Месяц: Декабрь 2019

Просьба — один из самых эффективных инструментов, которым каждый владеет с рождения, на уровне инстинктов. Но со временем мы разучиваемся его правильно использовать. Даже женщины, которые на этом поприще должны чувствовать себя органично, отказываются от простых просьб. Авторы книги «8½ шагов. Жить, любить, работать на полной мощности» Ярослав Глазунов и Татьяна Митрова объясняют, почему так происходит, и как научиться просить правильно.

Пять змей

Фраза Михаила Булгакова «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас» едва ли не более известна, чем сам роман «Мастер и Маргарита». Не только известна, но и популярна у русских читателей и особенно читательниц. И она неверна! Совет великого писателя в реальной жизни… не работает!

Вряд ли мы узнаем точную причину, которая заставила Булгакова слукавить. Но пять главных причин, пять «змей», которые мешают нам в обычной жизни попросить о чем-то важном и личном для нас, благодаря ученым мы знаем точно.

1. Неведение. Мы не знаем о доступных нам возможностях. У нас нет информации или нам в голову не приходила мысль, что мы можем попросить это. Многим можно помочь, просто рассказав о том, что просьба работает!

2. Ошибочные убеждения и установки. Речь идет о ложных табу и шаблонах поведения. Это характерно для женщин, особенно в их отношениях с мужчинами. Например: «Он сам должен догадаться», «Если бы ты действительно любил меня, то должен был бы понять…» и т.п.

3. Страх. Банальный страх — очень сильное чувство. Нас пугает, что мы можем оказаться отвергнутыми, попасть в ситуацию, в которой будем выглядеть глупыми и уязвимыми, боимся понести наказание за свою «дерзость».

4. Заниженная самооценка. Если человек имеет самоуважение, то попросить ему легко. Если нет — целая проблема!

5. Гордыня. Чаще всего гордыня выражается в слепой и ничем не подкрепленной убежденности в том, что все проблемы нужно решать самой.

Секрет попрошаек

Не удивительно, что мало кто из женщин любит просить о помощи. И причина, как показывают исследования ученых в области нейробиологии, чисто физиологическая. Наши просьбы активируют у нас в мозгу те же зоны, что активирует и физическая боль. Высокоорганизованный мозг женщины отлично запоминает эмоции. Она обидится, если на работе не отметят ее вклад в общее дело. Если она хочет, чтобы ее оценили, то будет расстроена, если этого не случится. Женщинам приходится в жизни играть много ролей, однако каждое утро, накладывая макияж, многие из них превращаются в Золушку, мечтающую однажды стать принцессой. Но вот незадача: Золушка может попросить что-то только у доброй феи!

Если в семье или в кругу близких друзей мы, в общем и целом, считаем просьбы возможным и нормальным делом, то на работе царит конкуренция! Даже если что-то не получается, мы стараемся казаться опытными и уверенными. Обращаться за помощью в такой ситуации так же неприятно, как для Золушки — идти на поклон к мачехе. Поэтому в самый нужный момент женщины, как правило, молчат.

Что не так с этой логикой? Оговоримся: мы не профессиональные психологи, поэтому не рассматриваем глубоко психологические аспекты, а книгу пишем с точки зрения дельных советов, которые работают. Так вот, суть в том, что просить можно и нужно буквально обо всем. Замените свое молчание действием, обратитесь к кому-либо с просьбой, и вы обретете превосходные шансы получить желаемое. Не получить желаемое — стандартная цена, которую вам придется заплатить за молчание. Нужно ли вам это?

Идеальные попрошайки и «чемпионы просьбы» — это дети и собаки. Почему? Они умеют просить! Они делали это не раз, поскольку все, что они имеют, они получили в ответ на просьбу. Каждый сам нащупывает свою стратегию, свой подход к нам. Но они знают, что хотеть косточку или конфетку — это не то же самое, что получить косточку или конфетку. Они тестируют нас, отбрасывая то, что не работает, и оставляя в арсенале своих приемов только те, которые действуют, и не важно, хорошие они (вежливость) или плохие (истерика).

Почему же у детей просить получается лучше, чем у нас? Дело в том, что их не укусили пять «змей»: неведение, предубеждение, страх, заниженная самооценка, гордыня. Если что-то детям неведомо, они не побоятся спросить или намекнуть о подсказке. У них мало опыта, а значит, нет и ошибочных установок. Из всех перечисленных в начале главы причин наиболее частая — страх. Дети не боятся попросить, а мы, взрослые, боимся. У них нет заниженной самооценки и пока еще они не заражены гордыней, поэтому они просят — другого выхода у них нет, ведь, если не попросишь, останешься голодным или без сладостей, а попросишь — скорее всего, получишь желаемое.

В безвыходной ситуации страха перед просьбой нет: возникает ситуация «или — или». Чтобы победить свой страх, сопоставьте испытываемое чувство неудобства с последствиями провала. В состоянии безысходности выбор всегда прост: либо вы что-то у кого-то попросите, либо вы и семья останетесь ни с чем. Но в обычной ситуации страх перед профессиональной несостоятельностью всегда перевешивает душевный дискомфорт в случае возможного отказа.

Природа этого страха коренится в нашей вере в абсолют, в нечто идеальное, которого не существует, но в которое мы верим и которое сравниваем с собой. Дело в энергетике. Страх накрывает нас, если мы неожиданно обнаруживаем, что обладаем значительно большей энергией, чем привыкли. Это то же чувство, которое мы испытываем, находясь в присутствии божественного. А что, если я потерплю неудачу? Что, если надо мной будут смеяться? Что, если я недостаточно умна, чтобы сделать это?

Логика просьбы проста. До момента, пока вы не озвучите свое желание, у вас нет того, о чем вы просите. Если просите и не получаете — то на руках у вас ровно столько же. Если получаете — то выигрываете. А проиграть вы не можете, поскольку нельзя потерять то, чего у вас нет. Чтобы рассчитывать на чью-то поддержку, прежде всего преодолейте собственное сопротивление. Не бойтесь. Страх не должен задушить вашу надежду, ведь он всего лишь пытается обезопасить вас, не позволяя вам выйти из зоны комфорта. Не бойтесь отказа. В слове «нет» чаще всего отсутствует личная подоплека. В большинстве случаев вам отказывают не из-за вас. Откликнуться на вашу просьбу означает сделать ход в игре, где вы лишь фигура на шахматной доске. И если вы в жизни ни разу не слышали слова «нет», это означает, что вы никогда не участвовали в сложных людских играх или не задавали достаточно вопросов.

Самый простой способ побороть свой страх — понять, что многие готовы протянуть нам руку помощи. Парадокс жизни: люди неблагодарны, но готовы прийти на помощь. По статистике, девять из десяти человек не поблагодарят вас за оказанную им помощь, но те же самые девять из десяти готовы откликнуться на вашу просьбу!

Джек Кэнфилд в своей книге «Все, что душа пожелает, или Фактор Аладдина» приводит пример объявления, висевшего на двери армейского капеллана: «Если у вас неприятности, входите и поведайте нам о них. Если у вас нет неприятностей, входите и поведайте нам о том, как вы этого добились». Оба объявления — пример остроумной просьбы, которая не только исподволь подвигает человека к действию, но и снимает его страхи и фобии.

В повседневной работе психологам-исследователям, как правило, не нужны защитные очки, пробковые шлемы или хлыст Индианы Джонса. Им не приходится спускаться в пещеры, чтобы обнаружить забытые свитки, блуждать по дну океана в сферических подводных лодках или настраивать огромные подземные магниты для охоты на призрачные субатомные частицы.

Тем не менее, психологи иногда раскапывают привычки потерянных цивилизаций. В статье, опубликованной в последнем выпуске Current Directions in Psychological Science, группа авторов рассмотрела исследования некогда широко распространенной черты личности, которая «характеризуется способностью точно признавать свои ограничения и способности, а также межличностной позицией, ориентированной на окружающих, а не на себя». Смирение.

«Количество исследований смирения быстро растет, — говорит психолог из Колледжа Хоуп в Мичигане и ведущий автор новой статьи Дэрил Ван Тонгерен. — Людей нужно было ввести в курс дела и обозначить существующие вопросы, чтобы направлять дальнейшие исследования».

В нашу эпоху исследование смирения выглядит как смелая ставка на аутсайдера, как, например, попытка урезать рынок марихуаны в Калифорнии. В последнее время часто встречается глагол «смирять», который можно рассматривать как приглашение к онлайн-троллингу, профессиональной невидимости или чему-то еще худшему. Оскар Уайлд писал, что, прежде чем обрести смирение, он провел два года за решеткой, «мучительно рыдая» и испытывая «страдания, которые нельзя выразить словами» — что больше похоже на поражение, чем на победу.

Смирение — это относительно новое понятие в социальной и личностной психологии, по крайней мере как черта или поведение, которое нужно изучать самостоятельно. Начиная с 1990-х годов, оно стало частью усилий по созданию «позитивной» психологии: более полного понимания поддерживающих качеств, таких как гордость, прощение, упорство и удовлетворенность. В последнее время смирение нашло свое место в наиболее широко используемой системе оценки личностных качеств — пятифакторной анкете. Тихони привлекают внимание и, кажется, хорошо с этим справляются.

В серии экспериментов Элизабет Манкузо из Университета Пеппердин изучила так называемое интеллектуальное смирение добровольцев — осознание того, насколько неполными и ошибочными были их взгляды по политическим и социальным вопросам. Как она выяснила, этот вид смирения связан не с оценкой IQ или политической принадлежностью, а с любопытством, рефлексией и непредвзятостью.

В другом продолжающемся исследовании Манкузо попросила 587 американцев заполнить анкеты, предназначенные для измерения уровня интеллектуального смирения. Участники оценили, насколько они согласны с различными высказываниями, в том числе «Я чувствую себя незначительным, когда другие не согласны со мной по темам, которые мне близки» и «По большей части, другие могут узнать от меня больше, чем я могу научиться у них». Те, кто набрал высокие баллы по смирению — они этим не хвастались, — получили меньше баллов по политической и идеологической поляризации, независимо от того, консерваторы ли они или либералы.

Еще одно исследование показало, что люди, которые получают высокие оценки за смирение, менее агрессивны и менее склонны осуждать членов других религиозных групп, даже — и особенно — после того, как их собственные религиозные взгляды подвергаются сомнению.

«Подобные результаты могут объяснять тот факт, что люди с высоким уровнем интеллектуального смирения не поддаются на манипуляции благодаря своим взглядам», — говорит Манкузо. Выводы, добавляет она, могут также «помочь понять, как смирение может быть связано с устойчивостью убеждений».

В новой обзорной статье доктор Ван Тонгерен и его коллеги предложили несколько объяснений того, почему смирение, интеллектуальное или иное, — такой ценный аспект личности. Смирение может иметь решающее значение для поддержания серьезных отношений. Оно может также положительно влиять на психическое здоровье, предоставляя психологический ресурс, чтобы избавляться от обид, терпеливо относиться к глупцам и прощать себя.

По словам Ван Тонгерена, теперь, когда смирение привлекает к себе внимание исследователей, возникает ряд вопросов, в том числе о том, можно ли как-то ему научиться или, возможно, интегрировать в психотерапию. «Одна из острых проблем заключается в том, что, возможно, люди, которые наиболее открыты и готовы развивать смирение, нуждаются в этом меньше всего, — говорит он. — И наоборот: те, кто больше всего в этом нуждается, больше всего сопротивляется».

Терапевты, которые лечат людей с пограничными или нарциссическими расстройствами личности, скорее всего, согласятся, как и многие их клиенты.

На сегодняшний день никто не изучал оборотную сторону смирения, хотя, по-видимому, его переизбыток может привести к социальному уединению, неуверенности в себе и чрезмерной сдержанности. В современный век онлайн-позерства и саморекламы Чарли Брауну пришлось бы поднять руку и выкрикнуть, чтобы зафиксировать свое присутствие.

На данный момент благодаря недавним открытиям психологов известно, что у него все-таки будет компания, подходящая ему по темпераменту. От 10 до 15% взрослых получают высокие оценки смирения в зависимости от используемой шкалы. Это сотни миллионов скромных людей. Кто бы мог подумать!