Месяц: Февраль 2022

Независимо от того, были ли вы вместе долгие годы или это была короткая интрижка, разрыв отношений — это всегда тяжело, особенно если бросили вас. Во время отношений жизни двоих людей тесно переплетаются, появляются общие друзья и общие занятия, а в длительных отношениях самоощущение одного партнера связано с самоощущением другого. Расставание предполагает, что вам нужно отделиться от другого человека — практически и эмоционально, а значит и потерять какую-то часть себя.

В прошлом этот процесс касался только вас двоих, и, возможно, близких родственников и друзей. Однако в эпоху социальных сетей и смартфонов все изменилось. Когда у пары все хорошо, соцсети обоих пестрят совместными фото, создавая цифровое отражение совместной жизни. Но при расставании вы оба оказываетесь в цифровой ловушке.

Я и мои коллеги Дэниел Херрон и Венди Монкур решили разобраться, как технологии усложняют разрыв и влияют на участников процесса. Мы опросили 26 человек в возрасте от 18 до 52 лет, продолжительность взаимоотношений которых варьировалась от шести месяцев до 29 лет. Мы задавали вопросы о разрыве и о том, как они справились (или не справились) с цифровым аспектом отношений впоследствии. Важно было оценить их опыт и понять, как можно улучшить ситуацию в будущем.

Одна из наиболее распространенных проблем была связана с фотографиями — как онлайн, так и офлайн. В счастливые времена люди ценят эти «цифровые штуки», потому что они помогают создать чувство близости, вызывают положительные воспоминания и служат осязаемыми символами отношений. Но именно это делает фотографии такими болезненными, когда люди расходятся: мы больше не хотим постоянно вспоминать или быть символически привязанными. Поэтому при разрыве отношений люди часто думают, сохранить или удалить все это, и те, кто решается удалить, как правило, лучше приспосабливаются к новым обстоятельствам.

Например, через пару месяцев после разрыва отношений со своей второй половинкой участник нашего исследования Райан решил, что ему нужно очистить свой аккаунт в Facebook от присутствия этого человека. Он снял все отметки и удалил фотографии партнера, но обнаружил, что этого недостаточно:

«Я обнаружил, что он присутствует на тех фотографиях, где нет ни его, ни меня. Например, он комментировал некоторые мои фотографии с мамой… И все эти мелочи все равно вызывают воспоминания».

Иногда кажется, будто технологии вообще не хотят, чтобы вы что-то забывали. Исследования показывают, что избавление от цифровых воспоминаний — достаточно трудоемкий и эмоциональный процесс, поэтому некоторые люди просто сдаются, не выполнив задачу. А тем, кто упорствует, приходится бороться с технологиями, которые хотят помнить.

После разрыва со своей девушкой участник нашего исследования Итан удалил большое количество фотографий со своего ноутбука, а потом обнаружил, что компьютер самостоятельно восстановил все удаленные файлы. Все из-за Time Machine — встроенной функции Mac, которая автоматически создает резервные копии файлов, чтобы обеспечить их безопасность и возможность восстановления. Удобно для других файлов, но Итан был разочарован, обнаружив, что программа хранит в безопасности удаленные фотографии его бывшей подруги, без его ведома поддерживая связь между ними:
«Я просто не знаю, что делать. Как будто Mac хочет помочь, говоря: «Может, ты захочешь все вернуть», а я говорю: «Я в порядке, я правда не хочу. Просто избавься от этого».

И тут у вас хотя бы есть доступ к фотографиям. А лучшее, что вы можете сделать со снимками, которые загрузил ваш бывший, — просто снять с себя отметку, но они все равно останутся в сети, и любой сможет их увидеть. Только после разрыва Натали осознала, что вся их цифровая жизнь осталась в руках ее бывшего жениха. У него была качественная камера, поэтому именно он делал снимки и загружал их в социальные сети. «В итоге это его фотографии, — говорит она. — И он управляет моими воспоминаниями».

Беспокойство об этих напоминаниях часто связано с будущим, особенно когда речь идет о новых партнерах. К примеру Райан стер своего бывшего из аккаунтов в социальных сетях именно из-за того, что могли подумать будущие партнеры:

«Если бы я встречался с кем-то, я бы не хотел, чтобы они заходили в мой профиль и видели все предыдущие отношения. Они бы подумали: «Боже, это слишком!»

Что еще хуже: социальные сети позволяют следить за жизнью бывшего партнера. Например, Белла и ее бывший парень решили остаться друзьями после разрыва и не удалять друг друга из социальных сетей. Сначала это помогало им поддерживать общение, но затем, когда у бывшего Беллы появилась новая девушка, это стало проблемой:

«Хуже всего, когда ты видишь его фотографии с новыми людьми. Это было ужасно… Было бы лучше, если бы Facebook не считал себя обязанным рассказывать мне об этом».

Возможность видеть бывшего в сети лишь усугубила боль Беллы, но для кого-то это превращается в нечто более зловещее. Иногда Facebook и другие платформы становятся способом следить за бывшими партнерами. Люди, которые часто заходят на страницы своих бывших, как правило, больше расстраиваются из-за разрыва.

В самом крайнем случае это перерастает в киберпреследование: использование интернета или технологий для слежки или запугивания. Одна из наших участниц, Эмма, пыталась игнорировать повторяющиеся сообщения бывшего с просьбой о встрече. Затем он отправил ей сообщения с угрозами на разных платформах, и она его заблокировала, но этого было недостаточно.

Он начал писать ей, демонстрируя, что знает, где она находится в данный момент. Эмма призналась:

«У меня сотни сообщений… Например: «Я вижу, что сегодня вечером ты у [друга]?» Или «Тебе лучше припарковаться где-нибудь в другом месте».

Сначала она думала, что он следит за ней лично, но потом общий друг объяснил ей, что происходит. Пока они были вместе, Эмма и ее бойфренд показывали друг другу данные о своем местонахождении на Google Maps, чтобы не забрасывать друг друга сообщениями вроде «Ты уже рядом с домом?». Эмма забыла об этом, но ее бывший нет. Поняв, что происходит, она отключила ему доступ и взяла ситуацию под контроль, разорвав, наконец, последнее звено их цифровой связи. Проблема в том, что все эти цифровые сети приходится распутывать вручную: снимать отметки, чистить память, отзывать доступ и просить бывшего партнера сделать то же самое.

Но и задаваться во время отношений вопросом «Что, если мы расстанемся?», когда партнер делится совместными фотографиями, тоже как-то неправильно. Лучше всего, если технологические компании задумаются над тем, как поддержать людей после разрыва отношений. Платформы социальных сетей, такие как Facebook и Instagram, могли бы предложить более детализированный набор элементов управления для удаления следов бывшего партнера из профиля. Например, возможность выбирать, какие метки остаются, а какие удаляются, при изменении статуса отношений. А Карты Google могли бы напоминать пользователям каждые несколько недель или месяцев о необходимости проверить, у кого есть доступ к их данным.

Таким образом, проблема заключается не в сиюминутном использовании — естественно, что людям хочется делиться важными моментами отношений. Проблема в последствиях, и технологические компании должны предоставить пользователям более совершенные инструменты для контроля и управления их идентичностью в сети после разрыва отношений. Это не решит проблему болезненных расставаний, но хотя бы поможет легче двигаться дальше.

В серьезной шахматной партии каждый ход записывается.  И тогда кто угодно может проанализировать решения игроков, даже спустя столетия.

Шахматная нотация очень лаконична. Сh4. Кxd5. Слон перемещается на эту клетку. Конь выполняет взятие пешки вот здесь. Вся партия может уместиться в абзац размером с газетное объявление.

При записи шахматной партии некоторые ходы могут заслужить похвалу или критику комментатора. Чтобы обозначить действительно хороший ход, добавляется восклицательный знак. Кxg6!

Для умника-шахматиста «!» — это потрясающе. Он означает, что ход был не просто хорошим, он принес игроку больше, чем в тот момент казалось возможным.

Восклицательный знак означает намек на гениальность — момент, когда игрок видит всю уязвимость позиции и предсказуемые стратегии борьбы, и оставляет их позади одним движением пешки. Бум! Внезапный удар из ниоткуда, и игра изменилась.

Множество раз я был свидетелем того, как люди совершали неожиданные и изобретательные поступки, заслуживающие «!». Простые, до самой сути сильные ходы, чтобы не увязнуть в борьбе и выйти из тупика.

Когда в 1990-х я был еще даже не подросток, мы с другом частенько пропадали в подвале, играя в приставку. Отец моего приятеля делал сильный ход, чтобы оторвать нас от Nintendo и отправить прогуляться. Вместо обычных попыток вмешательства — вновь и вновь звать нас, пытаться договориться о времени для игр, чтобы потом вновь препираться и звать — он просто спускался к нам в подвал, вставал прямо перед экраном телевизора и начинал задавать всякие банальные вопросы, например, какие у нас любимые насекомые, или какие группы мы слушаем.

Один тренер по гиревому спорту однажды научил меня, как преодолеть нерешительность перед новым подходом в упражнении, даже когда руки горят и ни одна часть тела не чувствует себя готовой. Когда вы замечаете, что колеблетесь, хватайтесь за ручку гири и тяните ее, как трос, с силой отбрасывая назад, даже если разум все еще говорит: «Давай подождем секунду, я еще не совсем готов». В тот момент, как гиря приходит в движение, начинается новый подход, и все внутренние уговоры больше не имеют значения.

Если бы к жизни можно было оставить комментарии, как к шахматной партии, то такие ходы достойны «!». Они элегантны и разумны и сразу меняют игру, позволяя быстро преодолеть ожидаемую точку сопротивления.

Я начал выявлять свои собственные сильные ходы, меняющие игру, чтобы легче обойти часто встречающиеся в жизни камни преткновения.

Когда я ловлю себя на том, что привычно листаю Twitter, пока уговариваю сам себя вернуться к работе, шахматный гений во мне иногда может подсказать момент решающего хода, и тело подчиняется ему: я просто делаю один клик — и Twitter закрыт в середине жарких споров с самим собой. Это мгновенно разрушает чары, и мне больше не нужно заставлять самого себя остановиться.

Холодным утром, когда я не решаюсь вылезти из-под одеяла, сильный ход — это перекинуть ноги набок, одним резким движением, через край кровати, и спустить их на пол. Бум! Игра изменилась. Переговоры окончились. Мгновением позже я уже одеваюсь и начинаю свой день, убив извечную утреннюю борьбу одним движением.

В такие моменты 18 дюймов физического пространства, через которые вы перебрасываете ноги, становятся огромным психологическим расстоянием. Делая этот простейший ход, вы обходите все разветвленные течения самоуговоров, когда пытаетесь убедить иррациональный, упрямый разум поступить правильно.

Сильный ход — это простое движение тела, которое преодолевает любое психологическое сопротивление. Тело действует, пока разум еще колеблется. Вы сразу переноситесь в новое состояние, где не о чем сомневаться.

Если можете определить моменты, на которых вы всегда застреваете, возможно, стоит продумать простое движение, чтобы одним махом прекратить долгие уговоры и очутиться на другой стороне. Как только вы придумаете, какое движение необходимо, потренируйтесь делать его без колебаний.

Вы бездельничаете на работе. Кликните по значку MS Word на панели задач(!), и ваша работа вновь занимает весь экран, исчезают четырнадцать открытых вкладок браузера, из которых вы изо всех сил пытались вырваться. И больше не надо играть в унылую игру под названием «Еще пять минуточек…»

Откладываете телефонный звонок? Это ваш сигнал провести зеленой кнопкой вызова — и все, звонок пошел. Бум! Игра в откладывание и знакомые страдания уже позади, а жизнь продолжается. И это точно заслуживает восклицательного знака.

Когда вы проводите 40 часов в неделю с одними и теми же людьми, неудивительно, что некоторые из них время от времени наводят вас на неприятные мысли.

Одна из моих застарелых обид связана с рождественской вечеринкой на работе, в то время я был новичком и младшим сотрудником. Посреди праздника коллеги решили выйти на улицу, и за столом оставались только я и более опытный журналист.

«Не бросайте меня одного», — сказал он, когда все засобирались. Когда другой коллега попытался указать на меня, он перебил: «Я это и имею в виду».

Его послание не могло прозвучать яснее: как самый младший в команде я был «никем», недостойным его компании. Потом я работал с этим человеком без особых трений, но не могу сказать, что навсегда забыл его ухмылку и чувство неловкости, когда мы сидели рядом, уставившись каждый в свой телефон.

Возможно, с моей стороны мелочно помнить эту обиду, но это не так уж необычно. Обиды на работе — дело житейское, и они могут серьезно повлиять на производительность труда. Они также могут иметь последствия для здоровья. Может быть, из-за стресса, который приносит обида, люди, склонные обижаться, более подвержены заболеваниям сердечно-сосудистой системы, артриту, головным и хроническим болям.

Психологические исследования показывают, что гораздо лучше разрешить проблему с человеком, чем прятать эмоции или позволять чувствам лежать камнем на душе. Тем не менее найти подходящий ответ, который будет конструктивным и эмоционально честным, может быть непросто. Специалисты предлагают несколько способов залечить обиду, даже если обидчик не приносит извинений и не пытается загладить свою вину.

Виртуальная месть

Давайте для начала рассмотрим месть. Если мы затаили обиду за мнимую несправедливость, то можем отреагировать со злобой: неприятно разыграть человека, грубо ответить на просьбу о помощи или недобро посплетничать за его спиной. На это есть веская причина: акты возмездия могут восстановить чувство справедливости и уверенность в себе.

К сожалению, месть сопровождается вполне очевидными рисками, включая реальную возможность эскалации конфликта. Но, возможно, есть простой способ получить все преимущества мести, не подвергая свое будущее никакой опасности, как обнаружила в ходе недавнего примечательного исследования Линде Лян из Университета Уилфрида Лорье.

Вначале Лян попросила участников во всех подробностях вспомнить момент, когда их руководитель повел себя оскорбительно — проявил грубость, высмеял идеи или обесценил работу.

Затем половине участников показали виртуальную куклу вуду и объяснили, что она представляет виновного руководителя. С помощью виртуальных инструментов им разрешили причинить кукле любой вред. Другой половине участников, контрольной группе, просто показали изображение куклы с надписью «никто» и попросили обвести контур изображения компьютерным курсором.

После этого все участники выполняли задание с заполнением недостающих букв в словах, предназначенное для проверки их скрытых чувств. Было представлено слово «un _ _ ual», например, которое можно заполнить как «unusual» (необычный) так и «unequal» (неравный). Либо было слово «un _ _ st», которое можно было заполнить как «unjust» (несправедливый) либо как «unrest» (беспорядки). Идея в том, что если вы чувствуете, что вас несправедливо обидели, и возвращаетесь мыслями к этому событию, то, скорее всего, вы выберете слова, связанные с несправедливостью.

Удивительно, но те участники, которые имели возможность отомстить виртуальной кукле, чаще выбирали нейтральные слова, так как их чувство справедливости было восстановлено, в отличие от тех, кто не принимал участие в символическом акте мщения.

Конечно, Лян не утверждает всерьез, что все мы должны хранить куклу вуду в ящике письменного стола. Но, по ее словам, пока компании не придумали как справиться с тиранами-начальниками — первопричиной издевательств на рабочем месте — можно воспользоваться способами «символической мести», чтобы пережить обиду. Мы можем выплеснуть чувства и облегчить бремя несправедливости, написав гневное и оскорбительное письмо по электронной почте тому самому человеку и не отправив его. Это определенно безопаснее, чем мстить на самом деле.

Высокие моральные качества

Воображаемый акт возмездия не может превзойти силу искреннего прощения. И это не новость — религиозные лидеры на протяжении тысяч лет одобряли прощение, а не злобу. В этих учениях последствия в основном затрагивали наше духовное будущее. Но психология может объяснить, почему прощение полезно для психического и физического здоровья, и как это правильно сделать.

Обратимся к недавней серии исследований Карины Шуман, главы лаборатории разрешения конфликтов Питтсбургского Университета. Ее интересовало то, каким образом виктимизация влияет на потерю «человеческой идентичности», которая — как психологическая конструкция — включает в себя чувство собственного достоинства и глубины самовосприятия. Люди, ставшие жертвами насилия, чаще соглашаются с такими утверждениями: «Я чувствовал себя поверхностным человеком, словно мне не хватает глубины», «Я чувствовал, что мне не хватает самообладания, словно животному».

Используя анкеты для исследования прошлого опыта людей, Шуман обнаружила, что прощение гораздо лучше восстанавливает чувство самоидентичности, чем акты мести. И это восстановление приносит дополнительные преимущества в эмоциональной сфере, включая более позитивные чувства по отношению к себе и к ситуации, вызвавшей обиду.

Чтобы подтвердить эти результаты, Шуман попросила участников вспомнить их нерешенные конфликты и написать обидчику письмо-месть или письмо-прощение. Обидные ситуации были самыми разными, от оскорблений внешности до неверности партнеров, и не все смогли найти в себе силы на то, чтобы простить обидчика. Но у тех, кто смог написать письмо-прощение, усилились чувства самоидентичности и общего психологического благополучия.

По словам Шуман, хотя месть может помочь почувствовать себя сильнее, она не приносит нам чувство человечности, и это подтвердили результаты исследования, опубликованные в начале этого года: «Прощение помогает нам чувствовать себя нравственно выше и восстанавливает достоинство».

Поиск решения

Если вам трудно простить проступок, то, по словам Шуман, принятие точки зрения помогает облегчить этот процесс. Попробуйте поставить себя на место второго участника конфликта и понять причину и обстоятельства, повлиявшие на его неблаговидные действия.

Вы также можете уделить немного своего времени и поразмышлять, способен ли виновный измениться. В целом, люди придерживаются одного из двух подходов относительно личности. Одни считают, что она неизменна и зафиксирована, в то время как другие полагают, что личность способна развиваться и расти с течением времени. Согласно последним исследованиям, те люди, что придерживаются подхода «характер не меняется», более склонны затаить обиду и вынашивать планы мести. А те, что верят в способность человека к изменениям, легче прощают. Нетрудно догадаться, почему так происходит. Если единственное недоброжелательное действие человека воспринимать как признак мерзкого характера, то вы будете считать обидчика недостойным внимания и терпения.

Ваши суждения обязательно будут зависеть от конкретной ситуации. Даже людям с сильными убеждениями о «росте личности» будет сложно изменить свое мнение о серийном хулигане. Но если вы имеете дело с единичным случаем, можно попытаться спросить себя, а не относитесь ли вы к человеку с мрачным предубеждением, что люди не способны к развитию. Это небольшое осознание может открыть путь прощению.

В конце концов, немногие бы хотели, чтобы их оценивали по каждому промаху или необдуманному слову — без единого шанса на исправление. Наше благополучие может значительно улучшиться, если мы проявим чуть больше великодушия к другим. Это именно то, что я постараюсь вспомнить при следующей встрече с моим бестактным коллегой-журналистом.