Вы считаете себя порядочным человеком и вдруг случайно узнали, что один из ваших друзей таковым не является. Возможно, выяснилось, что он изменяет супруге, жесток с сотрудниками или виновен в большой финансовой афере. В связи с этим возникают важные вопросы: продолжать ли дружить с таким человеком? Считается ли, что и вы имеете моральные проблемы, если поддерживаете того, кто оступился?
Я слежу за онлайн-дискуссиями на подобные темы и замечаю, что многие люди считают ответ очевидным: плохих людей следует вычеркивать из круга общения. Словно дружба перекладывает на нас вину за действия этого человека. Зачем общаться с теми, кто морально несостоятелен, если вокруг так много людей, с которыми можно подружиться? Если мы дружим с теми, кто поступает неправильно, это противоречит нашему стремлению бороться с несправедливостью в мире?
Это распространённое мнение основано на двух убеждениях. Первое касается того, как плохой друг может повлиять на вас. То есть мы склонны считать, что друзья перенимают черты друг друга.
В четвертом классе начальной школы я усвоила урок: нужно держаться подальше от детей, которые плохо сдают экзамены. «Будешь иметь дело с киноварью — запачкаешься красным, а с чернилами — чёрным», — моя учительница велела мне переписать эту идиому в тетрадь 20 раз. Педагоги сетовали на то, что я дружу с девочкой, которая плохо учится, они чувствовали, что эта связь должна быть разорвана, и закрепляли этот урок снова и снова. Мне казалось, что плохие оценки — это вирус, которым можно заразиться при дружеском общении. Если я хочу быть хорошей ученицей, мне нужно отказаться от тех, чьи оценки могут плохо повлиять на меня.
Идея о том, что друзья ассимилируются друг с другом, повсеместно распространена. Она восходит к Аристотелю, который утверждал, что для крепкой и верной дружбы важно, чтобы друзья имели что-то общее. Эта мысль находит подкрепление и у современных авторов. Дин Кокинг и Джанетт Кеннетт, два влиятельных философа, утверждают, что друзья должны быть готовы к тому, что их ценности будут влиять друг на друга. Однако это предположение создаёт моральную проблему. Можно подумать, что мы неоправданно рискуем стать такими же плохими, как наш друг, а не наоборот.
Второе предположение, подтверждающее эту интуитивную догадку, имеет мало общего с тем, как ваш друг может изменить вас. Скорее, простая связь с плохим человеком уже говорит о вас что-то плохое. Подумайте, например, об Иване Грозном. Предположим, мы узнали, что у Ивана Грозного был близкий друг во время его жестокого правления. Не зная других подробностей о друге, мы уже можем составить о нём моральное суждение, поскольку только человек с духовными изъянами мог считать своим другом такого безжалостного правителя, как Иван Грозный. Неважно, был ли он в остальном чрезвычайно порядочным человеком. Если он считал плохого человека своим другом, значит, он не воспринимал всерьёз его аморальные поступки — а это серьёзная проблема.
И все же, несмотря на эти правдоподобные предположения, я думаю, что способ сохранить и дружбу, и свою моральную целостность есть. Хотя бы потому, что эти предположения не всегда верны.
По крайней мере, они не относятся к Дэрилу Дэвису, чернокожему джазовому музыканту, который подружился с бесчисленным количеством членов организации Ку-клукс-клан. Благодаря этой дружбе он смог убедить их покинуть организацию. Дэвис не ставил перед собой цель подружиться с кем-то из преступной группировки, для начала он хотел просто понять, почему люди придерживаются расистских взглядов. Но дружба завязалась, и мы, очевидно, не можем обвинить Дэвиса в том, что он ассимилировался со своими друзьями.
Опыт Дэвиса позволяет сделать несколько важных выводов о том, как дружить с аморальными людьми. Хотя друзья склонны подстраиваться друг под друга, человек, который твердо знает, что убеждения его друга ошибочны, может сопротивляться этому процессу. Дружба с кем-то вовсе не означает, что вы должны соглашаться со всеми его убеждениями. Если во время автомобильного путешествия вы поймете, что ваш друг — крайне ненадежный навигатор, вы можете не следовать его указаниями или перепроверить их. Если вы, как и Дэвис, уверены, что моральные убеждения вашего друга ошибочны, то это не значит, что вы рискуете быть обращёнными в его убеждения. Как дружба может заставить вас поверить в ложь, если вы знаете, что это ложь?
Во-вторых, выбор друзей не всегда говорит о чьих-то моральных приоритетах. Дэвис не стал бы дружить с членами Ку-клукс-клана, если бы его больше заботило веселье, которое он мог бы разделить с друзьями, чем пагубные последствия их заблуждений. Хорошие люди могут активно побуждать своих друзей меняться к лучшему. Мы все слышали истории о том, как преданные друзья вытаскивали друг друга из пучины отчаяния, и не должны отвергать возможность того, что это справедливо и для тех, кто оказался в моральной бездне.
С другой стороны, даже если друг не пытается переубедить плохого человека, сама по себе дружба может быть полезна для его характера с моральной точки зрения. Дэвис может быть единственным честным другом у своих сомнительных приятелей. Если бы он разорвал дружбу с ними из-за различий в моральных взглядах, они, скорее всего, ещё больше сблизились бы с единомышленниками-расистами. С чисто моральной точки зрения иногда дружба с плохими людьми может быть лучшим вариантом.
Тем не менее это не значит, что нужно дружить с плохими людьми только из моральных соображений. Прелесть дружбы в том, что это добровольные отношения. Поддерживать дружбу с плохим человеком может быть просто невыносимо, и вы не должны тратить все свои силы на то, чтобы злиться или спорить о фундаментальных принципах. Это допустимые причины для разрыва отношений. Более того, дружба, которая поддерживается исключительно из чувства долга, как правило, ненастоящая. Если ты действительно выбираешь меня в качестве друга, я хочу, чтобы ты выбирал меня за то, кто я есть, а не потому, что тебе нужно совершить своё ежедневное доброе дело. Это не значит, что ты должен восхищаться мной или соглашаться со всеми моими убеждениями и ценностями. Но это значит, что ты должен любить меня, а не просто спасать.
Как дружить с аморальными людьми? В первую очередь, мы должны быть уверены в том, что наши собственные принципы не пострадают. Мы должны стараться не закрывать глаза на аморальные убеждения нашего друга. Это часто приводит к возникновению антагонизма, но это нормально. Мы не должны ожидать, что дружба будет идеальной. Если она может пережить серьёзные идеологические разногласия и постоянные конфликты, это говорит о силе симпатии между друзьями, а не о слабости моральных принципов одного из них.
Сообщение А тебя я вычеркиваю: о дружбе с аморальными людьми появились сначала на Идеономика – Умные о главном.
