показали, что если нажать компьютерную клавишу, можно получить электрический удар. Можно предположить, что попробовав это однажды, никто не захочет сделать это снова. Вот и нет. На самом деле 71% мужчин и 25% женщин нажали на клавишу хотя бы один раз, оставшись в одиночестве, а один мужчина сделал это 190 раз. Оказывается, ничего не делать было настолько мучительно, что многие из участников, по сути, предпочли мучить себя.

Это, конечно, крайний случай, но мы знаем из повседневной жизни, что люди постоянно делают то, что им делать не обязательно и что иногда бывает болезненным. Вспомните друзей, которые бегают марафоны или устанавливают себе истязающие режимы в тренажерном зале. Это выходит далеко за рамки того, что нужно для здоровья и фитнеса. А как насчет людей, которые путешествуют по льду, чтобы добраться до полюсов Земли, или плавают вокруг света?

Майкл Инзлихт из Университета Торонто называет это парадоксом усилий. В одних случаях мы выбираем легкий путь и делаем как можно меньше, а в других — ценим ситуации больше, если нам приходится прилагать значительные усилия. Внутренняя радость от этих усилий доставляет нам столько удовольствия, что мы не идем по короткому пути. Мы можем часами ломать голову над кроссвордом вместо того, чтобы найти решение в интернете.

Мы учимся этому в раннем возрасте. В детстве нас убеждают, что усилия вознаграждаются, и со временем мы начинаем наслаждаться усилиями ради усилий. Это явление известно как выученное трудолюбие.

Более 20 лет назад я побывала на потрясающих цветных озерах Келимуту на острове Флорес в Индонезии. Озера меняют цвет каждые несколько лет — таинственное и захватывающее зрелище. Но одна из причин, по которой эта поездка запечатлелась в моей памяти, — это усилия, которые мне и моему партнеру пришлось приложить, чтобы туда добраться. Путь занял несколько дней. Мы плыли на лодке, ехали на автобусе, несколько часов тряслись в маленьком фургончике. Дорога была настолько ухабистой, что в фургоне был специальный человек, который раздавал гигиенические пакеты, затем собирал их и просто выбрасывал через дверь. За этим последовала ночь в потном, зловонном хостеле с бугристыми матрасами и тараканами, а в 4 утра на другом микроавтобусе мы отправились в последний отрезок пути до озер. Чтобы добраться до Келимуту, нам пришлось пострадать, но это было частью опыта.

Недалеко от смотровой площадки там была вертолетная площадка, где, по-видимому, приземлялись более богатые туристы. Но мы не завидовали им. Оценили ли они озера так же, как и мы? Вероятно, нет.

До вершин многих гор в мире можно добраться по канатной дороге или на кресельном подъемнике. Но, конечно же, альпинисты предпочитают карабкаться в ночи по отвесной скале, рискуя получить обморожения, а не идти по туристическому маршруту. Поведенческий экономист Джордж Левенштейн объясняет, что люди просто не могут устоять перед шансом достичь целей и справиться с ситуацией, даже если в этом нет необходимости.

Вы, возможно, не отождествляете себя с альпинистами, испытывающими такие острые ощущения от усилий и опасностей скалолазания, но у большинства людей можно наблюдать «эффект Ikea» — то есть они ценят предметы домашнего обихода больше, если собрали их своими руками.

Можно подумать, что это здорово — побездельничать несколько недель, но на самом деле это вынуждает нас делать что-то другое. Принудительный и продолжительный отдых, если мы не болеем и организм этого не требует, приводит не к расслабленности, а к беспокойству и раздражительности. Во время вынужденной изоляции нужно поддерживать, насколько возможно, ритмы и чувство равновесия нашей обычной жизни.

Поэтому важно заниматься физическими упражнениями, ставить себе задачи, делать что-то трудное и важное. И пытаться найти то, что психолог Михай Чиксентмихайи называет потоком в своей книге «Поток: Психология оптимального переживания». Это некие задачи, например, рисование, садоводство или сборка мозаики, которые настолько поглощают нас, что мы не замечаем, как проходит время, и забываем обо всем вокруг.

И становится очевидно, что мы не инстинктивно ленивые создания. Как ни странно, для того, чтобы делать меньше и больше отдыхать, требуется довольно много усилий.

Мишель Пенсак и ее муж Шон до пандемии планировали перебраться с Гавайев в Атланту. Там Шон должен был начать работать в компании SkyWest. Такой переезд в любых обстоятельствах сложное дело, особенно с детьми. А тут еще и пандемия. Шона отправили в отпуск без сохранения зарплаты, и семья стала искать новое место для жизни. Они остановились на городе Вирджиния-Бич. 

А это означало выбрать новый район, дом, школы, пересмотреть весь семейный бюджет. Могут ли они позволить себе детский сад? А что насчет самого переезда — какие средства защиты им понадобятся, какую коляску для детей, чтобы те ничего не трогали, как часто надо мыть руки? Чтобы внести какую-то структуру в этот хаос, семья обратилась к Airtable — это облачный сервис для совместной работы, который компании используют для управления большими проектами. Туда они занесли все строчки своего бюджета, все защитные средства, все детские сады.

Эту стратегию — использовать офисный софт для упорядочения домашней жизни — семья начала использовать год назад. Стратегия подразумевала еженедельные встречи по воскресеньям, короткие проверочные встречи в середине недели и использование платформ вроде Airtable и Trello (это своего рода доска с заметками, которая помогает использовать систему «канбан» для упорядочения процессов).

Мишель управляет Squared Away — компанией, которая готовит жен военных к работе секретарями и ассистентами. «Моя работа — помочь людям организоваться, — говорит она. — И моя философия такова: если ты делаешь что-то больше чем один раз, тебе нужен процесс».

Но много лет Шон и Мишель принимали решения «на ходу», что порой создавало напряжение. Как только они провели аудит своего брака, дело пошло на поправку. И сейчас, во время коронавируса, Мишель особенно рада, что управляет семьей как бизнесом.

Не все семейные пары настолько деловиты, чтобы скрестить семейную жизнь с переговорными комнатами. Но некоторым это приносит успокоение в нынешнее неспокойное время. Меган Аша и Лев Бри очень полагаются на систему, которую они создали для своего брака и которую называют «Мои отношения — это стартап».

«Управлять бизнесом — то же самое, что иметь семью и детей, — говорит Аша. — В чем миссия нашей семьи? Как нам организовать себя? Как добиться доверия, прозрачности, как коммуницировать, когда возникают трудности?» 

Через несколько недель после начала карантина они узнали, что Меган, которая руководит агентством по организации конференций FounderMade, беременна. Она была вынуждена уволить половину сотрудников и переключиться на цифровые ивенты, а Лев, основатель поисковой платформы River, работал по вечерам со своей удаленной командой. «Мы хотели ребенка в этом году, но мы не думали, что случится такой апокалипсис», — говорит он.

Чтобы справиться с ситуацией, они задействовали Clickup — офисное приложение, в котором отслеживаются годовые, квартальные и еженедельные цели для их отношений. Главный инструмент — «еженедельный спринт», своего рода организационный чеклист, позаимствованный из разработки ПО. В нормальное время темы, которые там фиксируются — это почаще ходить куда-то вместе по вечерам или продумать будущее воспитание ребенка. Теперь они добавили «план для пандемии», который включает как большие вопросы (где безопаснее жить, когда ребенок родится), как и мелкие (как снизить текущий стресс). Они обсуждают эти вопросы на регулярных совещаниях и дают письменный конструктивный фидбек.

«Система позволяет нам по-деловому подойти к трудным разговорам, — говорит Меган. — Раньше мы начинали ссориться из-за таких вещей, как кто-то не помыл посуду, или кто-то не проявляет к кому-то внимания. Но теперь у нас есть пространство, где можно их продумать и сознательно подойти к тому, как мы относимся друг к другу».

Конечно, чтобы такие стратегии работали, оба партнера должны быть готовы к такому подходу. Мишель Пенсак говорит, что ее муж сначала несколько опешил от необходимости так активно использовать софт, но потом привык. Теперь у нас уже не бывает, чтобы кто-то говорил: «Хм, не помню, чтобы ты это говорила».

Эллисон Дэмингер, социолог из Гарварда, которая изучает влияние общественного неравенства на семейные отношения, согласна, что такие формальные системы могут раздражать или утомлять. Но она говорит, что они помогают добиться равенства в отношениях. В прошлом году она опубликовала статью в American Sociological Review о когнитивном труде — предвидении, планировании и мониторинге, — который часто требуется в домашних делах. Без «четкого плана пары почти всегда воспроизводили статус-кво, при котором женщины делают больше», говорит она. Более формальные системы помогают парам разобраться, чего они действительно хотят.

Гита Палепу, глава фармацевтического стартапа, инвестор и мать двоих детей, говорит, что «многие женщины это испытывают, когда ты постоянно делаешь, делаешь, делаешь и ждешь, пока партнер скажет: «Давай и я поучаствую». К сожалению, это не часто случается». У нее момент прорыва случился в конце 2018 года, когда она была беременна вторым ребенком. Она страдала от депрессии, и ей казалось, что ее рабочие и семейные обязательства просто невыполнимы. Потом она увидела «семейный чеклист» у друзей в Инстаграме и попросила мужа попробовать.

«Теперь мы каждую неделю проходим практически по всем пунктам: как ты себя чувствуешь, как я себя чувствую, как дела у нашего брака, — говорит Палепу. — Если один из нас чувствует себя некомфортно, чувствует, что его или ее не ценят или не слышат, мы обсуждаем, как можно это поправить». К такому уровню честности и уязвимости надо было привыкнуть. «Первые встречи были невероятно некомфортными. Нужно отставить свое эго в сторону. Это практика».

«Свой дом нужно воспринимать как самую важную организацию в своей жизни», — говорит Ив Родски, автор книги Fair Play: A Game-Changing Solution for When You Have Too Much to Do (and More Life to Live). В эффективном, хорошо функционирующем офисе люди знают свои задачи и четко понимают ожидания. В доме, говорит она, такого часто нет. Справедливость, говорит она, требует, чтобы у каждого были конкретные обязанности дома, и чтобы каждый чувствовал их как свои. Будь то мытье посуды или ведение семейного бюджета, нужно быть ответственным за весь связанный с этим логистический и когнитивный труд. 

Родски говорит, что до того, как она написала эту книгу, ее муж в их семье отвечал за внеклассные занятия детей. Но на деле это для него означало, что он приходит на спортивные матчи, где участвуют дети. А Ив на деле выполняла основную организационную работу: медицинские формы, спортивная одежда, сбор детей, организация поездок. Теперь, при новой модели, «я уже не думаю об этих занятиях», говорит она. Так у нее освободилось шесть часов в неделю.

Но если вы действительно хотите исправить домашнее неравенство, говорит она, тщательное ведение электронных таблиц и модные приложения не помогут. Они не помогут вам доносить друг до друга свои мысли, говорит Родски. 

Мор Регев и Эрик Суини из Хьюстона усвоили этот урок. Мор, социальный работник, и Эрик, учитель, сейчас работают из дома, и у них шестимесячная дочь. Первая неделя карантина загрузила их по полной. Они добавили в «домашнюю» электронную таблицу колонку «Ковид-19». Но их еженедельные совещания по воскресеньям, когда они планировали неделю и проговаривали проблемы, как-то отпали.

«Мы вели себя резко и недобро», — говорит Мор. Ситуация совсем обострилась, когда Эрик заметил, что Мор отвечает на рабочие звонки, когда приходит ее смена по уходу за ребенком. «Я читаю ей, общаюсь с ней, все время что-то делаю, — сказал Эрик. — Тебе тоже нужно это делать». Мор возразила, что они не проговорили «минимальный стандарт заботы» о ребенке во время карантина. 

Зайдя в этот тупик, они договорились непременно проводить еженедельные встречи. «Несколько дней была напряженность по поводу того, какие стандарты приемлемы, — говорит Мор. — Но это был бы куда более серьезный конфликт, если бы у нас не было системы».

В самом начале пандемии предприниматель Андреас Клингер в своем блоге предложил каждому руководителю закрыть офис и перейти на удаленную работу, а также поделился своим опытом, как наладить онлайн-труд сотрудников. Хотя ограничения постепенно снимаются, многие компании пока сохраняют формат удаленного труда, а немало руководителей и работников теперь более открыты к этому формату. Поэтому стоит почитать советы Клингера — они очень конкретные и по делу.

Помогите вашей команде оптимизировать распорядок дня

Поначалу это будет, возможно, самой большой проблемой, с которой столкнутся ваши сотрудники.

Мои рекомендации:

• Люди поймут, насколько плох их домашний интернет
  — Посоветуйте им сделать апгрейд
• Их домашняя обстановка может не подходить для повседневной работы
  — Выделите средства, на которые они могли бы купить подходящие стулья или столы
  — Разрешите им забрать оборудование из офиса (если туда безопасно идти)
  — Обычные наушники подойдут, модные наушники — вообще отлично
  — Отдельный монитор многое меняет 
• Посоветуйте людям разделить дом на рабочие и нерабочие зоны
  — Если возможно, с дверью между ними
  — Даже можно переставить мебель ради этого
• Рекомендуйте утренние и вечерние ритуалы
  — Например, это может быть прогулка по кварталу
• Поощряйте их регулярно звонить друг другу
• Создайте канал в Slack, в котором ваша команда может делиться друг с другом советами по работе из дома
  — Это не только хороший источник информации, но и возможность для сотрудников, которые раньше работали удаленно, проявить себя и стать человеком, к которому обращаются за личным советом

Я настоятельно рекомендую прочитать руководство Бенедикта Ленерта о том, как перевести офис на удаленный труд.

Настройте процессы на удаленную работу

Чтобы минимизировать шок:

• Купите корпоративные лицензии Zoom и Slack
• Поощряйте ежедневные звонки для небольших команд
  — Если вы заметили, что люди не проявляют к ним интерес, переключайтесь на ежедневные текстовые обновления
• Рассмотрите возможность создания канала #hibye
  — Там люди могут регистрироваться и приветствовать друг друга
  — Если это не сработает, прекратите это делать
• Поощряйте видеовстречи
  — Установите политику видеообщения
  — Экспериментируйте со встречами, на которых участники не отключают звук
  — Но не забывайте отключить людей с громким фоном или плохими микрофонами
  — Если вы заметили, что это проблема, отключайте звук по умолчанию
• В долгосрочной перспективе лучше свести к минимуму встречи и синхронные совещания, но на первом этапе они помогают людям приспособиться

Как только вы почувствуете себя комфортно:

• Выберите одно центральное хранилище для всех документов
  — Я рекомендую Notion, но используйте то, к чему привыкли
  — Цель состоит в том, чтобы люди могли найти любые документы в одном месте
  — Прописывайте каждый процесс, которому два и более людей будут следовать более одного раза
• Отслеживайте Slack
  — Сократите число каналов, чтобы было ясно, где происходит коммуникация
  — В противном случае люди будут волноваться, что что-то упустили
  — Поощряйте публичные обсуждения вместо приватных чатов
  — Убедитесь, что сложные темы/решения обсуждаются в совместных документах, а не в свободной форме
• Более организованно проводите встречи
  — Назначайте ответственного для каждого собрания, который заранее подготовит повестку дня и документы
  — Записывайте решения и задачи каждого собрания, чтобы меньше людей чувствовали необходимость к ним присоединяться
  — Удостоверьтесь, что каждый отдел проводит по крайней мере одно совещание в неделю, чтобы избежать спонтанных собраний и долгих обсуждений в Slack
• Оценивайте результат (а не время)
  — Убедитесь, что вы четко формулируете свои ожидания относительно целей
  — Вовлекайте и доверяйте людям

Ресурсы

Обязательно ознакомьтесь с рекомендациями самых успешных удаленных команд:

GitLab “Remote Work Emergency Plan”. Даррен Мерф написал сокращенную версию всех своих находок последних лет.
Еще одно хорошее руководство — Doist “So You’ve Been Told to Work From Home. Now What?”
Советы по удаленной работе от use.fyi – Мэри Прокопец и Хитен Шах проделали потрясающую работу!
И еще множество других советов! 

Мы обычно воспринимаем свою внешность как нечто отдельное от того, кто мы есть. Но оказывается, что физические черты, такие как рост или привлекательность, могут оказывать влияние на нашу личность, поведение и даже политические взгляды.

Школа-интернат, где я учился в 1990-х годах, представляла собой идеальный микрокосм для всех, кому интересна идея «выживания наиболее приспособленных». В пансионате было более 50 шумных мальчишек, и все мы использовали различные стратегии, чтобы избежать изоляции и буллинга — от формирования коалиций до завоевания популярности путем продажи дешевых батарей (мой собственный подход состоял в устрашении — я стремился создать себе репутацию фаната каратэ).

Несколько мальчиков среди нас были крупнее среднего, и их телосложение означало, что им не стоит о чем-либо беспокоиться. Эти парни были весьма уверены в себе и кичливы — их напористые личности, казалось, отражали физические данные.

Была ли эта связь между телом и чертами характера случайной корреляцией, или их личности развились под воздействием телосложения? Существует теория, предполагающая второй вариант. Эта идея известна как «факультативная калибровка личности». Она подразумевает, что личность человека развивается так, чтобы наилучшим образом соответствовать другим генетическим данным, включая размер, силу и привлекательность.

Растет число фактов, подтверждающих факультативную калибровку личности — с точки зрения того, как внешний вид влияет на личностные качества, на поиск романтических партнеров и политические убеждения. (Стоит отметить, что теория находится под вопросом, потому что до сих пор она опиралась на корреляционные и противоречивые данные. Кроме того, существуют альтернативные объяснения результатов, например, что черты личности могут формировать тело.)

Рассмотрим экстраверсию, которая предполагает не только общительность, но также предприимчивость и готовность идти на риск. С эволюционной точки зрения было было логично, если более сильные, физически более способные люди использовали свои физические преимущества благодаря экстраверсии.

Некоторые исследования это подтверждают. Одно из них, проведенное в Геттингенском университете, охватило более 200 мужчин. Физически более сильные, с телами «мачо» — мощная грудь и бицепсы — мужчины чаще оказывались экстравертами, особенно с точки зрения напористости и физической активности. Среди женщин такая зависимость не обнаружилась.

Другое исследование показало, что крупные мужчины часто бывают более склонными к агрессии и менее невротичными (например, менее боязливыми и тревожными). В этом есть смысл, если рассматривать личность как адаптивную стратегию. Если вы физически слабы, то осторожность и опасливость могут продлить вам жизнь. Но при внушительном телосложении можно себе позволить больше рисковать.

У исследователей в области поведенческой экологии, изучающих животных, есть интригующие параллели с этими мыслями. Они заметили, что у многих видов «личность» животного (склонность к смелости или робости) адаптивно изменяется в зависимости от физических данных. Например, более крупные прыгающие пауки смелее ведут себя перед лицом потенциального хищника, чем их меньшие собратья.

Примечательно, что многие исследования о связи между физической силой, экстраверсией и агрессивностью были сфокусированы на мужчинах. Вот причина: согласно эволюционной теории, физическая сила и боевые способности служат большим преимуществом для мужчин, которые соперничают друг с другом за партнерш. В одном из исследований, проведенном в Калифорнийском университете в Санта-Барбаре среди мужчин и женщин, обнаружилась обычная связь между физической силой и экстраверсией, но среди мужчин она была заметно более устойчивой.

В том же исследовании была оценена привлекательность участников — еще один физический атрибут, который теоретически делает полезным формирование экстравертного типа личности. Результаты показали, что у женщин, как и у мужчин, большая привлекательность, как правило, идет рука об руку с более выраженной экстравертностью, а это позволяет предположить, что в какой-то степени взаимосвязь тело-личность может проявляться и среди женщин.

«Текущие результаты демонстрируют, что удивительно большую долю отличий в степени экстраверсии можно предсказать на основе физической силы и физической привлекательности», — пишут исследователи.

Более того, их выводы нельзя полностью объяснить различиями в ключевом гене, связанном с функцией андрогена (который может влиять на силу, привлекательность и аспекты личности). Это укрепило идею о том, что физические атрибуты усиливают экстраверсию, а ассоциации тела и личности просто отражают общие генетические эффекты.

Дело не в том, что экстраверсия и невротизм связаны с физическими качествами. Еще одно исследование показало, что подход к общению с партнерами также может быть стратегической адаптацией, на которую оказывают влияние телесные характеристики и черты лица, особенно если вы мужчина. Например, в исследовании с участием сотен старшекурсников Аарон Лукашевск из Университета Лойола Мэримаунт и его коллеги, в том числе Кристина Ларсон и Келли Гилдерслив из Калифорнийского университета, обнаружили, что мужчины (но не женщины), которые сильнее и привлекательнее, чаще говорят, что секс без любви — это нормально, и они могут заниматься сексом без близких отношений.

Этот результат согласуется с тем, что наши предки мужского пола с лучшей физической формой имели больший репродуктивный успех благодаря случайному сексу, и с тех пор такая сексуальная стратегия развивалась как реакция на физические данные. «Текущие результаты подтверждают гипотезу о том, что у более сильных и привлекательных мужчин больше половых партнеров отчасти потому, что они настроены на поиск неограниченных возможностей для спаривания», — пишут исследователи.

Насколько глубоки связи между тем, как вы выглядите и тем, кто вы? У мужчин под влияние могут попадать даже политические взгляды. Пара политологов провела исследование с участниками из 12 стран, в том числе США, Дании и Венесуэлы, и пришла к выводу, что более сильные и мускулистые мужчины с большей вероятностью выступают против политического эгалитаризма. Причина в том, что в прошлом такие мужчины чаще добивались успеха в обществе, где каждый сам за себя. Результаты среди женщин были смешанными, причем одни исследования показывали, что сила коррелирует с большей поддержкой эгалитаризма, а другие — прямо противоположное.

«Подобно тому, как физическая сила формирует конфликтное поведение других животных в важных для них областях (например, спаривание и борьба за территорию), она, по-видимому, формирует поведение политического животного в этой ключевой конфликтной области», — пишут исследователи.

Мы часто думаем, что наша личность и убеждения отражают суть того, какие мы — застенчивые или общительные, склонные к вечному флирту или преданные партнеры, левые или правые. И нам нравится думать, что эти черты исходят из мыслительных, моральных или даже духовных источников.

Идея о том, что эти аспекты личности могут, по крайней мере частично, отражать стратегическую адаптацию к нашим физическим размерам и внешнему виду, пока остается спорной теорией. Но она, подобно пансионату, полному шумных детей, служит скромным напоминанием о наших животных корнях.

Однажды вечером мы с детьми смотрели «Возвращение джедая», и я поймала себя на мысли, что мне очень нравится Дарт Вейдер. Он дисциплинирован, решителен, добросовестен и бескомпромиссен — и при этом (почти) абсолютно злой…

Не секрет, что мы иногда считаем вымышленных злодеев очаровательными. Говорят, это потому, что мы эволюционно стремимся понять плохих парней, а также, конечно, чтобы убедиться, что хорошие ребята восторжествуют. Но новое исследование, опубликованное в журнале Psychological Science, говорит, что дело не только в этом.

В реальной жизни мы симпатизируем людям, которые похожи на нас с позитивной стороны — так же добросовестны, например, или столь же милы. Но исследования показали, что нас отталкивают люди, которые похожи на нас в позитивном ключе, но также обладают асоциальными чертами — они умные, но склонны к манипуляциям, например. Причина, вероятно, в том, что нам некомфортно видеть какие-либо сходства между собой и «плохими» людьми.

Ребекка Краузе и Дерек Ракер из Северо-Западного университета задались вопросом, срабатывает ли эта тенденция, когда речь заходит о вымышленных персонажах, которые не представляют такой же потенциальной угрозы нашей самооценке.

Чтобы исследовать этот вопрос, авторы сначала проанализировали данные от компании CharacTour — развлекательного веб-сайта, где на момент исследования было зарегистрировано более 230 тысяч пользователей. Сотрудники CharacterTour определили тысячи персонажей как злодеев (таких как Малефисента и Джокер), героев (таких как Шерлок Холмс и Йода) и второстепенных персонажей. Они также оценили персонажей по различным признакам — от болтливого до скрытного и, например, от высокоинтеллектуального до глупого. Пользователи могли оценить себя по этим же признакам, используя ту же шкалу, и стать «поклонниками» персонажей, которые их больше всего привлекают.

Краузе и Ракер обнаружили, что у персонажей с высокими показателями по любой из характеристик был больший процент поклонников с этой же чертой. Поразительно, но эффект подобия был даже сильнее для злодеев, чем для не злодеев. Антипатия, которую мы в реальной жизни испытываем к похожим, но плохим людям, исчезла.

Исследователи также обнаружили, что злодеи и их поклонники похожи не только положительными чертами. В поклонники к злодеям, по сравнению с не-злодеями, пришло больше людей, которые оценили себя как нечестных, грубых, манипулирующих и эгоистичных. Таким образом, вымысел дал людям свободу проявить влечение к темным сторонам персонажей. (Этот вывод заставил меня задуматься, какие темные черты объединяют меня с лордом Вейдером…)

Затем авторы попыталась подтвердить свои выводы и найти возможные объяснения, используя серию онлайн-исследований.

Первый эксперимент, в котором приняли участие 100 студентов, подтвердил, что сравнивать себя с реальным злодеем гораздо менее приятно, чем с вымышленным. Следующая работа подтвердила идею о том, что вымысел обычно освобождает нас от угрозы негативных социальных сравнений, но не во всех контекстах. Когда группе участников сказали, что они похожи на «супер-жуткого» вымышленного злодея из нового фильма, они заявили, что были бы рады посмотреть фильм в одиночестве. А вот для первого свидания это явно был неудачный вариант. Первые свидания, конечно, связаны с потенциально важными социальными суждениями. Участникам явно не хотелось, чтобы их сравнивали с «супер-жутким» злодеем, это представляло угрозу для их имиджа.

Но первое свидание — это особый случай. «Наше исследование показывает, что вымышленные истории и миры дают «безопасное пространство», где можно сравнить себя со злодейским персонажем, который похож на нас», — комментирует Краузе. Это дает нам возможность узнать больше о своих темных сторонах, которые мы обычно не исследуем, считают авторы.

Истории могут быть не единственным способом смягчить угрозу, добавляют они. Надежная фигура привязанности — кто-то, кто, как мы знаем, нас любит, — может также защитить нас от дискомфорта, вызванного ощущением хотя бы частичного сходства с морально нежелательным человеком. «Хотя мы использовали выдуманные истории, наши результаты говорят о необходимости провести более общее исследование других факторов, которые могут смягчить угрозу и таким образом заинтересовать людей в сравнении себя с похожими, но негативными людьми», — пишут исследователи.

Но, как они предупреждают в статье, есть тут и опасная сторона. Если, например, человек будет считать, скажем, звезду реалити-шоу «выдуманным персонажем» и привлекательным злодеем, «это может оказать потенциально пагубное влияние на выбор людьми образцов для подражания».

Онлайн-статус — это индикатор доступности: можно понять, онлайн ли пользователь или оффлайн, и когда он в последний раз заходил в определенное приложение. Но если вы когда-либо с нетерпением ожидали ответа от потенциального партнера или вам казалось, что друг вас игнорирует, вы хорошо понимаете, какое значение имеет этот индикатор на самом деле.

Новое исследование показало, что многие пользователи не только не в курсе, что за их статусом могут следить, но и изменяют свое поведение, узнав об этом. Исследование готовится к публикации в 2020 году.

Известно, что такие индикаторы могут непреднамеренно много рассказывать о нашей жизни: одно исследование 2014 года показало, что статуса в WhatsApp достаточно, чтобы определить ежедневные привычки, необычные схемы обмена сообщениями или даже то, с кем общались пользователи.

Чтобы исследовать этот вопрос дальше, Камилла Кобб и ее команда набрали 200 участников и провели опрос об их опыте взаимодействия с индикаторами «в сети». Сначала участникам нужно было выбрать из 38 приложений те, которые они используют по крайней мере один раз в неделю. Затем им задали ряд вопросов, чтобы оценить знакомство с настройками индикаторов и умение контролировать свою видимость в приложениях.

Наконец, участникам задали вопросы об их собственном опыте регулирования видимости в интернете («Кто-нибудь заметит, если вы будете в оффлайн-режиме дольше, чем обычно?» или «Вы когда-нибудь изменяли свое поведение, потому что не хотели показывать, что вы онлайн?»), а также о поведении по отношению к другим людям («Вас когда-нибудь удивляло, что кто-то онлайн?» или «Вы когда-нибудь открывали приложение, чтобы проверить, что кто-то в сети?»).

Приложения с индикаторами статуса очень распространены: 99% участников сообщили, что регулярно используют хотя бы одно приложение с этой функцией, причем чаще всего — Facebook, Instagram и Messenger.

Многие участники решили контролировать свой статус: 23% изменили настройки, 37% старались не запускать приложение или быстро выходили из системы, чтобы избежать конкретного человека, а три участника вообще удалили приложение с телефона, чтобы не «светиться» онлайн. Такое поведение чаще всего было связано с конкретным человеком: 43% изменили настройки, чтобы избежать конкретного человека — часто это был нынешний или бывший партнер, — и только 25% избегали людей в целом. Многие признались, что почувствовали себя под наблюдением из-за индикаторов статуса, так как поняли, что друзья, партнеры или члены семьи могут наблюдать, находятся ли они онлайн.

Однако и сами участники следили за статусом других людей: более половины признались, что открывали приложение только для проверки чужого статуса, а 41% сказали, что они испытывали «удивление», увидев кого-то в сети, и на основании этого делали выводы о поведении других людей в реальном мире.

Впрочем, значки статуса могут быть полезны: как отметили участники, они позволяют понять, с кем можно поболтать или поиграть, и что лучше сделать прямо сейчас — отправить сообщение или позвонить. Но частота, с которой участники проверяли чужие статусы или пытались скрыть свои собственные, говорит о том, что платформам нужно предлагать более эффективные способы удовлетворения потребностей пользователей. Можно сделать настройки более прозрачными, либо дать возможность пользователям вообще не отображаться онлайн — вариант, который многие приложения не предлагают.

Нечаянная встреча с человеком, которого вы не хотите видеть или с кем не хотите разговаривать, — это прискорбный факт как в обычной, так и в онлайн жизни. Полностью избежать таких встреч вряд ли удастся. Но возможность адекватно управлять своим онлайн-статусом определенно сделает лучше приложения или платформы для обмена сообщениями. И пока эта возможность не появится, статусы будут источником как чувства общности, так и беспокойства.

Когда вы просыпаетесь от странного или особенно запоминающегося сна, насколько вероятно, что вы поделитесь им? Возможно, вы расскажете своему партнеру за завтраком или напишете другу, чтобы обсудить детали и значение сна.

Исследования показывают, что люди рассказывают о 15% снов — в основном своим романтическим партнерам, друзьям и родственникам. И если вы еще не делитесь своими снами, то стоит об этом задуматься, так как, по данным исследований, это может улучшить отношения.

Это перекликается с нашими недавними исследованиями в лаборатории сна Университета Суонси, которые показывают, что уровень эмпатии повышается, когда мы делимся друг с другом своими снами.

Существует много доказательств того, что сон помогает обрабатывать важные и эмоциональные воспоминания. И мы часто видим сны о своих эмоциональных переживаниях. Поэтому некоторые исследователи предполагают, что сны играют роль в нейронной обработке эмоциональных и важных воспоминаний.

Лаборатория сна Университета Суонси провела множество лабораторных исследований взаимосвязи снов, памяти и эмоциональной обработки. Также мы изучили, как люди, видящие сны, обсуждают содержание своего сна и связывают его со своей жизнью.

Мы обнаружили, что обсуждение сна с опытными исследователями в течение часа может привести к моментам озарения. Это может быть осознание того, почему во сне появляются какие-то предметы из обычной жизни, метафорические ссылки на конкретные проблемы, вопросы или события, которые не всегда легко увидеть или понять во время бодрствования.

Нарисованные сны

Мы быстро поняли, что людям нравится делиться своими снами, поэтому создали научно-художественное сотрудничество под названием DreamsID — Dreams Illustrated and Discussed.

Мы проводим публичные мероприятия, где обсуждаем сны. В это время художник Джулия Локхарт рисует каждый сон, чтобы у человека было постоянное напоминание о нем. Позже люди могут обсудить сон дома с семьей и друзьями.

Первым проследил связь между снами и памятью Зигмунд Фрейд, поэтому Локхарт рисует на страницах, вырванных из книги Фрейда «Толкование снов». С момента, когда начался карантин из-за пандемии COVID-19, мы делаем это онлайн с медицинскими работниками и ключевыми сотрудниками. Это позволяет участвовать в проекте людям со всего мира.

Ниже показана картина, иллюстрирующая сон медсестры, которая восстанавливается после COVID-19: «Я пыталась предупредить людей на вечеринке об опасном лесе снаружи, но они не слушали. Затем я увидела мертвое тело в соседней палате, старый вентилятор и кошку, которая прыгнула мне на лицо и стала душить».

Мы обсуждали сны таким образом в течение нескольких лет, и это послужило вдохновением для исследования снов и эмпатии. Мы обнаружили, что рассказы о снах оказали сильное влияние на нас, а также на тех, кто их видел, на членов семьи и друзей. И именно это заставило нас задуматься о том, как важно делиться снами для взаимоотношений.

Более тесные связи

Мы набрали пары людей — состоящих в романтических отношениях или друзей, — чтобы проверить их уровень сопереживания друг другу. Для этого мы использовали опросник эмпатии, в котором участники соглашались или не соглашались с такими заявлениями, как:

• Эмоции моего друга/партнера искренние.
• Я могу понять точку зрения моего друга/партнера.
• Я могу понять, через что проходит мой друг/партнер.
• Когда я разговариваю со своим другом/партнером, я полностью отдаюсь этому процессу.

Потом один член каждой пары в течение двух недель рассказывал о своих снах партнеру, и каждый день оба повторно заполняли опросник эмпатии. Мы обнаружили, что у человека, рассказывающего о своих снах, значительно увеличилось сочувствие к близкому, с которым он делился.

Исследования показывают, что увлечение художественной литературой, фильмами и пьесами также может усилить эмпатию. Это потому, что вы понимаете мир, который изображается, и принимаете взгляды персонажей. Мы считаем, что сны действуют подобным же образом — как выдумка. Поэтому, когда человек пытается понять свой сон — и те, с кем он им делится, тоже, — это вызывает сочувствие к жизненным обстоятельствам этого человека.

Поскольку обсуждение снов усиливает эмоциональную открытость между людьми, может также оказаться, что с эволюционной точки зрения это помогает налаживать социальные связи.

Сны и карантин

Во время изоляции некоторые люди спят дольше, просыпаются без будильника и не имеют четкого графика. Многие люди рассказывают о странных снах. Таким образом, есть возможность запомнить и сохранить сны в памяти, а не забыть.

Вероятно, у пар или семей будет больше времени, чем обычно, чтобы делиться снами, а вместе с тем повышать уровень эмпатии. Это может быть полезным инструментом, учитывая, что при ограниченном личном пространстве отношения прямо сейчас могут казаться несколько хрупкими.

Это был конец длинного дня, занятого мелкими, глупыми вещами, которые в обычное время были бы крошечными песчинками, которые вытряхивают из ботинок. Но в тот день, еще один день в длинной череде дней пандемии, эти мелочи — собака требовала слишком много внимания, работа вызывала стресс, соседский ребенок опять кричал на улице, — превратились в тяжелые булыжники.

Но я постаралась отстраниться от этого и приготовилась провести веб-семинар для нескольких сотен незнакомцев.

А потом меня накрыло на улице.

«Я больше не могу!» — заорала я прямо посреди дороги.

Иногда с мелочами бывает невозможно справиться. «Мы принимаем близко к сердцу слишком многое, а способов избавиться от этого гораздо меньше, — говорит профессор психологии в Университете Пенсильвании Сет Гиллихан. — Многие из нас берут на себя больше, чем могут реально охватить, и больше, чем может переварить нервная система».

Ваша нервная система перегружена, поэтому неудивительно, что вы уже не понимаете, что чувствуете. Это называется «эмпирическая слепота», говорит профессор психологии в Северо-Восточном университете Лиза Фельдман Барретт.

По сути, мозг принимает сигналы того, что делает тело. Если у человека учащается пульс, мозг анализирует информацию о том, бежит ли он ото льва или просто поднимается по лестнице. На основе этого мозг реагирует — часто в форме эмоций. Обычно мы полагаемся на свои воспоминания, говоря себе, что на самом деле это просто лестница. Однако большинство из нас никогда не переживали глобальную пандемию. У нашего мозга нет таких воспоминаний.

Отсюда и мой крик посреди улицы из-за раздавленной банки пива.

Помните, однако, что находиться в этом ужасном состоянии не обязательно. Вы можете из него вырваться. И вот как.

Дышите

Как бы банально это ни звучало, пауза, чтобы перевести дух, может вывести вас из этого настроения. Когда вы чувствуете, что состояние ухудшается, остановитесь и две минуты делайте глубокие вдохи и выдохи, советует консультант по здоровью Александра Элле. Такое дыхание помогает ей «оставаться в моменте и осознавать все, что находится передо мной, позади меня и что будет дальше».

Барретт говорит, что она пытается либо осознать, что именно чувствует и почему, либо использует «более буддийский подход» и думает: «Хорошо, я что-то чувствую, я просто посижу с этим и позволю, чтобы оно меня накрыло».

Вам не нужно специальное место, чтобы продышаться. «Мы не все относимся к тому типу людей, что сидят на подушке и медитируют», — говорит Элле. Это можно сделать везде, где бы вы ни были. (Хотя, возможно, для вашей же безопасности будет лучше уйти с дороги.)

Достаточно просто подумать о том, что происходит и как вы себя чувствуете. Только знайте: если вы постоянно думаете об одном и том же и зациклились на негативных мыслях, это может быть признаком того, что пришло время обратиться к специалисту по психическому здоровью.

Извинитесь

Если ваш взрыв затронул другого человека, просто извинитесь.

А после извинений попытайтесь рассказать ему о том, что произошло, «не для того, чтобы оправдаться, а чтобы объяснить это», — говорит доктор философии, семейный терапевт Филип Леви. Затем обсудите, «какие выводы вы сделали из этой ситуации и что можно сделать иначе в будущем».

Поговорите о ваших потребностях, особенно если другой человек сделал что-то из лучших побуждений (например, прервал вашу работу, чтобы сообщить вам, что курьер привез заказ, или потратил намного больше, чем вы запланировали, на продукты). «Важно постараться выслушать, а не понять, правы вы или нет, продемонстрировать, что вы слышите другого человека и вам небезразлично, как он себя чувствует», — говорит Леви.

Еще можно над этим посмеяться. Я описала свои глупости в Twitter, и много людей посмеялись надо мной, а мне стало лучше.

Займитесь спортом

Да, когда вы себя паршиво чувствуете, нужно приложить усилия, чтобы надеть тренировочную одежду, но немало исследований показывают, что одна тренировка может вызвать положительные эмоции на несколько часов. (Однако данные о снижении отрицательных эмоций несколько неубедительны.)

Решите задачу

Иногда вам просто нужно отвлечься. Сложная головоломка или игра могут стать идеальным противоядием, говорит Барретт. А когда вы справитесь с задачей, чувство удовлетворения еще больше поднимет вам настроение.

Найдите способ пообщаться

«Людям нужно быть рядом с другими людьми, мы социальные существа», — говорит антрополог и профессор Университета Дрексел Катрина Джонстон-Циммерман. Она изучает поведение в общественных местах и говорит, что даже микровзаимодействия — например, посмотреть с двумя незнакомцами, как крыса тянет кусок пиццы по улице, — обогащают нашу жизнь. Большинству из нас сейчас не хватает именно таких контактов. Позвоните другу, устройте видео-чат или просто помашите рукой человеку из соседнего дома.

А вот от боксерской груши или крика лучше отказаться

Выплеск гнева может только ухудшить ваше состояние, считает профессор психологии в университете Джеймса Мэдисона Леннис Эхтерлинг. «Простое выражение негативных эмоций с помощью крика не имеет никакой пользы для здоровья», — говорит он, и исследования по этой теме, похоже, не подтверждают, что выплеск гнева уменьшает его каким-либо ощутимым образом.

Найдите то, за что вы благодарны

Сейчас в мире много плохого, но если вы найдете то, за что можете быть благодарны, это поможет вам прийти в норму.

Выражение благодарности людям или вещам, «помогает почувствовать себя более связанными и вдохновленными, чтобы помогать другим», считает профессор Университета Калифорнии Соня Любомирски. Это также помогает вырваться из замкнутого круга, «отвлекает внимание от вас и направляет его на кого-либо или что-либо другое», говорит она.

Можно быть благодарными за любую мелочь, например, за то, что вы получили пачку кофейных зерен из вашего любимого ростера, или за что-то большее — например, за то, что дома вы в безопасности.

Эту благодарность можно выразить словами другому человеку или записать только для себя. Однако благодарность должна исходить от вас. Не просите о ней кого-то другого, реакция может быть прямо противоположной, как когда человека просят успокоиться.

Например, если вы злитесь на своих детей, и кто-то говорит вам, что вы должны быть благодарны за них, то вы реагируете негативно. «В этот момент я думаю: я благодарна за своих детей, но не надо говорить мне, за что мне быть благодарной», — признается Любомирски. И если это то, что выводит вас из себя, тогда переведите дыхание и начните все сначала.

Моя мама называла скуку не иначе, как «слово на букву с». Если мне хотелось вывести ее из себя (обычно я этого не делала), все, что для этого требовалось — сказать, что мне скучно. Ее отношение к скуке было чисто философским, как и ко всему остальному. Если тебе скучно, это не потому, что нечего делать. Это потому, что ты не приложила достаточно усилий, чтобы занять себя.

Оказывается, мама была не так уж не права.

Сегодня скука стала модной. Исследования показывают, насколько она полезна для творчества и инноваций, а также для психического здоровья. Например, исследование 2014 года, опубликованное в Creativity Research Journal, показало, что люди более креативны после выполнения скучнейшего задания. По данным другого исследования, опубликованного в том же году в Journal of Experimental Social Psychology, у людей, когда им скучно, усиливается «ассоциативное мышление» — процесс установления новых связей между идеями, что связано с инновационным мышлением. Эти исследования впечатляют, но на самом деле польза от скуки может быть связана с тем, что у вас есть время, чтобы освободить свой разум, побыть в спокойствии или помечтать.

Правда о скуке

Правда в том, что настоящая скука не доставляет никакого удовольствия. Одно исследование, опубликованное в Science, показало, что участники предпочитают испытать удар током, чем сидеть и думать в тишине в течение 6–15 минут. Кроме того, исследование, проведенное в Университете Вашингтона, говорит, что скуки становится больше, особенно среди девочек-подростков. Это проблема, поскольку скука может привести к негативным последствиям — от переедания до проблем с наркотиками, алкоголем или азартными играми.

Кажется нереальным, что в нашем богатом стимулами мире скука вообще может возникнуть. Тем не менее, есть объяснения, почему скука может быть такой болезненной. Оказывается, она указывает на то, что у вас есть потребность, которая не удовлетворяется.

Скука может указывать на желание больше общаться

Наш мир социальных сетей может привести к большому количеству связей, но они поверхностны и не создают реального чувства принадлежности. То, что вам скучно, может сигнализировать о желании быть более включенными в жизнь сообщества и ощущать, что вы там — свой. Так что вступите в какой-нибудь клуб, организацию или ассоциацию, чтобы встречаться с людьми и завести новых друзей. Так вы обретете глубину общения, которую невозможно получить от экрана, независимо от того, сколько лайков наставили вашему посту.

Скука может указывать на необходимость внести свой вклад

Часто скука говорит о том, что люди ощущают мало смысла. Это фундаментальная человеческая потребность — иметь большую цель и чувствовать себя частью чего-то большего. Исследование, проведенное в Университете Миссисипи в 2007 году, показало, что когда людям скучно, они с большей вероятностью ощущают меньше смысла в жизни, и наоборот. Более того, исследование, проведенное в 2016 году Университетом Саутгемптона, показало, что люди, начав заниматься волонтерской деятельностью, чувствуют себя счастливее. Если вы хотите меньше скучать и ощущать больше смысла, ищите работу, которая важна для вас, где вы сможете внести уникальный вклад, или найдите дело, которое можете поддержать своим временем и талантами.

Скука может указывать на то, что вам нужно больше вызовов в жизни

У людей разные потребности в стимуляции и выбросах адреналина, но в целом скука может быть сигналом того, что вам требуется небольшой толчок. Это может быть напряжение на работе или на отдыхе. В конце концов, счастье связано с тем, что вы сталкиваетесь с вызовом и развиваете новые навыки, а прокрутка ленты социальных сетей не дает ничего похожего. Так что найдите возможности попробовать что-то новое, будь то прыжки с парашютом, тяжелый проект на работе или новое хобби, которое доставляет удовольствие.

Скука может означать, что вам нужно больше разнообразия

Один из аспектов скуки — это ощущение, что все одно и то же — день за днем и неделя за неделей. Некоторая предсказуемость полезна для психического здоровья, но и разнообразие в жизни не помешает. Подружитесь с разными людьми, вступите в неожиданную группу по интересам на работе или читайте что-то непривычное для себя. Важно расширить взгляд на мир и встряхнуть обыденную жизнь.

Скука может сигнализировать о необходимости углубиться во что-то

В книге «Отмели: что интернет делает с нашим мозгом» журналист Николас Карр рассказывает, как изменился человеческий мозг, привыкнув скользить по поверхности, не углубляясь в суть вещей. Но способность взглянуть вглубь, проникнуть в суть — это признаки эмпатии, связанности и счастья. Найдите дело настолько увлекательное, что вы сможете в нем потеряться, или займитесь решением сложной проблемы. Такие глубокие размышления могут значительно облегчить скуку.

Если вы считаете, что скучать значит быть молчаливым, вдумчивым и медитативным, продолжайте в том же духе. Но если вы боретесь с настоящей скукой и пустотой, которую она вызывает, задумайтесь: возможно, вам нужны новые связи, больше смысла, более серьезные проблемы, разнообразие опыта или больше глубины. Это облегчит скуку и сделает вас эффективнее.

Когда люди тратят свое время на помощь окружающим, у них возникает чувство, будто в их распоряжении стало не меньше, а больше времени. К такому выводу пришли исследователи из Уортонской школы бизнеса. Подробнее об эксперименте рассказывает одна из глав нового сборника HBR «Как стать продуктивнее».

Кэсси Могилнер из Уортонской школы бизнеса провела ряд экспериментов, в ходе которых предлагала испытуемым помочь другим людям — например, подписать открытку больному ребенку или отредактировать школьное сочинение. В тоже время другая группа участников занималась гораздо менее значимыми делами. В один день группа подсчитывала буквы «е» в латинском тексте, в другой — делала все по своему желанию, а на третий участники могли просто уйти из лаборатории. И каждый раз люди, которые занимались чем-то важным для других, чувствовали, что времени у них не убавилось, а прибавилось.

Могилнер: Результаты моего исследования показывают, что когда вы делитесь с кем-то временем, то по вашим субъективным ощущениям его как будто становится больше. Вы чувствуете себя менее ограниченным во времени, чем если бы просто бездумно тратили его, или занимались чем-то для себя, или даже получили бы полную свободу.

В первых двух экспериментах мы с коллегами обнаружили вот что. Многие из людей, которые писали письма больным детям или тратили часть субботнего утра на помощь другим людям, чаще утверждали, что воспринимают свое будущее как «бесконечное». В третьем эксперименте участники, помогавшие редактировать сочинения школьникам из неблагополучных семей, реже утверждали, что им не хватает времени, и чаще — что готовы им поделиться. И вели себя они в соответствии с этими ощущениями. Когда мы спросили тех, кто помогал школьникам, сколько времени они согласны потратить на участие в оплачиваемом социологическом онлайн-исследовании на следующей неделе, их средний показатель составил 38 минут — на девять минут больше, чем у группы, которой просто разрешили покинуть лабораторию. А когда дело дошло до этого исследования, люди, занимавшиеся редактурой сочинений, сделали больше, чем участники другой группы, и при этом отвечали на вопросы в среднем на семь минут дольше.

HBR: Как вы можете объяснить этот парадокс?

Мы с моими соавторами — Зоуи Чанс из Йельской школы менеджмента и Майклом Нортоном из Гарвардской школы бизнеса — выдвинули несколько теорий. Мы думали, что люди начинают меньше беспокоиться о времени благодаря социальным взаимодействиям, смыслу или удовольствию, которые они получают, помогая другим. Но судя по нашим результатам, люди, которые делятся своим временем, чувствуют себя более способными, уверенными и полезными. Они ощущают, что достигают чего-то, а в будущем смогут достичь большего. И это ощущение собственной эффективности заставляет их воспринимать время как менее ограниченный ресурс.

То есть вы говорите, что людям начинает казаться, будто у них больше времени. Но ведь фактически это не так. На самом деле времени у них остается меньше, потому что часть они потратили на кого-то. А в сутках все равно 24 часа.

Да, объективно времени у них остается меньше. Но они чувствуют эффективность своей деятельности, поэтому у них повышается продуктивность. Конечно, если вы будете отдавать слишком много времени, так, что его не будет оставаться на выполнение других задач, то в этом нет смысла. Но наши исследования показывают: когда вы делитесь с кем-то даже небольшим количеством времени, у вас возникает ощущение, что в оставшиеся часы вы способны сделать больше, чем обычно. В одном из наших экспериментов мы просили часть людей потратить на помощь другим 10 минут, а вторую часть участников мы просили выделить 30 минут. Оказалось, что изменение их восприятия оставшегося времени не зависит от продолжительности этой помощи — однако это изменение очень существенно по сравнению с теми, кто потратил те же 10 и 30 минут на себя. Это перекликается с исследованиями об удовольствии: оказывается, то, на что именно человек тратит деньги, гораздо важнее суммы, которую он тратит.

А почувствовали ли бы люди такое же повышение эффективности, если бы просто засучили рукава и занялись своей работой?

Возможно. Однако все мы ленимся, и всем нам нужны перерывы — особенно если мы находимся в стрессовом состоянии. Использовать перерывы в работе, чтобы сделать нечто для себя, или заняться тем, что не требует умственных усилий (например, просмотром ТВ), может быть приятно. Однако это забирает ваше время как субъективно, так и объективно. И не помогает вам снижать уровень стресса. Вы будете чувствовать себя гораздо лучше, если во время перерыва смените обычную деятельность на ту, которая поможет вам ощутить, что вы способны сделать больше. Помощь окружающим — это как раз такая деятельность.