Эмпатия является одним из главных условий счастливой жизни, а в школах ее почему-то не преподают, — сетует нейропсихолог Альба Кардальда, автор международного бестселлера «Как посылать к черту вежливо». В книге она рассказывает о том, какие силы влияют на границы, которые каждый человек выстраивает с окружающим миром.
Модель мира
Человек может пойти к психологу по многим причинам: детские травмы, низкая самооценка, проблемы в отношениях, перепады настроения, психические заболевания, горе, внутренние конфликты… Но какова бы ни была причина обращения к специалисту, она всегда влияет на то, как человек относится к своим близким (партнеру, членам семьи, друзьям, начальнику или коллегам) и к самому себе. Вот почему одним из наиболее важных аспектов, которые рассматриваются в процессе терапии, являются настоящие (и прошлые — детские) связи человека с окружающим и качество отношений и сложившийся стиль общения в рамках его модели мира.
У каждого человека есть собственная модель мира, уникальная и отличная от других, состоящая из его ментальных фильтров, которые заставляют его видеть и интерпретировать реальность определенным образом. Ментальные фильтры состоят из опыта, убеждений и ценностей, контекста, в котором они существуют, образования, культуры, ожиданий, а также личности и настроения человека. Благодаря им каждый видит реальность определенным образом и один и тот же фактор может быть истолкован по-разному.
Понимая, что у каждого человека есть собственная модель мира, ограниченная его фильтрами, мы становимся более терпимыми и учимся выстраивать более здоровые и уважительные отношения.
Культура
Хотя ученые, исследующие психическое здоровье, и психологи выяснили, как качество отношений влияет на физическое и эмоциональное состояние, эта тема до сих пор актуальна и должна быть включена в программу школ или университетов, обсуждаться в офисах и домах престарелых. Мы продолжаем придавать значение исключительно академическим знаниям и исследованиям, несмотря на то что они не улучшают наше самочувствие и не помогают разобраться с эмоциями (зато способствуют поддержанию системы). Мы игнорируем эмоциональный интеллект — единственное, что может поощрить создание и поддержание качественных связей с окружающими и с самим собой.
Несмотря на то что в последние годы наблюдается значительный рост депрессивных расстройств, тревожности, других психических заболеваний и самоубийств, ни одна политическая партия в своих предвыборных программах до сих пор не выступила с инициативой внедрить в учебные планы развитие эмоционального интеллекта и управление социальными отношениями. Если бы с раннего возраста мы учились не только правописанию или математике, но и построению здоровых отношений с собой и окружающими, уважению своих и чужих прав, ассертивному выражению своих чувств и мыслей, плодотворному общению, установке личных границ, умению отказывать без чувства вины и не обижаться, если отказывают нам, то наша жизнь была бы совершенно другой. Но, как уже говорилось ранее, наше общество и культура не ставят во главу угла качество отношений, поэтому основные агенты социализации (люди, которые отвечают за передачу норм, ценностей и моделей поведения: семья, школа, СМИ) не приносят нам пользу, скорее наоборот.
Многие люди (особенно рожденные до 2000 года, и в первую очередь женщины) получили образование, указавшее им противоположное направление: их учили быть добрыми и услужливыми, даже если это означает делать то, что не нравится, верить, что для того, чтобы их любили, они должны потакать желаниям других в ущерб своим, думать, что для того, чтобы стать ценным, нужно получить общественное одобрение поведения и внешнего вида, даже если ради этого нужно предать себя или рисковать своим здоровьем. Чтобы быть хорошей матерью, отцом, женой, мужем, дочерью, сыном, подругой, коллегой или гражданином, нельзя говорить «НЕТ», потому что так есть риск заставить других чувствовать себя плохо или, что еще хуже, утратить право на любовь со стороны окружающих.
Убеждения
Люди, которые, в дополнение к влиянию культуры, воспитываются в подобном ключе в семье и школе, с детства постепенно вырабатывают четыре основных ограничивающих и вредных для себя убеждения:
1. Чувства других людей важнее твоих собственных.
2. Размышления о собственном благополучии превращают тебя в злого и эгоистичного человека.
3. Ответ отказом на чужие просьбы делает тебя недостойным любви.
4. Настоящая любовь безусловна.
Часто эти убеждения заставляют детей вырастать уступчивыми и приводят их к самоотречению и пренебрежению собой, что оказывает огромное негативное воздействие на их самооценку.
Для таких покорных людей характерно следующее:
• трудности с установлением и отстаиванием личных границ;
• принятие на свой счет границ, установленных другими;
• склонность говорить «да», когда хочется сказать «нет», и согласие оказать услуги или участвовать в чужих планах, когда этого не хочется;
• восприятие слова «нет» как отрицания своей личности;
• поддерживание токсичных отношений и склонность терпеть оскорбления в разных сферах жизни: на работе, в обществе и семье;
• трудности с выражением своих истинных мыслей и чувств, избегание конфликтов;
• потребность нравиться и получать одобрение от всего мира;
• беспокойство, гнев или грусть из-за социальных связей;
• низкая самооценка из-за непринятия себя;
• переживание экзистенциальных кризисов, мысли, что цель не достигнута, и чувство, что они не осмеливаются жить так, как хотели бы.
Несмотря на то что покорные люди могут чувствовать нарушение своих границ в некоторых ситуациях или в отношениях, они никогда не скажут: «Все, хватит, точка». Им слишком глубоко внушили, что они всё должны делать для других, игнорируя и обесценивая свои чувства и потребности. Эти убеждения теперь ограничивают их и держат во власти желаний и потребностей других людей, заставляя пренебрегать своими собственными, ставить себя на последнее место и отменять свои дела и цели. Даже в ситуациях откровенной грубости и неуважения они сомневаются, стоит ли повысить голос, защитить свои права и достоинство, потребовать уважения.
Этим людям нужно научиться говорить «нет» и «хватит».
Однако не все люди, которым трудно установить свои границы, склонны к покорности. Многие, несмотря на то что образование приучало их к уступчивости, покорными не являются, но отчасти придерживаются убеждений, которые заставляют чувствовать себя виноватыми, когда они говорят «нет» или сообщают о личных границах. По этой причине им необходимо заново очертить границы, научиться их обозначать, чувствовать себя достойными уважения и требовать его без страха и сомнений, когда его не хватает, а также предпринимать необходимые действия, когда нарушаются их права. С таким же усердием нужно учиться принимать границы других людей, не воспринимая их как агрессию, и уважать потребности окружающих.
Чтобы понять, что слово «да» не делает человека лучше и что слово «нет» не является актом эгоизма, придется разрушить те убеждения, которые мы усвоили. Принять, что любить не означает безоговорочно соглашаться на любые условия, отдавать себя без ограничений другому человеку или отказываться от личных проектов. Что любовь может быть очень сильной, но более здоровой и менее болезненной, оставлять человеку свободное пространство для мыслей о себе, заботы о себе, уважения и любви к себе, не вынуждая его чувствовать себя виноватым и ощущать себя эгоистом. Однако, чтобы достичь этой цели, придется поставить под сомнение три глубоко усвоенных нами ключевых элемента, определяющих, как мы строим отношения: самооценку, концепцию эгоизма и идею любви.
Воспитание
Наше понимание чувства собственного достоинства и эгоизма связано с тем, что нам в детстве рассказывали о любви к себе и другим людям.
Ситуации, которые приучили нас считать, что любить себя эгоистично:
У нас была модель для подражания с покладистым характером.
Например, если в семье мать старалась изо всех сил ради детей или мужа: всегда хлопотала по хозяйству, не ложилась спать до позднего вечера, готовила еду, гладила белье и прибиралась в доме, не могла отказать соседям в помощи, хотя у самой не было времени, чтобы позаботиться о себе или отдохнуть, то мы усвоили, что именно так надо вести себя с окружающими и что тратить время на себя неправильно.
Если у нас была такая модель для подражания, мы, скорее всего, будем копировать ее в дальнейшем и нам с трудом будет даваться осознание, что уделять время заботе о себе необходимо и вовсе не предосудительно. Мы также будем думать, что это и есть правильный способ проявлять любовь к другим и быть достойным их любви и что мы теряем для людей ценность, когда отказываем им или не отдаем себя целиком — телом и душой — другому человеку.
Оборотная сторона медали заключается в том, что мы ожидаем от окружающих такого же отношения к себе и, не получая его, считаем, что нас не любят «по-настоящему».
Наши эмоции и потребности обесценивались, нас заставляли делать то, чего мы не хотели.
Если в детстве и подростковом возрасте нас приучали верить, что наши чувства, нужды или желания неважны, что мы должны отодвинуть их на второй план, чтобы доставить удовольствие другим, мы усваиваем это убеждение и переносим его во взрослую жизнь. Например, если в детстве нам не нравилось обнимать или целовать людей при встрече и взрослые, не предлагая нам других вариантов поведения, заставляли нас обниматься и целоваться, не обращая внимания на наш дискомфорт, вероятно, в зрелом возрасте мы будем отвечать согласием в тех ситуациях, когда хотели бы ответить отказом, потому что чужие желания для нас будут важнее своих собственных.
Наши эмоции и потребности были подавлены эмоциональным шантажом.
«Если ты заплачешь, я разозлюсь». «Если ты этого не сделаешь, папа не захочет с тобой общаться». «Не грусти, иначе мама тоже расстроится». Когда нам так говорят в детстве, мы делаем вывод, что показывать свои чувства — плохо. Мы начинаем считать, что выражение эмоций, высказывание своего отношения, проявление грусти или гнева приведет к негативным последствиям, более того — что так и должно быть. Это убеждение способствует тому, что мы легко поддаемся плохому обращению и манипуляциям со стороны жестоких людей, поскольку другие манипуляторы уже сделали всю работу: жертва не верит, что имеет право выражать свое мнение, и даже порой оправдывает наказание (эмоциональное или физическое) со стороны манипулятора или обидчика.
Нас учили, что говорить «нет» — плохо.
Когда в детстве нам навязывают модель поведения без объяснения причин и ругают нас, если проявляем несогласие, мы усваиваем две вещи. С одной стороны, мы понимаем, что говорить «нет» неправильно, поскольку это имеет негативный эффект. С другой стороны, давайте вспомним, что в зависимости от того, как с нами обращаются и разговаривают в детстве, мы относимся к себе всю оставшуюся жизнь.
Значит, важно пересмотреть отношение к себе и диалог с собой, поскольку, если мы внимали вредному для нас внутреннему голосу, нужно заново учиться разговаривать с собой — более здорово и справедливо. Если в детстве взрослые обесценивали наши чувства (как в предыдущем примере) или не слушали нас, весьма вероятно, что мы воспроизводим этот шаблон, не придавая значения собственным чувствам и не учитывая свои желания.
Поэтому мы автоматически соглашаемся на все предложения, не размышляя, хотим ли их принять. Мы не даем себе времени прислушаться к внутреннему голосу и определить, действительно ли хотим или можем сделать то, о чем нас просят.
Выслушать чужую просьбу, а затем спросить себя, есть ли у нас желание и возможность помочь, — привычка, которую нужно выработать как можно скорее.
Нам сказали, что настоящая любовь всегда безусловна.
Неважно, усвоили мы это благодаря модели, которая была у нас дома, или благодаря романтическим фильмам, в любом случае эта идеалистическая, нереальная и чрезвычайно нездоровая концепция нанесла нам большой вред.
Эта идея подобна обоюдоострому мечу: с одной стороны, она заставляет поверить в то, что если мы кого-то любим,то должны безоговорочно посвятить себя ему (чего бы это ни стоило — не считаясь с собственными ценностями и потребностями); при этом, с другой стороны, предполагается, что, если человек не поступает так же в ответ, значит, он не любит нас по-настоящему.
Это одно из самых распространенных убеждений, которое причиняет нам сильную боль, когда речь идет о любви к партнеру, семье и друзьям.
В этой модели, где «все мое — твое, а все твое — мое и всё принадлежит всем, а если нет, то это не любовь», содержится серьезная ошибка, поскольку в ней нет места для индивидуальности каждого человека. Пропадают личное пространство, личная жизнь, зона личностного роста и основные индивидуальные потребности. Собственное «я» размывается, стирается граница между нами и всеми остальными.
В результате собственная идентичность размывается, потому что мы перестаем осознавать, где начинаемся и заканчиваемся мы сами, а где начинается и заканчивается другой человек. Таким образом, мы попадаем в абсолютно созависимые связи и отношения, в которых, теряя другого, теряем самих себя.
Если мы пережили какую-либо из перечисленных выше ситуаций или нам внушили подобные убеждения, весьма вероятно, что мы склонны чувствовать себя виноватыми и эгоистичными, когда пытаемся направить свою любовь и заботу исключительно на себя. Хороший способ выяснить, действительно ли мы эгоистичны, — это проанализировать, как нас воспитывали. Если мы можем отождествить себя с каким-либо из приведенных выше примеров, стоит иметь в виду, что мы, возможно, не видим разницы между эгоизмом и любовью к себе и оцениваем себя слишком сурово и несправедливо.
Подробнее о книге «Как посылать к черту вежливо» читайте в базе «Идеономики».
Сообщение Отфильтрованный взгляд: как личная модель мира ограничивает мышление появились сначала на Идеономика – Умные о главном.
