Месяц: Декабрь 2021

Период праздников далек от идиллии, а в период пандемии пережить его особенно тяжело.

Для многих праздники — это долгожданное время, которое мы проводим с семьей и друзьями, делимся воспоминаниями, смотрим любимые фильмы, спортивные передачи, вместе готовим. И едим, едим, едим. И переживаем о том, как будем сбрасывать лишний вес в новом году.

Но давайте нарисуем картинку этого года, которую мы все, к сожалению, хорошо знаем. Пандемия COVID-19 нанесла сокрушительный удар по психологическому благополучию. Родители и дети в изоляции, большинство из нас лишилось радости праздников в пик пандемии прошлого года, многие пережили трагические потери близких. Все это оказало огромное влияние на наших детей. Резко возросли депрессия, тревога, стресс, одиночество, суицидальные мысли и поведение.

В этом году многие мечтают вернуться к прежним традициям праздников, но тревога за здоровье близких и их безопасность не оставляет нас. А это может привести к семейным раздорам или чему-то более серьезному. В этом году «побыть дома» на праздники приобретает новое, неприятное и стрессовое значение. Эта новая и неожиданная ситуация не имеет очевидного решения.

Даже без пандемии праздники обычно нельзя назвать идеальным временем. Исследования, одно за другим, подтверждают, что долгие выходные — очень напряженный период, как для родителей, так и для детей. (Мы можем подтвердить это и сами.) Люди ведут себя сварливо, раздраженно, суетятся и теряют контроль. Все мы, и взрослые и дети, ждем праздников с большим нетерпением и возлагаем на них особые надежды — общение с семьей, веселье, подарки, близость. И эти ожидания подкрепляет огромное количество рекламы, которую мы смотрим по телевизору. Тем не менее праздники для большинства — это огромный стресс.

Итак, как пережить лихорадку праздничных дней? Как остаться на плаву?

10 важных вещей, о которых стоит помнить:

1. Не спешите (если это возможно). И взрослые и дети чувствуют себя некомфортно, если их торопят. Дети улавливают панический настрой родителей, а взрослые выходят из себя, когда дети в беспокойстве начинают плохо себя вести. Не делайте все и разом. Если есть возможность, распределяйте поручения и попросите членов семьи помочь с домашними делами и приготовлениями.

2. Не затевайте сражений. Суета вокруг означает, что попытка сделать замечание встретит гораздо более сильную эмоциональную реакцию. И если вы попросите подростка убрать ноги со стола, вы рискуете спровоцировать ссору, большую, чем обычно. Это того не стоит. Приберегите силу праведного гнева для более серьезных ситуаций.

3. Планируйте развлечения. Покупки в обезумевшей толпе торговых центров, когда триллион людей сражается за долгожданную новинку в мире игрушек или, чтобы выпить чашку кофе — то еще удовольствие. Помните, что все можно купить онлайн — это удобно и безопасно — и заручитесь помощью членов семьи. Это время поощрений (читай, ненавязчивых взяток). Ваш школьник станет чуть более покладистым, если поиграет в настольные или видео игры. Да, многое в этом году стало виртуальным, но для большинства детей это привычно. Попробуйте поиграть во что-нибудь дома. Настольные игры и карты, просмотр семейной кинохроники и фотографий, поделки и приготовление сладостей, совместное пение или караоке (мимо нот) — надолго останутся в памяти. Воспоминания не теряют своей ценности годами, в то время как игрушки и другие подарки со временем обесцениваются.

4. Откройте виртуальные способы общения. С некоторыми членами семьи в этом году не получится увидеться лично из-за высоких цен на билеты, семейных графиков или по соображениям безопасности. Придумайте свои виртуальные ритуалы, пойте вместе, произносите тосты, читайте на ночь. Вы можете сделать семейные проекты — вместе составить праздничный плейлист Spotify, сделать семейный чат и каждый день делиться фотографиями. Людям важно быть вместе. Подойдите творчески к поиску способов виртуального общения.

5. Если вам тяжело, поговорите об этом. Для некоторых экономическая ситуация немного улучшилась, но именно праздничные дни напоминают многим семьям рабочего класса, что роскошь, которую можно было себе позволить пять или десять лет назад, больше недоступна. Не оставляйте эту проблему без внимания. Дети все равно заметят, что что-то изменилось. Если вы не поговорите об этом, они могут вообразить себе гораздо худшие вещи, чем реальное положение вещей. Исходя из возраста ребенка объясните ему, что в этом году у вас меньше денег, но веселье, доброта друг к другу и любовь остались прежними. Спросите их мнения, как, несмотря на ограничения в этом году, можно сохранить близость с семьей и радость праздников. Если сложности возникли из-за разных политических взглядов, постарайтесь поговорить об этом и прояснить ситуацию. Выложите все, с чем вы не согласны и попробуйте найти решения. Поначалу это может только усугубить стресс, но скрытое недовольство выливается в другие вещи, которые только ухудшают ситуацию.

6. Попробуйте разные способы дарить подарки. Праздники считаются периодом чрезмерных трат (еда, подарки), так может поискать альтернативы? Пусть каждый член семьи вытащит из шляпы одну бумажку с именем и вручит подарок только конкретному человеку на заранее обговоренную сумму. Таким образом, подарков будет меньше, но при этом, их выбор будет более обдуманным. Кроме того, сама суть дарения выходит на передний план. Праздники пройдут лучше, если мы посвятим больше времени друг другу, а не потратим кучу денег на подарки, не оставив времени для близких. Дарить свое время — самый ценный подарок. Совместные развлечения никогда не забываются — не важно, в привычном смысле или онлайн, в то время как электронные штучки часто бывают забыты и в конце концов ломаются.

7. Будьте готовы к тому, что психологические страдания могут усугубиться. Как отмечалось ранее, в праздники, симптомы заболеваний усиливаются. И не без причины — как пыль провоцирует приступы астмы, так и стресс вызывает ухудшение психологического здоровья. Однако, с приходом пандемии появился еще один коварный фактор, провоцирующий стресс, связанный с праздниками. Люди все время получают пожелания — сообщения о том, что они должны быть счастливы. Подобные сообщения заставляют людей с разными проблемами психики страдать еще больше, особенно, если дела и так шли не очень. Помогите тем, кого любите, получить дополнительную поддержку, и сами не стесняйтесь обращаться к врачу или в службу доверия. Этот звонок может изменить или спасти чью-то жизнь.

8. Помните о тех, кого нет рядом. В праздничные дни всегда не хватает кого-нибудь. Может показаться, что говорить об утратах или тосковать по тому члену семьи, который пока не может быть вместе со всеми, очень болезненно, но стоит вспомнить семейные истории, посмотреть вместе старые видео, перебрать фотографии — это всегда помогает сплотить семью. Дети любят слушать рассказы о родственниках, кто откуда взялся, чем занимался и что с ним теперь. Не забывайте, что физическое отсутствие не означает эмоционального забвения.

9. Не позволяйте призракам прошлого преследовать вас. Для многих людей праздники — это очень тяжелый период, вызывающий болезненные воспоминания о прошлом. Члены некоторых семей пережили травмирующий опыт в праздничные дни, связанный с домашним насилием, последствиями алкоголизма и употребления психоактивных веществ. При таких обстоятельствах, праздники напоминают о важных и тяжелых событиях — о таких, как потеря «идеальной», ну, или по крайней мере, мирной и благополучной семьи. Дети впитывают эту информацию как губка. Хотя болезненные воспоминания невозможно стереть, не стоит застревать на прошлых горестях. Нужно попробовать найти решение. Гораздо лучше признать свою боль (в конце концов ваши дети и близкие уже и так знают, что это нелегкий период), чем пытаться создать для всех картинку счастливой жизни.

10. Сосредоточьтесь на благодарности. Каждый год приносит взлеты и падения. Праздничные дни — это прекрасный момент для того, чтобы вспомнить важные события в семейной и личной жизни, подумать, что было главным в отношениях. Для таких моментов прекрасно подходит песня Auld Lang Syne, Канун Нового Года. Эта мелодия всегда вызывает ностальгию. Сосредоточьтесь на благодарности — как здорово, что несмотря на все пережитые невзгоды и потери, мы вместе. Это придаст вам жизнестойкости.

11. Не стремитесь к совершенству во всем. Прямая дорожка к депрессии, моральному упадку и унынию — задать себе слишком высокие стандарты на праздники. Ни один праздничный ужин не идеален, что-то сломается, кто-то всколыхнет старые дрязги. Это нормальный ход вещей, так что полезно иметь в виду, что что-то обязательно пойдет не по плану, тогда это не застанет вас врасплох. Завышенные ожидания ведут к разочарованию, как взрослых, так и детей — ведь они уже знают, что вы испытываете стресс.

Праздники необязательно бывают тяжелыми, но они могут стать такими, особенно сейчас. Не позволяйте суете и хлопотам испортить ваше время с семьей и друзьями. Не спешите. В конце концов, эти дни случаются, действительно, лишь раз в году.

 

Став матерью, я одержимо читала книги для родителей, потому что хотела правильно вести себя с детьми. Но из-за этих книг только чувствовала себя неудачницей. Интересно, почему? Изучив личные истории экспертов и время, в которое они жили, я поняла, что большинство советов основаны на их личностях, культуре, а также ограничениях и предубеждениях конкретных эпох. Я не сомневаюсь, что некоторые из них были и остаются блестящими мыслителями, которые много сделали для благополучия детей. Но слишком часто к этим авторам-воспитателям относятся с чрезмерным пиететом, не допускающим критики.

Пример того — отец теории привязанности Джон Боулби. У Боулби было типично британское воспитание. Для высшего среднего класса начала XX века это означало нянь и школу-интернат с семи лет. Его родители, сэр Энтони и леди Мэри Боулби, придерживались распространенного тогда отношения к детям: слишком много внимания и заботы испортят их и превратят в эгоистичных и самовлюбленных взрослых. Расставание с любимой няни Минни стало для мальчика серьезным ударом.

Будучи разлученным с родителями и потеряв няню, Боулби чувствовал, что его тянет к детям, которые по каким-то причинам тоже оказались вдали от родных. Теория привязанности станет важным шагом на пути к пониманию, почему люди относятся друг к другу определенным образом — в зависимости от того, как их родители или опекуны относились к ним.

Идеи Боулби о человеческой природе, основанные на психологии, этологии, психотерапии и других дисциплинах, были монументальными по своему масштабу. Я не собираюсь опровергать теорию привязанности. Я просто хочу показать, что представления Боулби об идеальных отношениях между матерью и детьми были основаны исключительно на его личном опыте.

О четверых детях Боулби почти полностью заботилась их мать Урсула, в то время как сам он погрузился в работу. По иронии судьбы, Боулби, в детстве редко видевший отца, сам стал таким же отцом для своих детей.

Еще есть Бенджамин Спок, спортсмен, антивоенный деятель и редкий эксперт по воспитанию детей, который говорил матерям: «Доверяйте себе. Вы знаете больше, чем думаете». На первый взгляд, доктор Спок казался идеальным экспертом. Он советовал следить за сигналами, которые подает ребенок, и стараться максимально удовлетворять его потребности. Этим подходом Спок нарушил прежние традиции жестких правил и кормления по часам. В 1940-х годах, когда вышла его книга «Ребенок и уход за ним», его считали профаном в вопросах воспитания, но вскоре Спок стал экспертом в США и во всем мире.

Каким бы солидным ни казался Спок, он не был безупречным. Во-первых, есть ирония в том, чтобы учить матерей доверять своим инстинктам, а затем писать сотни страниц с подробными советами. «Куда ни глянь, всюду знатоки, которые говорят, что делать», — пишет Спок, удобно забывая, что он один из них. Если матери могут следовать своим внутренним ощущениям, действительно ли им нужен эксперт, к тому же мужчина, который знает лучше?

Во-вторых, Спок придерживался крайне патерналистских и патриархальных идеалов материнства. В ранних изданиях его книги «Ребенок и уход за ним» родитель неизменно «она», а ребенок — «он». К 1976 году Спок изменил местоимения, используя иногда «он», а иногда «она». В новейшую версию включены как отцы, так и однополые пары. Готовность Спока постоянно пересматривать свою книгу и адаптировать ее ко времени, безусловно, вдохновляет. Но если бы матерям доверяли с самого начала, в этих советах вообще не было бы необходимости.

Воспитание привязанности, которое пропагандировали доктор Уильям Сирс и его жена Марта, дипломированная медсестра, было одним из подходов, которому последовала я сама. Первые два раза я рожала естественным путем, без обезболивания, кормила грудью, пробовала спать вместе с ребенком и носить его в слинге. Но вскоре обнаружила, что невозможно неотступно следовать всем этим принципам, и быстро перегорела.

Влияние Сирса было настолько велико, что в 2012 году журнал Time посвятил ему целый выпуск. Но не все знают, что Сирсы на самом деле христиане-фундаменталисты. И если в новейшей версии их фолианта «Воспитание привязанности» (2001) нет никаких упоминаний религии или Бога, другая их работа, «Полная книга христианского воспитания и ухода за детьми» (1997), специально нацелена на родителей-христиан. Именно здесь Сирсы объясняют свою веру в то, что «привязанность» — это «замысел Бога для взаимоотношений отца, матери и ребенка». И хотя в книге «Воспитание привязанности» утверждается, что этот метод идеально подходит для работающих матерей, в «Полной книге христианского воспитания» авторы говорят, что женщинам лучше всего работать из дома, неполный рабочий день или брать деньги в долг, чем полноценно выходить на работу.

Учитывая все это, теория привязанности выглядит не столько стратегией воспитания, сколько желанием Сирсов проповедовать свои убеждения среди других родителей.

Мое собственное правило, после прочтения нескольких книг по воспитанию детей, теперь таково: «Чем больше понимания демонстрирует эксперт детям, тем жестче он будет к родителям». И нет лучшего примера, чем американский писатель и лектор Алфи Кон. Он всячески стремится понять детей, но очень мало проявляет сострадания к родителям, которых обвиняет в «деспотичности».

В книге «Наказание наградой» (1993) Кон утверждает, что использование наказаний и поощрений нужно ограничить, особенно в неравных отношениях, например, между родителями и детьми или между учителями и учениками. Но он при этом закрывает глаза на другие неравные отношения: отношения между родителями (преимущественно женщинами) и экспертами, такими как он сам (преимущественно мужчинами, по крайней мере, в США). А когда дело касается родителей, он не видит проблем в использовании карательной тактики, такой как стыд: «Если вы не желаете отказываться от свободного времени, если вы хотите, чтобы в доме было тихо и чисто, подумайте о том, чтобы завести тропическую рыбку», — пишет он в книге «Воспитание сердцем» (2005).

Тем временем в Великобритании на первый план вышли эксперты-женщины, такие как Джина Форд, Пенелопа Лич, Трейси Хогг и, в последнее время, Филиппа Перри. К сожалению, они относятся к родителям так же снисходительно, как и их коллеги-мужчины. Например, в книге «Как жаль, что мои родители об этом не знали» (2019), Перри, психотерапевт, призывает родителей «превратить наш стыд в гордость». Таким образом, стыд — эмоция, которую она считает неприемлемой для детей — применяется к родителям. Но исследования показывают, что чувство стыда усугубляет депрессию у людей, независимо от их возраста.

В XXI веке у людей, воспитывающих детей, нет главного специалиста, на мнение которого можно опереться. Есть несколько авторов, и все они придерживаются интенсивных, детоцентричных практик, ориентированных на отношения между родителями и детьми. По идее, это неплохо. Но в мире, где родители практически не получают поддержки и где забота о детях считается личной, а не коллективной проблемой, интенсивные методы воспитания могут оказаться невозможными. На деле, утверждение, что мать должна посвятить себя ребенку, что дети — священны и приносят удовлетворение родителям, связаны с ухудшением благополучия матерей.

Эксперты иногда удивляются или даже защищаются, когда родители признаются в чувстве огромной вины или стыда после безуспешных попыток следовать их советам. Статья о материнской вине в The Independent в 2011 году цитирует психолога Лич, которая сказала: «Если [моя книга «Младенец и ребенок» (1977)] заставила вас так себя чувствовать, почему вы не выбросили ее? Мы рассчитываем, что люди сами могут решить, полезна им книга или нет».

Но если книга по воспитанию повлияла на целые поколения родителей или их благополучие, эксперты несут ответственность перед родителями, которых они пичкают советами. Более того, как и индустрия диет и оздоровительных процедур, индустрия воспитания рассчитывает на то, что родители чувствуют себя неуверенно и ищут все новые и новые книги, которые решат все их проблемы. Но, как я убедилась на собственном опыте, такой книги не существует.

Это не значит, что все книги для родителей вызывают проблемы. Антропологи (например, Дэвид Ф. Лэнси) психологи развития (Элисон Гопник), писатели (Джанель Ханчетт или Сара Менкедик) или экономисты (Маттиас Депке) также руководствовались своим личным опытом и знаниями, но в книгах по истории, культуре и психологии воспитания они предлагают освежающий подход, который дает нам возможность почувствовать себя немного лучше.

Книги для родителей не для нас, родителей. Они для людей, которые их пишут. В книге Перри об этом говорится и в названии, и в тексте. «Я написала книгу, которую хотела бы прочитать, будучи молодым родителем, и я действительно хотела бы, чтобы мои родители ее прочитали». Это не имеет к нам, читателям, никакого отношения — только к ее чувствам и переживаниям.

Моя мысль состоит не в том, чтобы принизить книги о воспитании. Если бы мне пришлось написать такую, она бы, безусловно, основывалась на моей любви к языкам и собственном опыте воспитания детей в разных культурах. Писать или читать меньше книг для родителей или вообще отказаться от них — не выход.

На самом деле нам нужно больше книг для родителей, которые предлагают более широкий спектр точек зрения и знаний и включают реальный жизненный опыт родителей. Нам нужно больше книг, написанных не белыми, не мужчинами, не цисгендерами, не нейротипиками, не трудоспособными и не англосаксами. И нам нужны книги, которые перекладывают вину и бремя с родителей туда, где они действительно должны лежать: на системы, правительства и институты.

Существующие книги для родителей можно читать с вызовом и критически, задавая такие вопросы, как: кто написал эту книгу, когда и почему? Каких представлений о родителях и детях придерживался этот человек? И что способствовало такому мышлению?

В конечном счете, речь идет о том, чтобы увидеть человека, стоящего за гуру. Может быть, в некоторых случаях мы увидим, что король-то голый, а всемогущий Волшебник страны Оз на самом деле всего лишь старик за зеленой занавеской.