Метка: Саморазвитие

В прошлом году моя 12-летняя дочь никак не могла одержать победу в теннисном матче. У нее было все, что нужно: твердый удар, прекрасная техника, способность концентрироваться и, самое главное в этом возрасте, настоящее желание победить. Но у нее не получалось собрать все воедино.

После поражения в очередном матче я понял, в чем причина проблемы: у нее не было плана, как одержать победу. Поэтому перед следующим матчем я составил для нее простой план:

1. Стараться делать как можно больше ударов справа (форхенд). Я хотел, чтобы она сделала это по двум причинам. Первое, ее удар справа (как у большинства людей) сильнее, чем слева. А во-вторых, это заставило бы ее все время быть в движении.

2. Делать как можно больше подач в левую сторону соперника. Я подумал, что 90% детей ее возраста еще испытывают сложности с ударами слева, так почему бы не воспользоваться этим и не атаковать все время слева?

Да, довольно просто. Но это был план, хотя не было гарантий, что он сработает.

Она доминировала в следующем матче и в последующем. Во втором я забеспокоился, поскольку ее соперница лучше играла слева, чем справа. Но это не имело большого значения, поскольку у моей дочери был план, который придал ей уверенность и концентрацию. То, что она следовала плану, не давало ей отвлекаться на посторонние мысли, которые приходили в голову. На каждом сете она думала об этих двух вещах: бить как можно больше форхендов и как можно больше мячей посылать влево.

Какой у вас план жизни?

Я готов поспорить, что если бы план был другим, то моя дочь все равно стала бы играть лучше.

Посылай мяч над сеткой и делай глубокий вдох перед каждым очком. План мог быть и таким. Не имеет большого значения, какой был бы план, важно, что он бы у нее был.

Эта концепция сработает и в обычной жизни.

Мой план жизни — это комбинация личной цели + сферы моего внимания. Вот как это работает:

Моя личная миссия: оказать значительное благоприятное влияние на мир.

Кроме того, у меня есть сферы, которые я продолжаю развивать:

Семья
Здоровье
Добрые дела
Компания Dragon Army и статьи в СМИ

Когда я говорю «да» чему бы то ни было, это должно быть что-то, что, как я думаю: а) поможет мне достичь своей цели (оказать большой позитивный эффект) и б) соответствует одной (или больше, чем одной, в идеале) сфере моего внимания. Кстати, вы не научитесь стратегии, пока не начнете говорить «нет».

Самое главное — это центр пересечения всех областей. Когда я делаю что-то, что затрагивает все четыре сферы моего внимания, значит, я живу правильно.

Я выделяю свой календарь цветом, чтобы, глядя на предстоящую неделю, можно было легко увидеть, какие «корзины» заполняются. Я выбрал цвет для каждой важной сферы, и еще у меня есть цвет, которым я выделяю остальное. И когда я вижу, что именно этим цветом раскрашена большая часть, я вздрагиваю.

Я использую эту формулу Цель + Сферы Внимания на протяжении последних пяти лет. За это время она помогла мне написать пять книг, запустить три бизнеса, прочесть тонну книг (в прошлом году 56) и пробежать марафон. Я говорю «нет» очень многим вещам для того, чтобы сказать «да» тому, что имеет наибольшее значение.

Вся суть

В жизни нам нужен простой и конкретный план. Когда у вас его нет, вы никогда не почувствуете себя реализованным, поскольку (догадайтесь!) вы не знаете по-настоящему, как именно это стоит сделать.

Жизнь — сложная штука. Ясное понимание того, зачем вы живете на этой земле и где хотите проводить свое время, даст такое чувство покоя и принадлежности, которое вы никогда не почувствуете любым другим способом.

Потратьте время на то, чтобы составить свой план жизни. Просматривайте его, когда решаете, чему сказать «да», а чему — «нет». Каждый раз, когда вам предстоит принять трудное решение. Каждый раз, когда вы оказываетесь перед решением, которое кажется, невозможно принять. Это сработало для меня, и я знаю, что сработает и для вас.

Было одно исследование, о котором вы, вероятно, слышали. Ученые показывали участникам момент награждения олимпийских спортсменов. Участники эксперимента не видели соревнований и не знали, кому досталась золотая, серебряная и бронзовая медали. Они просто должны были смотреть на лица спортсменов и оценивать, кто выглядит самым счастливым.

Ничего удивительного, что ярче всех сияли улыбкой те, кто получал золото. Но, как ни странно, бронзовые призеры, по мнению участников исследования, выглядели счастливее тех, кто взял серебро. Почему же так?

Потому что те, кто завоевал бронзу, думали: «Ну, по крайней мере, я получил медаль!» А серебряные призеры думали: «ГРХХХХХ! Почему я не взял золото? Надо было больше тренироваться!».

Ох уж это чувство сожаления…

Сказать, что сожаление «болезненно», это как назвать Гранд-Каньон «немного великоватым». Верно по смыслу, но не передает всю полноту ощущений. Мысли, которые словно оставляют шрамы. И чем больше думаешь о сожалении, тем сильнее оно становится. Это такая эмоциональная долговая тюрьма, выхода из которой, кажется, нет. (Вот причина, почему бизнес по удалению татуировок приносит доход в сотни миллионов долларов.)

Когда людей спрашивали: «Как часто вы оглядываетесь на прошлое и сожалеете, что не поступили по-другому?», знаете, что они отвечали?

Из книги «Сила Сожаления»:

Лишь один процент наших респондентов заявил, что никогда не сожалеет о прошлом, и менее 17 % ответили, что их редко посещают такие мысли. В то же время, около 43% людей ответили, что такое происходит с ними довольно часто или все время. В целом, 82% сообщили, что такие мысли по крайней мере иногда приходят к ним: люди испытывают чувство сожаления чаще, чем используют зубную нить.

Все данные исследований подтверждают, что сожаление — чувство, которое испытывает большинство людей. Дети понимают, что значит сожаление, к 6 годам, и могут предвидеть его к 8. Исследователи Марсель Зеленберг и Рик Питерс пишут: «Весь механизм когнитивных процессов предрасположен к сожалению».

Итак, мы все обречены? Конечно же, нет.

В исследовании 2008 года психологи спрашивали людей о таких негативных эмоциях, как гнев, тревога, скука, разочарование, страх, вина, ревность, сожаление и печаль. Какую эмоцию респонденты испытывали чаще всего? Да, сожаление. А какую эмоцию они ценили больше всего?

Опять же, сожаление. Звучит безумно? Или… может быть, это связано? В любом случае позвольте сообщить вам хорошую новость: то самое чувство, что устраивает войну в клетках серого вещества в голове, может быть очень полезным.

Вернемся на мгновение к нашим олимпийским призерам. Те, что получили бронзу, были счастливы, потому что думали: «Хотя бы…». Серебряные призеры печалились от мыслей: «Если бы только…». Но исследования показывают, что если «хотя бы…» заставляет вас чувствовать себя лучше в данный момент, то «если бы только…» подталкивает вас к тому, чтобы стать лучше в будущем. Если знать, как с ним обращаться, то сожаление может стать верным помощником.

Итак, как же научиться справляться с сожалением? Ради всего святого, не спрашивайте меня. Я все еще грызу себя за неудачное свидание трехлетней давности. А вот мой друг Дэн отлично разбирается в этом вопросе.

Дэн Пинк — автор книги «Драйв: что на самом деле нас мотивирует», бестселлера №1 по версии New York Times. Я пишу об исследованиях в этом блоге, но для темы сожаления Дэн провел собственное. Он и команда профессионалов опросили 4 489 американцев. И, как будто этого было недостаточно, они создали веб-сайт, на котором собрали мысли еще 16 000 человек по всему миру. Это самый большой количественный анализ сожаления за всю историю человечества.

Копаясь в данных, Дэн нашел ответы, которые нам нужны. Все это раскрывается в его новой захватывающей книге «Сила Сожаления».

Из-за пандемии, я сомневаюсь, что мы будем испытывать ностальгию по 2020 и 2021 годам, а вот сожалений уже предостаточно. Пришло время это исправить.

Приступим к делу…

Искупить сожаление

Очевидно, что чрезмерное сожаление — это плохо. Размышления над ошибками приводят к депрессии и тревоге. Это все равно что биться головой о стену.

Тем не менее позиция «ни о чем не жалеть» глупа и ошибочна. Эта эмоция полезна и необходима. Сожаление может двигать вас вперед. (Хотя, признаться, поначалу это ощущается как тычки в спину). У него есть три больших плюса:

1) Сожаление улучшает процесс принятия решений

Исследования показывают, что чем больше мы думаем о том, как ошиблись в прошлом, тем больше мы делаем для того, чтобы исправиться в будущем.

Из книги «Сила Сожаления»:

… в 2002 году Адам Галинский, в настоящее время работающий в Колумбийском университете, и три других социальных психолога изучали людей, которые приняли первое предложение в переговорах. Они попросили этих участников оценить, насколько лучше было бы положение, если бы им предложили более высокую оплату. Чем сильнее они сожалели о своем решении, тем больше времени они проводили, готовясь к последующим переговорам.

2) Сожаление повышает работоспособность

Исследователи заставляли людей разгадывать анаграммы. После этого они говорили им, что те не очень хорошо справились с тестом, и намеренно вызывали сожаление. Одних участников попросили размышлять в духе: «По крайней мере…», а других — «Если бы только…». Угадайте, какой был результат у вторых?

Из книги «Сила Сожаления»:

… в следующем раунде, группа, что сожалела сильнее, решила больше всех головоломок и продержалась дольше всех участников эксперимента.

3) Сожаление помогает глубокому осознанию

Когда мы размышляем о прошлом и рассматриваем другие возможности, это обогащает наш опыт и воспоминания. Так мы растем и взрослеем.

Из книги «Сила Сожаления»:

«Размышления о том, что не случилось, наделяют как важный жизненный опыт, так и отношения большим смыслом,» — говорится в исследовании Северо-Западного Университета. Точно также, когда люди рассматривают гипотетические альтернативы жизненным событиям, они сильнее переживают религиозные чувства и более глубокое чувство смысла, чем когда они просто пересказывают, что на самом деле произошло.

Говоря более откровенно: если вы никогда не оглядывались на свою молодость и время от времени не понимали, каким идиотом вы были, что ж, есть вероятность, что вы им и остались. Мы писали в выпускных альбомах старших классов пожелания: «Никогда не меняйся!», но иногда нам нужно меняться. Пока не отдадите долг, призрак прошлого будет вас преследовать.

Один мудрец однажды сказал: «Чувство вины означает, что ваша работа еще не закончена». (Ладно, хорошо, это, на самом деле, фраза из сериала «Сорвиголова», но она все равно мудрая).

Сожаление — это урок, который еще не выучен. Если это поможет, представьте себе, что вместо меня говорит Морган Фримен. Представили его голос?

«Сожаление — это урок, который еще не выучен».

Урок, который нужно усвоить и применить на практике.

Сожаления имеют и хорошую сторону, но это не значит что нужно их усиливать, это просто утешительный приз. У меня и у вас есть множество видов сожалений, настоящий набор для мучительных дум. Но в своем исследовании Дэн обнаружил, что практически любое сожаление можно отнести к одной из четырех категорий.

Мы рассмотрим различные типы, узнаем, как их избежать, а затем выясним, как справиться с теми, которые у вас уже есть.

Итак, что же представляет собой первый тип?

1) Сожаления основания

Сожаления, возникающие в результате неспособности действовать ответственно. Когда мы не были достаточно добросовестными, предусмотрительными или дисциплинированными. Мы прогуливаем школу, избегаем физических упражнений или недостаточно усердно работаем. Мы выбираем краткосрочное удовольствие вместо долгосрочной выгоды. Мы все сначала хотим десерт.

Дэн говорит, что сожаления основания часто принимают форму фраз: «Если бы я только сделал…».

Если вы слышите, что произносите слова «слишком много», а затем «слишком мало», то, скорее всего, вы имеете дело с сожалением основания: «Я слишком много тратил и слишком мало копил».

Итак, какой урок мы должны выучить? Как избежать сожалений основания? Сделать работу. Думать о будущем. Думать немного меньше об удовольствии сейчас и немного больше о том, каким вы хотите видеть будущее через год. И затем делать то, что поможет вам этого достичь.

Хорошо, следующий тип сожалений. Уверен, что вы хорошо его знаете. Уже боитесь читать дальше?

Не бойтесь, смелее…

2) Сожаления о смелости

Сожаления о смелости звучат так: «Эх, надо было рискнуть тогда…».

Бездействие. Упущенные возможности. Шанс, которым мы не воспользовались. Дэн обнаружил, что такие сожаления часто встречаются в романтической сфере. Их также много в карьере. Мы выбираем безопасные варианты. Мы не рискуем менять работу или начинать свой бизнес.

Старая пословица права: «Особенно сильно мы жалеем о том, чего не сделали».

Из книги «Сила Сожаления»:

«Прискорбные сожаления о бездействии… длятся гораздо дольше, чем сожаления о действиях», — писали исследователи Гилович и Медвек в ранних работах. В моем собственном исследовании сожаления о бездействии превзошли сожаления о действии почти в два раза.

Сделать что-то неправильно — это неудача, но границы ее понятны и просты. А когда вам приходится думать: «А что, если…», в силу вступает ваше воображение. А у него нет границ. Это бесконечная петля сожаления, из которой не выбраться.

В самой своей сути, сожаления о смелости говорят об упущенной возможности развития. О том, кем бы мы могли стать. Мы упускаем шанс на искренность. Быть теми, кем мы хотим быть. Мы не рискуем, а значит соглашаемся на меньшее.

Из книги «Сила Сожаления»:

Самой показательной демонстрацией этой точки зрения стали несколько десятков людей со всего мира, которые описали свое сожаление — свою неспособность быть смелыми — одними и теми же пятью словами: «Я не был верен себе».

Урок здесь предельно прост: будьте смелыми. Сделайте это. Начните бизнес. Пригласите на свидание.

Не связывайтесь с сожалениями о смелости. Бонни Уэйр провела неформальный анализ самых больших сожалений людей на смертном одре. «Жить не своей жизнью, не быть верным себе» — номер один в списке.

Вас это страшит? Отлично. Бросьте дурака валять и напишите тот роман.

Вы отважно продолжаете чтение. Круто. Сделайте это.

Но, еще важнее, сделайте правильно…

3) Моральные сожаления

Вам они знакомы. Вы вели себя недостойно, нарушали правила, лгали или предавали. Моральные сожаления звучат так: «Если бы только я тогда повел себя правильно…».

Дэн обнаружил, что наиболее часто встречающийся тип сожаления — причинение вреда другим, например, издевательство. На втором месте — обман других, включая измены.

Моральные сожаления — самые редкие среди остальных (не просите меня углубиться в это) и составляют только 10% от общего числа. Но часто этот тип приносит больше всего боли.

Какой урок извлечь? Поступайте правильно. Делайте то, чем в будущем будете гордиться, не важно, насколько соблазнительным кажется другой вариант прямо сейчас.

Моральные сожаления кажутся ментальной тюрьмой. Хорошие новости! За примерное поведение выпускают на волю.

4) Сожаления о связи

Мы позволяем дружбе умереть — или не даем ей расцвести. Это самый частый тип сожаления. Дэн поясняет, что сожаления о связи звучат так: «Если бы только я протянул ему руку…».

Я неоднократно упоминал об Исследовании Гранта в своем блоге. Это исследовательский проект Гарварда, который изучает группу людей, их жизнь от 20 лет и до глубокой старости, чтобы выявить, что делает жизнь счастливой. Дэн приводит краткое изложение некоторых выводов.

Из книги «Сила Сожаления»:
Близкие отношения гораздо больше, чем деньги или слава, делают людей счастливыми на протяжении всей жизни… Эти связи защищают от жизненных неурядиц, помогают задержать умственный и физический упадок и являются лучшими предсказателями долгой и счастливой жизни, чем социальный класс, уровень интеллекта или даже гены.

И если этого недостаточно для того, чтобы дать вам пинка в нужном направлении, я вновь поднимаю тему сожалений на смертном одре. «Как жаль, что я не сохранил дружбу» стоит на четвертом месте списка самых частых сожалений.

Поначалу восстановить отношения несложно. Но зачастую мы ждем слишком долго. Чувства угасают. Люди уходят. И, в конце концов, люди умирают. Если не выйдете на связь, другого шанса может и не представиться. Возможность упущена безвозвратно. Это трагично. Ужасающе. Это…

Погодите-ка, мне нужно написать нескольким людям…

Что со всем этим теперь делать?

Во-первых, вы можете исправить то, о чем сожалеете. Можете связаться с человеком, исправить свой проступок или извиниться? Если да, просто сделайте это. Как говорит Дэн, это отличный способ очистить свою совесть.

Но иногда у нас нет способа исправить прошлое. (Сожалеете вы или нет, но выпускные экзамены в школе уже не пересдать.) В этом случае есть три способа: признать, переосмыслить и извлечь урок.

1) Признать

Дэн называет эти действия «пережить и облегчить». Расскажите о переживаниях тому, кому доверяете.

Из книги «Сила Сожаления»

Такой разговор по душам помогает снизить кровяное давление, повысить успеваемость, улучшает навыки преодоления трудностей и многое другое. Исследователи Тамир и Митчелл утверждают: «У нашего биологического вида может быть врожденная тяга к раскрытию мыслей перед другими».

Если разговоры для вас — непосильная задача, то помните, что письменная речь творит чудеса. Откройте файл и уделите процессу 15 минут четыре дня подряд. Просто размышление о сожалениях часто заканчивается руминацией, что только усугубляет ситуацию. Письмо поможет вам разобраться в ситуации. Серьезно, польза от этого непостижима для смертного, и я рекомендую это всем.

2) Переосмыслить

Лучший способ переосмыслить — это проявить сострадание к самому себе. Простите себя. Признайте, что совершаете ошибки.

Если бы кто-то, кого вы любите, пришел к вам с такой же проблемой, как бы вы отреагировали? Проявите к себе то же сочувствие, которое вы обычно проявляете к другим.

3) Извлечь урок

Итак, вы поговорили или написали о сожалениях. Простили себя. Теперь нужно взглянуть на ситуацию с некоторого расстояния. Посмотрите на это с высоты 10 000 футов. Насколько это будет важно через 10 лет?

А затем подумайте, чему эта ситуация может научить? Перейдите от мыслей «если бы только…» к «ну, по крайней мере…». Найдите хорошую сторону. (Я имею в виду, что тот парень, который убил родителей Бэтмена, в конечном итоге, сделал много хорошего для Готэма в долгосрочной перспективе, если подумать об этом.)

Серьезно, ищите плюсы. Дэн жалеет, что поступил в юридическую академию, но он встретил там свою чудесную жену. Может, вы сокрушаетесь о неудачном браке — вспомните о замечательных детях, которые у вас появились.

Нам снова нужен голос Моргана Фримена. Готовы?

«Какой урок вы извлекли?»

У плохих периодов есть черта, подтвержденная народной мудростью, — беда не приходит одна. Все сразу вспоминают и о том, что жизнь полосатая, и что праздник на улице все равно случится. Только тем, кто на «черной полосе», от этого не легче. Коуч Рэйчел Миллер в книге «Бережно к себе и другим» дает советы, как пережить кризис и шагнуть на светлую полосу.

Понятие «нормальный» больше не существует

Когда вы переживаете тяжелый период, особенно сбивает с ног ощущение, что куда-то исчезает все, что было для вас «обычным» — привычные дела, концентрация, любимые вещи, стабильное настроение. Но это по большей части и есть то, что мы называем потерей. Все кажется иным, потому что все изменилось. У вас Черная Полоса, и само собой, все будет ненормальным.

Я знаю, как от этого опускаются руки. Вы можете подумать: «Да блин! Мало мне одной беды, так она теперь отравляет все остальное?! Включая те вещи, которые дарили мне радость, которые для меня важны и которыми я хочу заниматься?» И это действительно несправедливо! И реально, одна из худших сторон плохих периодов нашей жизни — это то, насколько они обширны. Ваш стресс, гнев и печаль касаются не только того, что послужило их причиной, они переносятся на все сферы вашей жизни. Становится сложнее быть хорошим другом или супругом, получать удовольствие от хобби, достигать успехов на работе — помехи возникают во всем. Мы все это понимаем, но когда начинаются трудности, это все равно оказывается неприятным сюрпризом. Важно найти время и пространство для того, чтобы оплакать потерю своего старого «нормального» мира и согласиться с фактом, что все изменилось.

Не смотрите вниз

Когда наступает кризис, впереди, скорее всего, будет много серьезных, пугающих и напрягающих дел. И множество гипотетических вопросов, от которых вас будет тошнить (например, после развода: «Как я буду говорить своим детям о том, с кем начала встречаться?»). Вся эта груда дел и мыслей — реальных и эмоциональных — вгоняет в панику. И если слишком много думать о будущем, если пытаться просчитать каждый мыслимый исход, то места в голове не останется ни на какие действия — вы не сможете справляться даже с самыми простыми вопросами.

На самом деле у вас будет определенный набор суперважных дел, которые нужно будет решить как можно скорее — без особых размышлений. Но как только вы, скажем, выясните, дадут ли вам отпуск на работе, перед вами раскинется непаханое поле того, что делать дальше. В этот момент в вашем воображении возникнут десятки сценариев возможного развития событий, которые могут произойти, а могут и нет. Вы словно стоите на канате, натянутом над рекой, полной аллигаторов, или горящим рвом, или еще чем-то страшным. И безопасный берег так далеко, что вам даже не верится, что он существует.

Оказавшись в таком месте, помните одну мантру: «Не смотри вниз». Сделай шаг. Потом еще один. Не надо в деталях представлять те ужасы, которые ждут внизу. Не думайте о том, сколько еще шагов нужно сделать. Сконцентрируйтесь на этом шаге. И знайте, что «ничего не делать» тоже может быть шагом.

Если ваши мысли снова устремляются к Великим Ужасам, повторяйте снова и снова: «Не смотри вниз», — и концентрируйтесь на том, что происходит прямо сейчас. Вместо того чтобы думать о следующем годе, разрешите себе думать только о следующем месяце. Со временем вы научитесь думать только о следующей неделе. А в конце концов —только о том, что ждет вас в ближайшие двадцать четыре часа.

Утешительные ритуалы

Даже когда все идет наперекосяк, постарайтесь найти в вашей обыденной жизни маленькие ритуалы, которые позволят вам, пусть ненадолго, подключиться к чему-то прекрасному, приятному или божественному.

Эти ритуалы будут признанием значимости вашей ситуации и помогут протянуть ниточку от того, что происходит сейчас с вами, ко всему человечеству, к его прошлому и будущему.

А если в эти ритуалы вы будете вовлекать окружающих вас людей, то это поможет вам и почувствовать их поддержку, и обрести почву под ногами. В своей книге Joy of Missing Out Свенд Бринкман пишет, что коллективные обряды (например, петь хором Happy Birthday или организовать поминки) «используются, чтобы сосредоточить внимание людей на важных событиях их жизни. Каждый человек ищет возможность взрастить собственный садик ежедневных ритуалов, чтобы придать своей жизни некую форму. Этот “садик” может создаваться и на коллективном уровне, когда несколько людей выполняют что-то вместе». Так что да, соберитесь с друзьями, чтобы выбросить все барахло, которое осталось от бывшего или бывшей, и закатите грандиозную вечеринку в честь обретенной свободы.

Добавьте немного структуры в свое затворничество

Когда в жизни наступает тяжелый период, скорее всего, все, чего вам хочется, — лежать на диване или не вылезать из кровати. И это нормально! Но если вы привнесете в этот процесс чуточку планирования, будет очень полезно. Например, вместо того чтобы бездумно смотреть все подряд, посмотрите лучшие фильмы последних десятилетий или все серии какого-нибудь старого доброго сериала. Не нужно ставить грандиозных целей — суть в том, чтобы найти маленькие возможности, помогающие переключиться с таких занятий, после которых вы чувствуете себя размазней, на те, которые хоть немного заряжают энергией.

Подробнее о книге «Бережно к себе и другим» читайте в базе «Идеономики».

В 20 лет я был похож на футбольный мяч. Если меня пинали, я катился, куда пнули. И не сопротивлялся. Если меня признавали, я был счастлив. Если были недовольны, винил себя. Я делал все, что мне говорили. И понятия не имел, кто я и чего хочу в жизни.

Я не контролировал свою жизнь и чувствовал, что постоянно плыву против течения. Ментально, эмоционально и психологически это было весьма болезненно, потому что в моей жизни не было счастья, радости и покоя.

Но нет худа без добра: боль принесла осознание, что жить и принимать решения в соответствии с чужим мнением и отношением — это не о доверии другим людям, а о недоверии себе.

Это осознание перевернуло мою жизнь.

Впервые в жизни я установил более четкие границы после того, как понял: говорить «нет» другим на самом деле означает говорить «да» себе. Я начал принимать небольшие решения по велению сердца, доверять интуиции и отстаивать то, во что я верю.

Со временем ко мне вернулись радости жизни — покой, чувство собственного достоинства, непринужденность мыслей, самоуважение и уверенность в себе.

Вот 5 с половиной любимых привычек, от которых я отказался. Над оставшейся половинкой я еще работаю. На данный момент я восстановил 80% потерянной жизни.

Если вы считаете, что не реализуете свой потенциал в полной мере или что-то вас сдерживает и мешает расти, этот пост для вас.

Путь избавления от этих привычек не прост, но даже если вы просто осознаете, что они у вас есть, будет намного лучше, чем жить во тьме и проклинать жизнь, Бога и судьбу.

№1. Пытаться давать ненужные объяснения

• «Я не могу этого сделать, потому что…»
• «Нет, я не могу придти к тебе на вечеринку, потому что…»
• «Извини, я забыл помыть посуду, потому что…»
• «Я не купил продукты, потому что…»

Как вы думаете, везде тут требуется «потому что»? Разве это не законченные предложения?

Дополнительный контекст и пояснения нужны, если вы что-то скрываете или обманываете.

Зачастую мы объясняем, потому что чувствуем необходимость оправдать свои действия. Но люди не хотят знать подробности, им нужно просто понимать, что с вами все в порядке и они могут вам доверять.

Когда вы предлагаете объяснение без необходимости:

• По сути, вы ставите себя в позицию слабости.
• Вы открываете себя для обсуждения и критики (и вам, возможно, не понравится реакция, которую вы получите).
• Рискуете переборщить с объяснениями, что так же плохо, как и полное их отсутствие.

Что можно сделать:

Если вы постоянно пытаетесь объясниться, когда это не нужно, перестаньте. Задавайтесь вопросом, действительно ли вам нужно что-то объяснять. Если ответ отрицательный, не делайте этого. Если ответ положительный, попытайтесь понять, почему. Связано ли это с желанием нравиться?

Будьте более четкими, целеустремленными и уверенными в своих действиях.

№2. Думать, что вы призваны что-то исправить

Вы слушаете о чьей-то боли и чувствуете себя обязанными это исправить… Вы смотрите мировые новости и приходите в ярость от того, «почему они не делают этого…» Вы чувствуете себя подавленными и хотите исправить ситуацию…

Нет ничего плохого в том, чтобы быть полезными и хотеть изменить жизнь других людей, но мысль, что вы — единственный человек, который может что-то сделать, сулит вам много неприятностей.

Вы возлагаете на себя тяжелую ношу быть тем, кто делает все вокруг лучше. Поступая так, вы настраиваете себя на разочарование.

Кроме того, это мешает обращаться за помощью, когда она вам нужна.

Что можно сделать:

Самопринятие!

Прежде всего, признайте изменения и примите их. Не бросайтесь сразу в бой. Осознайте полученные знания. Не стесняйтесь просить о помощи, если это необходимо.

Иногда лучший способ прожить жизнь — стать зрителем и позволить трудностям, неудачам и негативу пройти мимо.

Не каждый инцидент, неудача или чрезвычайная ситуация требуют вашего внимания!

№3. Делать то, что делают другие

Вредные привычки — как мыши. Их сложно поймать, когда вы этого хотите. Но.

• Не отказывайтесь от вредных привычек только потому, что так делают другие.
• Не отказывайтесь от вредных привычек только потому, что другие люди говорят вам это сделать.

Бросайте вредные привычки потому, что понимаете, какой вред они вам наносят.

Легко увлечься тем, что делают все остальные. На новый год все уходят из инстаграма или твиттера, так что я тоже это сделаю. Пожалуйста, остановитесь!

Избавляться от вредной привычки, которую вы даже не осознаете, — это плохая привычка!

Что можно сделать:

• Сосредоточьтесь на своем образе жизни, потребностях и том, что делает вас счастливыми.
• Не меняйтесь ради соблюдения приличий. Будьте верны себе.
• Можно курить или пить, если вы не считаете, что это вредно.

Однако, если вы действительно хотите избавиться от вредной привычки, разберитесь, чем она опасна, а затем беритесь за дело.

№4. Превозношение постоянной занятости

Существует тип мышления, который прославляет постоянную занятость. Нам говорят, что если мы не работаем все время, значит, мы работаем недостаточно усердно.

Это вредное и токсичное мышление, потому что:

• Оно приводит к выгоранию.
• Оно создает ощущение бесполезности.
• Оно приводит к чувству вины и стыда, если вы не всегда трудитесь.
• Оно мешает человеку уделять время себе.
• Оно мешает общаться с другими людьми.
• Оно вызывает чувство, что вы недостаточно хороши.

Что можно сделать:

Перестаньте говорить: «Я занят».

Вы думаете и чувствуете то, что говорите. Чем больше вы говорите, что заняты, тем более занятыми становитесь — но вы думаете не о работе, просто в голове проносится уйма мыслей, что вызывает беспокойство и усталость.

Откажитесь от этого типа мышления — пришло время сосредоточиться на собственном благополучии.

Если вам что-то мешает, просто сделайте паузу и подумайте, важнее ли это того, чем вы сейчас занимаетесь.

№5. Стремление угождать людям

Сложно угодить каждому. На самом деле, это невозможно. Так почему мы все время пытаемся?

Жестокая правда, которая никому не нравится: мы хотим, чтобы нас принимали и любили. Мы думаем, что, сделав всех счастливыми, мы, наконец, почувствуем себя хорошо. Но правда в том, что ваша самооценка не зависит от того, что вы делаете для окружающих.

Ваша самооценка строится на признании, что вы достаточно хороши, независимо от того, что делаете для других.

Вот почему вы не должны стараться кому-то угождать:

• Вы рождены, чтобы выражать, а не производить впечатление.
• Предпочтения людей постоянно меняются. Меняться в соответствии с чужими потребностями — все равно, что жить во лжи.
• Сосредоточенность лишь на других людях отдаляет вас от истинных желаний и потребностей.
• В долгосрочной перспективе это приводит к умственному, эмоциональному и психологическому истощению.

Лучший способ угодить кому бы то ни было — быть собой.

Что можно сделать:

Сначала проясните, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, а затем четко сообщите об этом окружающим вас людям. Это будет непросто, но оно того стоит.

Людям потребуется некоторое время, чтобы приспособиться, но, в конце концов, они согласятся. Когда они это сделают, вы поймете, что наконец-то живете для себя, а не для кого-то другого.

№5 ½. Пичкаете себя чепухой

Как говорится, «ты — то, что ты ешь».

Я имею в виду пищу для ума.

Если продолжать набивать голову негативом и мирским шумом, вас будут преследовать ненужное напряжение и тревога.

Кроме того, позволять людям использовать ваше время, чтобы выплеснуть свои негативные представления, гораздо вреднее, чем вы думаете.

Например, у вас отличный день. Затем вы встречаете незнакомца (или кого угодно) и позволяете ему наговорить вам всякой ерунды. Остальную часть истории вы прекрасно знаете. Весь день вы не можете перестать думать об этом человеке или о сплетнях, которыми вас обвешали.

Я все еще учусь фильтровать таких людей, трагедии, сплетни в социальных сетях, новости и так далее.

Вот над чем я работаю:

• Держаться подальше от людей, которые, как я знаю, пессимистичны.
• Никаких мировых новостей до полудня.
• Никакого телефона в течение двух часов после пробуждения.
• Обрывать звонок любого, кто тратит мою умственную энергию (с вежливым оправданием).
• Не смотреть криминальные, страшные или откровенные видео, из-за которых я обычно переживаю по несколько дней.

Мои попытки увенчались успехом на 80%, и я вижу чудесные результаты.

Я полон решимости сделать это стилем жизни.

Один финансовый урок, который должны преподать в школе, состоит в том, что за большинство вещей, которые мы покупаем, нужно платить дважды.

Есть первая цена, которую обычно платят деньгами, просто чтобы получить желаемую вещь, что бы это ни было: книга, приложение для планирования бюджета, одноколесный велосипед или кочан капусты.

Но затем, чтобы воспользоваться вещью, вы должны заплатить и вторую цену. Это усилия и действия, необходимые для получения пользы, и эта цена может быть намного выше, чем первая.

У нового романа, например, первая цена может быть двадцать долларов, и десять часов, посвященных чтению, – вторая. Только после того, как будет уплачена вторая цена, вы увидите отдачу от первой. Платить только первую цену – это всё равно, что выбрасывать деньги на ветер.

Точно так же после покупки приложения для бюджета вам нужно всё настроить и превратить его использование в привычку, прежде чем оно действительно улучшит ваши финансы. Купив одноколесный велосипед, вы должны побыть в дискомфортном состоянии новичка, прежде чем сможете прокатиться по улице. Капуста должна быть очищена, нарезана, приготовлена на пару и съедена, прежде чем она напитает вас.

Если вы окинете взглядом свой дом, то можете заметить много вещей, за которые вы первую цену заплатили, а вторую – нет. Неиспользованные абонементы, непрочитанные книги, несыгранные игры, нетронутая пряжа.

Я не могу знать наверняка, но у меня есть ощущение, что в обществах, существовавших до эпохи потребления, меньше внимания уделялось уплате первой цены (т. е. получению вещей во владение) и гораздо больше уплате второй цены – выполнению работы, необходимой для использования своей собственности, и превращению в того, кто всегда так делает. Представьте себе плуг, купленный за его характеристики, но которым никогда не распахивали землю.

Чудо индустриализации привело к значительному снижению первых цен, а также дало нам гораздо больше возможностей для их уплаты. Однако со всеми предлагаемыми замечательными игрушками почти никто не чувствует, что у него достаточно денег и возможностей для приобретения. Когда человек получает неожиданную прибыль, он сразу же думает о более высоких первых ценах, которые он может теперь заплатить.

Но независимо от того, сколько крутых вещей вы приобретете, вы не получите больше времени или энергии, чтобы заплатить за них вторую цену – воспользоваться абонементом в тренажерный зал, прочитать полное собрание классики, научиться хорошо играть на гавайской гитаре – и, следовательно, их ценность останется невостребованной.

Я считаю, что это одна из причин, по которой наш современный образ жизни иногда может казаться обреченным на провал. В поисках удовлетворения мы продолжаем платить первую цену, создавая тем самым огромный долг невыплаченной второй цены. Однако награда от любой покупки – причина, по которой мы вообще ее делаем, – остается под замком до тех пор, пока не будут уплачены обе цены.

Например, вы можете купить «Моби Дика» за доллар на гаражной распродаже, но это будет потраченный впустую доллар, если затем вы не заплатите внушительную вторую цену: шестнадцать часов внимательного изучения длинных викторианских комментариев о китах и людях, которые охотятся на них. И у вас гораздо больше долгов, конкурирующих за те же самые шестнадцать часов. Чем больше первых цен вы заплатили вместе с этим долларом на гаражной распродаже, тем меньше чувствуете, что у вас когда-нибудь будет время, чтобы как следует познакомиться с легендой о капитане Ахаве, или заняться любой другой выбранной деятельностью, требующей усилий и инициативы.

Это чувство ограниченности создает один из основных побочных эффектов нашего непреодолимого долга второй цены: мы машинально предаемся развлечениям и другим удовольствиям, имеющим низкую вторую цену, – приложениям для смартфона, потоковым сервисам и полуфабрикатам – даже если их ценность часто лишь немногим больше, чем ее отсутствие. Это барахло привлекательно тем, что не требует больших усилий (а мы устали от работы, чтобы платить за множество первых цен), но оно съедает массу времени, еще больше истощая бюджет второй цены.

Единственное решение, которое я могу придумать, – это сознательно пойти другим путем: не платить больше ненужных первых цен и настроить свой образ жизни на оплату определенных вторых цен, чтобы вы могли, наконец, насладиться давно обещанными призами, ожидающими вас на книжной полке, в кладовке или на жестком диске. Это моя исходная идея, легшая в основу концепции «Года углубленности», – определить целый год, в течение которого вы не будете искать новых видов интересных занятий, а начнете заниматься чем-то интересным всерьез.

Платить вторую цену, как бы странно это ни звучало, – это процесс, к которому можно почувствовать вкус, и когда вы им заняты, он воодушевляет. Это как пробираться через неизведанную дикую местность – движение медленное, и есть много всего, обо что можно споткнуться, но это новая территория, и после первоначального дискомфорта вы чувствуете себя очень живым. Затем, когда вы выходите с другой стороны, эта новая территория становится частью вашего привычного пространства, а вы становитесь сильнее и интереснее.

Выяснить, как заплатить вторую цену, несложно. Вам просто нужно заметить тот момент, когда вы думаете отложить усилия на потом, и здесь остановиться вместо того, чтобы заняться чем-то еще.

Другими словами, когда вы попадаете в бурьян, вы идете через него, а не уходите. Неуклюжий аккорд си мажор на гитаре – в любом случае не убирайте пальцы и посмотрите, сможете ли вы расслабиться в этом положении чуть больше. Там, где Измаил подробно рассказывает о древних изображениях китов, – попытайтесь понять, почему для него это важно. Именно в эти непонятные моменты и появляются награды.

Сегодня марксистов становится всё больше. Я имею в виду последователей Граучо Маркса, а не Карла. «Что бы это ни было, я против этого, – пел Граучо Маркс в фильме 1932 года «Лошадиные перья». – Я не знаю, что они могут сказать, в любом случае это не имеет значения».

То, что тогда было сатирой, сегодня стало идеологией. Цинизм – вера в то, что люди в основном моральные банкроты и ведут себя вероломно, чтобы максимизировать личную выгоду, – доминирует в культуре. Является ли цинизм более обоснованным сейчас, чем когда-либо, решать вам. Но это не изменит того факта, что современный циничный взгляд на жизнь опасен для вашего благополучия. Это делает вас менее здоровым, счастливым, успешным и менее уважаемым другими.

Проблема не в цинизме как таковом, а в том, что современные люди утратили его первоначальный смысл. Вместо того чтобы считать, что все и всё вокруг отстой, нам стоит жить подобно древнегреческим циникам, восстававшим против условностей в поисках истины и просветления.

В исходном варианте кинизм (цинизм – латинский вариант названия) – философское движение, основанное, вероятнее всего, Антисфеном, учеником Сократа, и популяризированное Диогеном Синопским примерно в V веке до нашей эры. Оно базировалось на отказе принимать предубеждения и привычки, мешающие людям подвергать сомнению общепринятые догмы и тем самым удерживающие нас от поиска глубокой мудрости и счастья. В то время как современный циник мог бы, например, заявить, что президент – идиот, и поэтому его политика не заслуживает внимания, циник в древности беспристрастно исследовал бы любую политику.

Современный циник отвергает всё и сразу («Это глупо»), в то время как древний циник просто воздерживался от суждений («Это может быть правильным или неправильным»). «Современный цинизм появился для описания того, что противоположно его первоначальному значению, – психологического состояния, ожесточенного и против моральной рефлексии, и против интеллектуальных убеждений», – сформулировал Дэвид Мазелла из Хьюстонского университета в своей книге «Становление современного цинизма».

Опросов счастья во времена Антисфена не проводилось, поэтому мы не можем сравнить удовлетворенность жизнью древних циников и тех, кто не разделял их философии. Однако мы совершенно определенно можем заключить, что современный цинизм вреден. В одном исследовании 2009 года ученые, анализировавшие негативные циничные установки, обнаружили, что люди, набравшие в тесте личности высокие баллы по этой характеристике, примерно в пять раз чаще были подвержены депрессии в более позднем возрасте. Другими словами, ухмыляющийся 25-летний человек имеет повышенный риск превратиться в депрессивного 44-летнего.

Современные циники также имеют здоровье хуже, чем у других. В 1991 году исследователи, изучавшие мужчин среднего возраста, обнаружили, что циничный взгляд на жизнь значительно увеличивает шансы умереть от рака и сердечных заболеваний – возможно, потому что циники потребляют больше алкоголя и табака, чем не-циники. В работе, проведенной в 2017 году и изучавшей финских мужчин среднего возраста, высокий уровень цинизма также предсказывал преждевременную смерть. (Хотя в обоих исследованиях участвовали только мужчины, ничто не указывает на зависимость результатов от пола.)

Добавим соли на рану – люди склонны относиться к циникам без уважения. В статье в Journal of Experimental Psychology: General от 2020 года психологами было зафиксировано, что циничные установки провоцируют неуважительное по отношению к их носителям обращение – возможно, потому что циники сами склонны проявлять неуважение к другим, что замыкает порочный круг.

Вряд ли вы удивитесь, узнав, что циничные люди и зарабатывают меньше, чем другие. Ученые в работе 2015 года установили, что даже с поправкой на пол, образование и возраст у наименее циничных людей наблюдался в течение девяти лет среднемесячный рост дохода в размере около 300 долларов. В то время как наиболее циничные вообще не видели значительного увеличения доходов. Авторы объясняют эту закономерность тем, что циники «с большей вероятностью отказываются от ценных возможностей сотрудничества и в результате с меньшей вероятностью пожинают плоды совместных усилий и взаимопомощи». Другими словами, быть мизантропом затратно.

Чтобы улучшить свое благополучие, вы не должны просто пытаться избегать цинизма во всех его проявлениях. Вместо этого работайте над тем, чтобы стать настоящим циником в его изначальном смысле.

Древние циники стремились жить в соответствии с рядом принципов, которые можно охарактеризовать как осознанность, свобода от мирских страстей, принципиальное равенство всех людей и здоровый образ жизни. Если это напоминает вам христианство или даже буддизм, так и должно быть: греческие философы, в том числе скептики, бывшие современниками циников, вероятно, испытали влияние индийских традиций, когда посетили эту страну вместе с Александром Македонским, а в последующие века идеи цинизма и его ответвления стоицизма сильно повлияли на раннехристианскую мысль.

Чтобы перейти от современного цинизма к древнему, я рекомендую каждый день сосредотачиваться на нескольких оригинальных концепциях, ни одна из которых не осуждает мир, но все они заставляют усомниться, а во многих случаях и отвергать мирские условности и практики.

1. Эвдемония («удовлетворенность»)

Древние циники знали, что постоянная удовлетворенность не может быть результатом непрекращающейся борьбы за имущество, удовольствия, власть или престиж. Счастье возможно только в том случае, если мы откажемся от ложных обещаний мира. Составьте список мирских наград, которые притягивают вас, таких как предметы роскоши или восхищение окружающих, и громко скажите: «Я не раб этого желания».

2. Аскезис («дисциплина»)

Мы не можем очистить свой разум от хаоса и запутанности, пока не прекратим использовать само-анестезию, будь то наркотики и алкоголь или пустые отвлечения от реальной жизни. Каждый день отказывайтесь от вредного вещества или привычки. Вместо того чтобы смотреть телевизор после обеда, отправляйтесь на прогулку. Вместо коктейля выпейте стакан воды и подумайте, что освежаете себя с каждым глотком. Эта дисциплина обещает укрепить вашу волю и помочь адаптироваться к рутине, что сделает вас счастливее.

3. Автаркия («самодостаточность»)

Опора на мир – особенно в надежде получить от него одобрение – делает спокойствие и истинную свободу невозможными. Откажитесь от своей страсти к восхищению окружающих. Подумайте о том, как вы обычно ищете одобрения, будь то ваша внешность, умственные способности в школе или материальное благополучие. Составьте план, как полностью избавиться от этой тяги. Обратите внимание, что это не современная циничная практика отрицания всего в мире, скорее, вы просто отказываетесь использовать его традиционные мерки.

4. Космополиты («космополитизм»)

Видение себя лучше или хуже других настраивает нас друг против друга и затрудняет любовь и дружбу, что приводит к саморазрушению. Это может быть очень явным, как мысль «я лучше кого-то другого, потому что я родился в этой стране», или очень тонким, как чувство легкого превосходства над коллегой из-за принадлежности к академическим кругам. Каждый день начинайте с напоминания себе, что мир в равной степени принадлежит всем, и примите решение не относиться к кому-то иначе из-за его статуса. Ведите себя одинаково со своим боссом и своим бариста.

Современный циник несчастен из-за прикованности к внешнему миру, который угнетает его, потому что испорчен. Древний циник, напротив, счастлив не потому, что считает внешний мир совершенным (очевидно, что это не так), а потому что предпочитает сосредоточиться на целостности своего внутреннего мира, который он может контролировать.

Одна известная (и, возможно, апокрифическая) история обобщает силу этого образа жизни. Диоген – философ, популяризировавший цинизм, – был известен тем, что не демонстрировал приверженности какой-либо партии или клике, и поэтому его недолюбливали власть имущие, которые могли бы обеспечить ему комфортную жизнь. Однажды философ по имени Аристипп, бывший фаворитом при дворе, застал Диогена за мытьем овощей – дешевой и презираемой древними греками пищей. Не постеснявшись своей скудной диеты, Диоген напомнил Аристиппу: «Если бы ты научился есть эти овощи, то не был бы рабом во дворце тирана».

Если вы хотите быть настоящим циником и более счастливым человеком, научитесь есть свои овощи. Они могут не казаться окружающим вас людям роскошным пиром, но вы обнаружите, что питают вас они гораздо лучше, чем пустые калории социального конформизма.

Попытки написать о чем-то, даже о том, что вы хорошо знаете, обычно обнажают пробелы в знаниях. Воплощение идей в слова – серьезная проверка. Первые слова, которые вы подбираете, обычно не годятся; приходится переписывать предложения снова и снова, чтобы получить то, что нужно. И ваши мысли не только неточные, но и неполные. Половина идей, которые попадут в эссе, приходят в процессе написания. Собственно, поэтому я и пишу.

Когда вы что-то публикуете, считается, что всё написанное было придумано вами до того, как вы это воплотили в слова. Это были ваши мысли, и вы их высказали. Но вы же знаете, что это неправда. Вы знаете, что выражение идей словами изменило их. И не только те идеи, которые вы опубликовали. Вероятно, были и другие, которые оказались слишком фрагментарными, чтобы их можно было соединить, и их пришлось отбросить.

Не только необходимость облекать идеи в конкретные слова делает писательство столь требовательным. Настоящим испытанием становится чтение готового текста. Вы должны притвориться неискушенным читателем, который не знает, что у вас в голове, а лишь видит текст. Когда он читает то, что вы написали, выглядит ли это точным? Выглядит ли завершенным? Если вы приложите усилия, то сможете читать написанное, как совершенно посторонний человек, а когда вы это сделаете, новости, скорее всего, будут плохими. Мне требуется много правок, прежде чем эссе пройдет испытание незнакомцем. Но незнакомец рационален, поэтому пройти испытание вы сможете всегда, если спросите, чего ему не хватает. Если его не устраивает, что вы не упомянули «х» или недостаточно уточнили предложение, тогда вы упоминаете «х» и добавляете уточнения. Теперь он доволен? Это может стоить вам нескольких изящных предложений, но придется смириться. Вы просто должны сделать их как можно лучше и при этом угодить незнакомцу.

Эта мысль, я полагаю, не такая уж спорная. Она соответствует опыту любого, кто пробовал писать о чем-нибудь нетривиальном. Возможно, есть люди, чьи мысли настолько идеально выстроены, что просто перетекают в слова. Но я не знаю никого, кто мог бы это сделать, и если бы кто-то сказал, что может, это скорее бы выглядело свидетельством его ограниченности, а не способностей. Действительно, это образ из фильма – парень, утверждающий, что у него есть план решения какой-то сложной задачи, и в ответ на вопрос постукивающий себя по лбу со словами «всё здесь». Но все знают, что это значит. От силы смутный и неполный план. Скорее всего, с каким-нибудь скрытым дефектом, который делает его совершенно неработающим. В лучшем случае это план ради плана.

В строго определенных областях можно создать в голове законченные идеи. Например, люди могут мысленно играть в шахматы. И математики могут произвести в уме некоторые вычисления, хотя и не выглядят уверенными в доказательстве, пока не запишут его. Но это кажется возможным только с идеями, которые вы способны выразить на формальном языке. И я в какой-то степени могу писать эссе в уме. Иногда абзац, который в окончательной версии будет почти без изменений, я обдумываю, лежа в постели или гуляя. Но, проворачивая это, фактически я пишу. Я совершаю акт умственного письма – просто при этом не двигаю пальцами.

Вы можете многое знать о чем-то, даже не написав об этом. Но можете ли вы знать настолько много, чтобы в процессе воплощения своих знаний в слова не выяснить что-то еще? Я так не думаю. Я писал по крайней мере на две хорошо известные мне темы – язык Lisp и стартапы – и в обоих случаях многое выяснил, когда создавал текст. В обоих случаях были вещи, которые я не вполне осознавал, пока мне не пришлось их объяснять. И не думаю, что мой опыт исключителен. Значительная часть знаний не осознана, и, во всяком случае, у экспертов доля бессознательных знаний больше, чем у новичков.

Я не говорю, что письмо – лучший способ исследовать все идеи. Если у вас есть идеи об архитектуре, вероятно, лучший способ изучить их – построить настоящие здания. Я хочу сказать: как бы много вы ни узнали, исследуя идеи другими способами, вы всё равно узнаете что-то новое, написав о них.

Конечно, выразить идеи словами не обязательно означает написать их. Вы также можете сделать это старым способом – в разговоре. Но по моему опыту, письмо – более строгий тест. Вы должны придерживаться единственно оптимальной последовательности слов. Невысказанного может остаться меньше, если у вас нет интонации, передающей смысл. Я часто трачу 2 недели на эссе и перечитываю черновики 50 раз. Если бы вы сделали это во время разговора, это выглядело бы как свидетельство какого-то психического расстройства. Конечно, если вы ленивы, писать и говорить одинаково бесполезно. Но если вы хотите подтолкнуть себя к тому, чтобы сделать всё правильно, написать – это более крутая трасса.

Причина, по которой я так долго доказывал этот довольно очевидный тезис, заключается в том, что он ведет к другому, который многие люди сочтут шокирующим. Если запись ваших идей всегда делает их более точными и полными, то никто из тех, кто не писал на какую-либо тему, не имеет полного представления о ней. А у того, кто никогда не пишет, нет вполне сформированных представлений о чем-либо нетривиальном.

Этим людям кажется, что все идеи уже сформированы, особенно если они не имеют привычки критически исследовать собственное мышление. Идеи могут казаться законченными. Но только когда вы попытаетесь выразить их словами, вы обнаружите, что это не так. Поэтому, если вы никогда не подвергаете свои идеи этому испытанию, вы не только никогда их полностью не выстроите, но и никогда не осознаете до конца.

Выражение идей словами, конечно, не гарантирует, что они будут правильными. Ничего подобного. Это условие хотя и не достаточное, но необходимое.

За последние 18 месяцев у людей появилось больше времени, чтобы поразмышлять о том, чего они хотят от своей работы и какие условия готовы принять.

Когда говорят о массовых увольнениях, часто забывают про «работников жизненно важных сфер», которые по каким-то причинам не заслужили прожиточного минимума, или про сотрудников здравоохранения, многие из которых слишком выгорели, чтобы продолжать в том же духе. Зато часто говорится об ущемлении прав работников умственного труда, которые, например, не хотят возвращаться в офисы.

В любом случае, текущая работа — это всего лишь один эпизод в карьере, и стоит критически подумать о том, соответствует ли она вашим долгосрочным карьерным целям. Итак, вот пять причин, по которым вы, возможно, захотите уволиться.

1. Вы не учитесь (а хотите)

Смена периодов более активного роста и консолидации — это нормально, и, возможно, в прошлом году было проще работать в своей зоне комфорта. Но если вы поднимаете голову, оглядываетесь, но не видите возможности для дальнейшего роста, стоит предположить, что она находится где-то в другом месте.

Ловушка: иногда пять лет опыта — это просто… один год опыта, но в пять раз больше. Это сильно мешает карьере, затрудняет прохождение собеседования или трудоустройство на должности, до которых, по вашему мнению, вы уже доросли. Работодатели, проводя собеседование, захотят выяснить, нет ли у вас застоя, и вам придется объяснить это.

Прежде чем уволиться: поговорите с руководителем о том, какие возможности роста он видит для вас. Особенно, если у вас возникли личные сложности по какой-либо причине (включая, например, глобальную пандемию), стоит оставить это в прошлом и дать понять, что вы готовы на большее. Многие хорошие, понимающие менеджеры позволяют людям немного расслабиться, не желая усиливать давление, когда весь мир в огне (а некоторые делают наоборот, но это совсем другая история).

2. Вы учитесь выживать, а не работать

В каждой организации есть свои причуды, которые людям приходится обходить. Возможно, это слишком сложная система отчетности, или излишняя политизированность руководителя, или слишком спорная, на ваш вкус, культура. Со временем мы учимся справляться с этими вещами — выделяем дополнительное время на отчеты, стараемся донести свои идеи до коллеги или учимся вести более агрессивные дебаты.

Ловушка: иногда организации настолько токсичны, что мы тратим больше времени на выработку и совершенствование механизмов выживания, чем на реальные навыки. Если то, что вы делаете на текущей работе, вряд ли пригодится в более функциональной среде, пришло время уйти. Важно еще и то, что механизмы выживания в здоровой обстановке часто бывают вредными. Чем больше времени вы вкладываете в их создание, тем больше придется потратить на то, чтобы от них избавиться в здоровой среде — если вы когда-нибудь доберетесь до нее.

Прежде чем уволиться: поговорите с кем-то, кому вы доверяете, кто не только поддержит, но и бросит вам вызов. Важно, чтобы у этот человек мог посмотреть со стороны и беспристрастно оценить ситуацию (тот, кто также глубоко подвержен тем же механизмам выживания, с большей вероятностью оправдает их). Внешний коуч, предыдущий руководитель, близкий друг по отрасли — хорошие варианты. В идеале они разбираются в том, что вас беспокоит, и задают жизненно важные вопросы, например, не слишком ли остро вы реагируете, и действительно ли где-то трава зеленее?

3. Вы переживаете моральный конфликт, предлагая работу в этой компании

Я не считаю, чтобы все должны быть корпоративными зазывалами, но если вы колеблетесь, упоминая, что компания, в которой вы работаете, нанимает сотрудников, высказываете прохладное мнение или даже «не рекомендуете» друзьям, которые интересуются… стоит спросить себя: если они заслуживают лучшего, может, и вы тоже?

Ловушка: люди гораздо серьезнее обдумывают новую работу, чем сохранение той, что есть. Легко довольствоваться тем, что все «в основном хорошо», но иногда вопросы, которые люди задают на собеседовании, напоминают, что у нас самих нет хорошего ответа на них.

Прежде чем уволиться: подумайте, проблема в компании или в вас. Выгорание вызывает двойственное отношение к вещам, которые обычно нам нравятся. Попробуйте сделать реальный перерыв в работе и посмотреть, как вы будете себя чувствовать.

4. Работа влияет на вашу уверенность

Лучший совет, который я получила в начале карьеры, был таким: «Если что-то влияет на вашу уверенность, то это проблема». Я постоянно вспоминаю это, когда оцениваю различные ситуации. Некоторые вещи просто раздражают, и на них легко не обращать внимания, но то, что подрывает уверенность в себе, нельзя спускать на тормозах. Как правило, со временем люди чувствуют себя более способными, а не менее. Хорошо, если вы можете посмотреть на свои достижения и на то, как с вами обращаются, и увидеть реальное несоответствие.

Ловушка: как только вы перестаете чувствовать, что вас ценят, и начинаете сомневаться в себе, становится все труднее и труднее найти что-то еще. Вас не ценят, вы не чувствуете себя успешными на текущем месте, так почему вас должны ценить в другом месте и почему вы должны быть более успешными на другой работе? Правда в том, что успех — это продукт личных факторов и факторов окружающей среды. Возможно, вам просто нужно другое окружение, чтобы быть успешными.

Прежде чем уволиться: найдите время, чтобы тщательно и (насколько это возможно) беспристрастно проанализировать то, что подрывает вашу уверенность. Если проблема в обратной связи, которую вы получаете, я настоятельно рекомендую прочитать книгу Дугласа Стоуна и Шейлы Хин «Спасибо за отзыв». Если дело в другом, например в манере общения коллег, подумайте, возможно ли выработать к этому устойчивость, или это результат травмы, полученной из-за предыдущего неудачного опыта. Если у вас хорошие отношения с руководителем, обсудите с ним ваши потребности — например, если вы так переживаете, что не оправдаете его ожиданий, что не можете взаимодействовать с ним, скажите об этом и посмотрите: может быть он вас как-то успокоит.

5. Работа влияет на ваше физическое состояние

У стресса физическая природа. Его можно отследить по частоте сердечных сокращений и физическому самочувствию.

Ловушка: физические последствия стресса могут подкрасться незаметно, а когда вы плохо себя чувствуете, стресс, связанный с поиском другой работы или риском для медицинской страховки, — это последнее, что вам нужно.

Прежде чем уволиться: вы знаете свою рабочую среду и себя, поэтому можете с уверенностью сказать, стоит ли пытаться устанавливать границы и/или формировать здоровые привычки. Если вы установите черту на 19:00, будут ли ее соблюдать? Достаточно ли выкроить время для ежедневных тренировок, чтобы что-то изменить? Если да, я считаю, что книги Гретхен Рубин «Лучше, чем раньше» и «Четыре тенденции» помогут сформировать (и поддерживать) привычки.

6. Бонус: вы это читаете

Иногда трудно признать необходимость серьезных изменений, ведь тогда придется что-то с этим делать. Но если вы читаете эту статью, возможно, это знак, и вам следует подумать, чего вы хотите от жизни и карьеры, и насколько хорошо ваша текущая работа соответствует этим желаниям.

Сорок часов в неделю (а если быть честными, больше) — это много времени, чтобы почувствовать себя несчастными. Недовольство работой проникает и в другие сферы жизни, влияя на физическое и эмоциональное благополучие и личные отношения. Я не выступаю за смену работы — всегда есть вещи, которые можно попробовать улучшить, — но как менеджер по найму я часто видела людей, которые слишком долго оставались на одном месте в ущерб собственному росту и карьере. Регулярное критическое осмысление того, что вы получаете от своего окружения, а что нет, служит ключом к устойчивому и последовательному росту. Даже если у вас отличный начальник, только вы несете ответственность за свою карьеру. Отказ от этой ответственности не приведет к долгосрочным успехам.

А если вы менеджер, который хочет удержать людей в команде, примите тот факт, что лучший способ удержания, по иронии судьбы, помогает им находить работу в других местах. Ваши сотрудники должны учиться и расти. Это повышает вероятность того, что они почувствуют себя ценными и решат остаться. В конце концов, на современном рынке труда гораздо сложнее поймать людей в ловушку, но в любом случае это никогда не было хорошим способом управления.

У всех нас бывают социальные ситуации, в которых мы постоянно оступаемся. В определенное время, в определенном контексте, часто в состоянии стресса – мы срываемся. И не понимаем причины. Набрасываемся, цепляемся, обвиняем или отстраняемся, и это калечит наши отношения.

Мы стараемся быть лучше… но потом это происходит снова. И снова. Если это случается слишком часто, люди говорят «нет» отношениям с нами. И мы боимся, что сломлены. Что наше будущее – это одинокая жизнь в доме с погасшими окнами.

Бывает трудно понять, что именно вы делаете неправильно. Уловить закономерность можно, но только приблизительно. Во время конфликта или критики, или когда мы чувствуем себя одинокими, наши инстинкты могут подводить нас. Но неспособность ясно видеть проблему означает, что мы продолжаем оступаться, как слепой, не признающий своей слепоты.

В наши дни вы слышите много разговоров о привычках, но никто не говорит об эмоциональных привычках или привычках в отношениях, а их исправить намного сложнее.

Что ж, в психологии для этого есть специальное слово – схемы. И это не просто привычки, это гораздо глубже. Это почти бессознательные базовые убеждения о себе и других, которые влияют на то, как вы взаимодействуете с людьми. Если вы внимательно прислушаетесь, то услышите, как они шепчут у вас в голове, когда дела в социуме идут не очень:

Потребности других людей важнее моих.

Если я не буду сопротивляться, люди воспользуются этим.

Им всё равно.

Это как плохой компьютерный код, работающий в мозге. Когнитивный вирус. С годами мы приходим к тому, что просто принимаем эти убеждения как очевидную истину. Мы их больше не ставим под вопрос и даже не замечаем. Но вести социальную жизнь, которая напоминает шекспировскую трагедию, совсем невесело.

Это нужно исправить. Большинство разговоров об «эмоциональном интеллекте» абстрактны, расплывчаты и бесплотны. Салат из слов снова в меню! Эмоциональный интеллект – звучит великолепно, но как это реализовать на деле? Единственная эффективная процедура, описанная в большинстве книг по данной теме, – это биопсия кошелька.

Нам нужно что-то конкретное и действенное. Я бы хотел думать о себе как о Джеймсе Бонде, но я гораздо больше похож на Кью, снабжающего Бонда шпионской техникой. Агент 007, у меня есть как раз тот гаджет, что нам нужен для этой миссии.

Мы собираемся получить представление о схемной терапии (Schema Therapy) и терапии принятия и ответственности (Acceptance and Commitment Therapy – ACT) с помощью «Рабочей тетради по межличностным проблемам», написанной группой психологов под руководством профессора Мэтью Маккея. Это уровень черного пояса. Методы, к которым психологи обращаются, когда когнитивно-поведенческая терапия и другие передовые методики не работают. Как вы, возможно, слышали, наука – большой фанат доказательств. Что ж, эта штука работает.

Обнаружьте ваши схемы

Вы приобрели свое уникальное ведьминское варево из схем, когда росли. Тогда они помогали вам справляться с проблемами, но теперь некоторые из этих ранних механизмов адаптации стали для вашего ума социальными канцерогенами.

Возможно, в вашей семье кричали, и вы всегда уступали и извинялись, а теперь ваша программа говорит: «Главное правило – избегать конфликтов любой ценой». Или, может быть, над вами издевались, и вам пришлось давать отпор, чтобы выжить. И по сей день, когда кто-то хоть немного критически настроен, вы устраиваете всем ковровые бомбардировки в радиусе двух миль.

Схемы – это не соединительная ткань вашей личности, они больше похожи на рубцовую ткань. Но они сработали – по крайней мере, в том контексте и в том коротком периоде – и таким образом закрепились на больший срок, чем были полезны. Старые убеждения, застывшие в янтаре. Но теперь они вредят вашим отношениям. Для ребенка, капризничающего, чтобы привлечь внимание нерадивых родителей, это имеет смысл. Для 37-летнего взрослого, делающего то же самое в офисе, – э-э, не очень.

И со временем становится еще хуже: поведение, основанное на схемах, самовоспроизводится. Чем чаще вы их используете, тем больше людей реагируют на вас так, что подтверждают ваши схемы. Действуете враждебно – и мир становится к вам враждебным. Кататься на этой карусели невесело.

Из «Рабочей тетради по межличностным проблемам»:

Схемы определяют не только ваше поведение, но и то, как вы интерпретируете поведение других людей. Вы видите других в свете своих схем, замечая их негативные слова и действия, которые усиливают ваши схемы, и отфильтровывая всё, что противоречит вашим базовым убеждениям. Ваши схемы глубоко укоренились, и они сохраняются, потому что помогают вам понимать мир и организовывать свою жизнь.

Самая большая проблема в том, что мы редко видим их отчетливо. Для вас это очевидные истины, воспринимаемые как нечто само собой разумеющееся, например, как гравитация. Когда вы тратите первые 18 лет своей жизни на то, чтобы продвигаться с помощью крика, другие варианты могут не прийти вам в голову в течение следующих 18 лет. Или 80. И, действительно, трудно исправить то, чего вы не видите. (Я ведь не открыл тут великой тайны, верно?)

Итак, как нам лучше взглянуть на эти совершенно неспасительные аспекты личности? Если вы хотите быть счастливым человеком, неплохо было бы прокручивать в своей голове ролик со светлыми моментами. Но прямо сейчас нам нужно сделать обратное. Просмотрите свой ролик темноты.

Подумайте о случаях, когда у вас в социальном плане шло что-то не так. Выберите тот, который кажется вам знаковым, и просмотрите его в своей голове.

Из «Рабочей тетради по межличностным проблемам»:

Вспомните недавнюю типичную социальную ситуацию, в которой вы испытали негативные эмоции… Прокрутите ее, как фильм, от начала до конца, говоря то, что вы сказали, слушая то, что вы услышали, делая то, что вы сделали. Наблюдайте и слушайте, как другой человек разыгрывает свою роль. Чего из того, что произойдет в этой сцене, вы боитесь? Как в этой сцене видит вас другой человек? Что эта сцена заставляет вас думать о себе? Почувствуйте то, что вы чувствовали тогда: застенчивость, смущение, нервозность, страх, раздражение, гнев, стыд, вину.

Возможно, вас критиковали, подкалывали, давили. Или вам казалось, что вас игнорируют или недооценивают. И с потрясающей предсказуемостью эта большая дурная схема пришла в движение. Та, которая снова и снова создает проблемы. Вы напали? Сдались? Отстранились? Бунтовали или манипулировали?

Каков ваш ответ на проблему? Тот ответ, который вызвал отчуждение или положил конец дружбе?

Хорошо, вы поняли, в чем тут дело. Вы, возможно, знаете, что является триггером, и каков ваш не очень эффективный ответ. Но, чтобы исправить это, знать недостаточно. Приучить щенка к туалету можно, поймав его, когда он писает на ковер.

Время для разведывательной миссии…

Наблюдайте, но не действуйте

Поставьте себя в ситуацию, когда схема поднимает свою уродливую голову. Это, возможно, происходит, когда вы спорите с партнером или имеете дело с «этим» человеком на работе.

Теперь всё, что вам нужно сделать, – это не делать ничего. Но это будет нелегко. Цель здесь – «смотреть, но не действовать». Просто наблюдайте за своими мыслями и чувствами. (Возможно, это первый раз, когда что-то, связанное с социальными навыками, диктует вам уделять гораздо меньше внимания другому человеку и больше внимания себе.)

И тогда окружающие сделают то, что заведет вас. Голос схемы начнет нашептывать. Но вам нужно сфокусироваться на фактах. Обратите внимание, что на самом деле происходит по сравнению с тем, что говорит вам схема. Другой человек «напал» на вас или просто пошутил? Они «ненавидят» вас или всего лишь не согласны?

Это непросто. Схема будет подталкивать вас к запуску старой программы. Сдаться, наброситься или что-то еще. Вам же нужно увидеть, как процесс разворачивается в вашей голове, но не попасть в ловушку.

Может быть, ваши глаза сужаются. Может быть, сжимаются кулаки. Но не отвечайте. Наблюдайте за процессом в голове. (Facebook-статус отношений с вашим мозгом – «Всё сложно».) Чувства могут меняться, подталкивать к действию. Но просто наблюдайте.

Если вы преуспели в бездействии, значит, сейчас находитесь в особом моменте – Моменте Выбора. Ты только что проснулся, Рип ван Винкль. Теперь вы знаете, что вам не нужно реагировать, как раньше. Вам не нужно следовать старому шаблону. Вы можете выбрать никак не отвечать…

Или вы можете ответить как-то иначе.

Итак, вы видели, как происходит автокатастрофа в замедленной съемке. Но вы не можете просто сидеть, как восковая копия самого себя, всякий раз, когда чувствуете себя спровоцированным. Итак, чем заменим схему?

И как  убедиться, что мы не попадем из межличностного огня да в межличностное полымя?

Определите свои ценности

Цель состоит в том, чтобы заменить поведение, основанное на схеме, поведением, основанным на ценностях.

Здесь важно отметить, что ценности не являются целями. Цели могут быть законченными. Ценности, такие как «быть хорошим человеком», не заканчиваются никогда. Они постоянны. Но это делает их адаптивными. Жизнь редко развивается по нашим сценариям, и фокусирование на ценностях дает вам Полярную звезду, за которой можно следовать, что бы ни случилось.

Итак, когда дело доходит до отношений, каковы ваши ценности? Найдите время, чтобы сесть и серьезно подумать об этом.

Из «Рабочей тетради по межличностным проблемам»:

Что для вас важнее всего в отношениях с родителями, партнером, детьми, друзьями, начальником? Ваши схемы могут подсказывать вам, что самое главное – быть правым или избегать критики, но в глубине души у вашего лучшего «я» есть другие, более позитивные и мощные ценности, такие как порядочность, любовь или уважение.

Запишите свои ценности для каждой области отношений: работа, семья, друзья, партнер, дети. А затем запишите свои намерения. Что вы собираетесь делать, чтобы приблизиться к своим ценностям, когда ваши схемы кричат на вас?

• Я хочу быть хорошим другом. Я ценю поддержание связи. Поэтому, когда почувствую себя покинутым, вместо того, чтобы отстраниться, протяну руку.

• Я хочу быть любящим человеком. Я ценю поддержку в отношениях. Поэтому вместо того, чтобы сопротивляться, когда я расстроен, признаю, что могу ошибаться.

Теперь у вас есть новый софт. А вы и не знали, что умеете программировать…

Хорошо, вы знаете свою схему и ее уловки. Вы также знаете свои ценности и намерения. Как загрузить новое программное обеспечение? Пора воплотить это в жизнь.

Обезвреживайте и действуйте в соответствии со своими ценностями

Не буду врать – это будет некомфортно. Я имею в виду, что читать об этом, надеюсь, будет комфортно, но делать… если бы расти было легко, все бы уже давно сделали это.

Вы снова в той ситуации. Люди снова делают это. Вы чувствуете стресс. И шестерни схемы начинают вращаться. Но вы уже чувствовали Момент Выбора раньше. Вы знаете, что вам не нужно следовать схеме. Но на этот раз у вас нет сравнительно легкого варианта не отвечать.

Негативные мысли всплывают, когда вы сопротивляетесь схеме. Полный хаос в голове. Мысли и чувства мечутся, как четыре кота в рюкзаке. И хор из убеждений схемы начинает нашептывать:

Я буду отвергнут.

Я не должен мириться с этим.

Видишь? Никого это не волнует.

Цунами эмоций нарастает. Каждое негативное чувство кричит: я – самое важное на свете, и этот дискомфорт не прекратится, пока не последуешь схеме.

Это ложь. Вы знаете это. Если бы чувства длились вечно, вы бы до сих пор расстраивались из-за того, что во втором классе Джимми толкнул вас. Тем не менее, мысли продолжают крутиться. Вы не можете их остановить, но не обязаны следовать за ними. Вы не можете контролировать свои чувства, только свою реакцию.

Борьба в зыбучих песках – и вы увязаете всё глубже. Вместо этого мы их обезвредим. «Когнитивное разделение» – это не ловкость рук, это ловкость ума. Это хитрый трюк, чтобы напомнить вам, что вы – это не ваши мысли.

Когда вы верите, что негативные мысли и чувства вашей схемы – это вы, кажется, что вы должны следовать им. Нет, не должны. Вы пережили Момент Выбора. И можете сопротивляться этим сладкоголосым песням схемы. Эти мысли и чувства являются схемой, а не личностью. И то, что они говорят, неправда.

Так как же нам их обезвредить? Переформулируйте каждую мысль, добавив: «У меня есть мысль, что…».

«Меня отвергнут» превращается в «У меня есть мысль, что меня отвергнут».

«Мне не нужно с этим мириться» превращается в «У меня есть мысль, что мне не нужно с этим мириться».

Разделение даст вам необходимую эмоциональную дистанцию. Мысли и чувства рассеются. (Недолго удерживать внимание – это преступно недооцененное преимущество нашего мозга.) Но в тот момент вам будет казаться, что они не рассеются никогда.

Вот позиция, которая поможет. Звучит банально, поэтому заранее извиняюсь:

Ты не погода. Ты небо.

Эти негативные мысли и есть погода. И погода меняется неумолимо. Вы не можете управлять ею, да это вам и не нужно. Наблюдайте и признавайте ее, и пусть она пройдет. (Хорошо, можете взять зонтик.)

Отделите мысли, пусть погода изменится, и останется только небо. Это вы. И как только негатив пройдет… снова наступит Момент Выбора. Повернитесь к вашим ценностям. Вашим намерениям. Следуйте новому сценарию.

Это успех. И по мере практики достигать его будет всё легче. Это станет вашей новой настройкой по умолчанию. А вы – лучшей версией себя.

И найдите минутку, чтобы насладиться своей отменной хитростью.

Быть родителями — нелегкое дело. По-настоящему эгалитарное, взаимозависимое, дифференцированное совместное воспитание — одно из самых трудных достижений. Как семейный терапевт и родитель я каждый день сталкиваюсь с дихотомическим расколом между родителями в воспитании детей. Я называю это феноменом верхнего и нижнего этажа: один родитель играет более важную роль и отвечает за ежедневный уход за ребенком (нижний этаж), а другой — более второстепенный и менее вовлеченный (верхний этаж).

Родитель с нижнего этажа

На нем лежит повседневная работа с детьми: домашние задания, обед, медицинские осмотры, встречи, занятия после школы — и многое другое. 

Преимущества:

• Невосприимчивость к критике. Поскольку они все делают в одиночку, любая ошибка или промах — это не их вина, а скорее прямой результат недостаточного участия родителя сверху.
• Ощущение собственного достоинства и превосходства. Их (мученический) статус подчеркивает недостаточную вовлеченность партнера, что приводит к отраженному чувству собственного превосходства и значимости по отношению к их недостаточно функционирующему партнеру.
• Монополия на воспитание детей. Именно родитель нижнего этажа принимает большинство решений о воспитании детей. Именно его повествование, наследие и убеждения в основном усвоят дети. Это дает ощущение безопасности, близости и комфорта.

Недостатки:

• Горечь. Будучи воспитателями-одиночками, они часто чувствуют себя невидимыми и  недооцененными. Действительно, горечь стала своего рода всемирной пандемией отношений.
• Груз. Когда человек постоянно погружен в реальность, нет места для игры. Это приводит к сужению эмоционального диапазона, а также к снижению жизненной энергии, любопытства и удивления.
• Плохой полицейский. Родители с нижнего этажа отвечают за дисциплину и выносят наказания и выговоры.

Родитель с верхнего этажа

Эти родители обычно менее практичны. Они наблюдают с трибуны и дают советы партнеру снизу. Они часто жалуются на озлобленность и обиду партнера. 

Преимущества:

• Свобода и игривость. Не будучи обремененными ежедневными обязанностями в отношении детей, они сохраняют игривость, оптимистичность, веселость и легкость при погружении в семейную рутину и выходе из нее.
• Освобождение от ответственности. Они освобождены от утомительной монотонной рутины семейной жизни и могут направить свою энергию на другие дела.
• Хороший полицейский. Родители с верхнего этажа редко наказывают, тем самым получая больше положительных эмоций от детей.

Недостатки:

• Презрение и неуважение со стороны партнера. Родители сверху обычно подвергаются критике и презрению со стороны родителя с нижнего этажа как своего рода посетителя или скорее ребенка, чем партнера.
• Отсутствие права голоса. Место на периферии означает, что их голос и мнение не слышат и не уважают. Их родительские взгляды и указания, даже если они правильны или полезны, часто сбрасываются со счетов или игнорируются.
• Пассивность и реактивность. Они не выступают инициаторами и не руководят развитием семьи. Они сидят на пассажирском сиденье, наблюдая, как их партнер формирует разум и жизнь их детей.
• Отсутствие уважения со стороны детей. Несмотря на то, что родители с верхнего этажа — хорошие полицейские, дети интуитивно понимают, что не они — главные, поэтому к их просьбам и советам прислушиваются меньше.
  Одиночество. Родители с верхнего этажа обычно ощущают себя невидимыми и недооцененными партнером. Они чувствуют, что их строго осуждают и всегда пристально следят за ними.

Как этот раскол проявляется в повседневной семейной жизни?

Когда это разделение жесткое, родительская команда сломлена. Родители с нижнего этажа ожесточаются по отношению к родителям с верхнего, часто принижая, игнорируя или (безуспешно) контролируя их.

Родитель наверху, который чувствует негативное отношение партнера, старается меньше показываться ему на глаза, становится более забывчивым и циничным. А кто-то начинает наказывать партнера, выдавая постоянный поток комментариев, критики и пассивной агрессии.

Как смягчить ситуацию

Смягчение разлада требует в большей степени пересмотра старых привычек, чем изменения личностных качеств. Для этого нужна упорная работа и устойчивость, поскольку длительное системное изменение — непростая задача.

• Познайте себя. Подумайте о том, какой вы родитель. Если вы не уверены, спросите своего партнера (или детей).
• Составьте список плюсов и минусов. Если недостатки перевешивают пользу или дети подвергаются более экстремальной триангуляции, то пора смягчить эту динамику.
• Поделитесь этой статьей со своим партнером. Изменить ситуацию сложно, и на это потребуется время и способность говорить на одном языке.

Родителю с верхнего этажа:

• Спуститесь вниз. Начните выполнять небольшие задачи, даже если партнер позволяет вам этого не делать. Будьте готовы к ошибкам и неудачам — так вы учитесь.
• Ожидайте отпора. Поскольку второй родитель привык летать в одиночку, то вы столкнетесь с чрезмерным контролем и даже насмешками.
• Держитесь просто и с юмором. Спуститесь вниз и оставайтесь там, когда станет тяжело. Не бегите обратно наверх. Не сдавайтесь. Юмор поможет вам оставаться внизу, даже когда станет жарко.

Родителю с нижнего этажа:

• Отпустите ситуацию. Примите тот факт, что вы не можете делать все в одиночку, и научитесь полагаться на партнера.
• Не занимайтесь микроменеджментом. Наберитесь терпения, пока родитель с верхнего этажа исследует нижний. Он менее опытен и неизбежно совершит множество «ошибок». Старайтесь не переборщить с конструктивной обратной связью, а то он сбежит обратно наверх.
• Получайте удовольствие. Радоваться — это глагол, поэтому попробуйте инициировать спонтанные дела с детьми. Это поможет расслабиться, смягчит ваш образ плохого полицейского и подарит немного любви от партнера.

Все это займет время, и вам придется пройти через путаницу, ссоры и напряженность. Но если вы будете настойчивы, то оба почувствуете большую поддержку, позволяя всей семье расти.

Итак, чего же вы ждете?