Когда мой сын был маленьким, он любил бегать по нашей подъездной дорожке. Конечно, он падал. Затем он поворачивался ко мне, чтобы понять, сильно ли он упал. Если на моем лице появлялось беспокойство или я вскрикивал, он начинал плакать. Если я сохранял спокойствие, он отряхивался и снова принимался бегать. Для меня было откровением понять, что я могу так сильно влиять на его психологическое состояние. Это маленькое существо полагалось на меня в этом мире: не только как завязать шнурки или прочитать азбуку, но и как чувствовать.
Спустя годы, когда он учился в средней школе, этот урок вновь напомнил о себе. Однажды вечером, делая домашнее задание, мой сын рассказал мне об однокласснике, который вел себя грубо во время обеда. Первым моим побуждением было броситься исправлять ситуацию: написать родителям, позвонить в школу, потребовать принятия мер. (Звонить его учителям было бы сложно, учитывая мою должность директора школы). Но вместо этого, я взял паузу и потом сказал: «Звучит как проблема. А что ты думаешь?».
«Я решил не общаться с ним некоторое время, — ответил мой сын. — Вместо этого я попробую поиграть в футбол во время обеденного перерыва».
«Это отличное решение», — сказал я, и он вернулся к домашней работе.
Эти обычные моменты родительства открыли для меня важную истину: иногда лучшее, что может сделать родитель, — это вообще ничего не сделать.
Родители любого возраста могут вспомнить то чувство, которое они испытали, когда впервые взяли на руки своего ребенка и подумали: «О! Вот и ты, человек, за которого я отвечаю». Любой родитель подтвердит вам, что нет такой педагогической мудрости, что может подготовить вас к этому новому, волшебному, пугающему моменту. Воспитание — это радостное, сложное и порой тяжелое занятие. Некоторые специалисты даже считают, что родительство меняет психическое состояние людей.
Нет сомнений в том, что многие родители отчаянно нуждаются в дополнительной поддержке. Однако мы упускаем одну важную стратегию, которая подвластна каждому родителю: взгляд в зеркало. Что, если то, как мы воспитываем детей, усложняет жизнь и им, и нам? Что если, делая меньше, родители будут способствовать лучшим результатам как для детей, так и для себя?
Последние 30 лет я проработал в школах и наблюдал за тем, как тысячи родителей взаимодействуют с педагогами и своими детьми. Слишком часто я видел, как родители перегибают палку, лишая детей уверенности, которая приходит в результате борьбы и настойчивости. Они доводят себя до изнеможения в процессе. Хотя это было верно на протяжении всей моей карьеры, сейчас эта проблема становится все более острой. Большинство людей сейчас уверены, что молодежь будет жить хуже, чем их родители. Они видят все большую конкуренцию за меньшие ресурсы, будь то поступление в колледж, работа или жилье. Родители стараются, чтобы дети смогли вырваться вперед.
Мы биологически устроены так, что не хотим, чтобы наши дети страдали, и наблюдать за их борьбой бывает мучительно. Первый родительский инстинкт часто заключается в том, чтобы устранить препятствия на пути ребенка. Препятствия, которые кажутся сложными для него, но легко преодолимы для нас. Это стремление привело к появлению назойливого стиля воспитания, включая «родителя-вертолета», который прилетает спасать ребенка в кризисной ситуации, и «родителя-снегоуборщика», который сминает любое препятствие на пути ребенка. Подросток, привыкший к вмешательству родителей в его дела, начинает верить, что не способен действовать самостоятельно, и это лишь подпитывает тревогу и зависимость.
Я же хочу рассказать о другой роли — роли родителя-маяка. Родитель-маяк выступает в качестве стабильного, надежного проводника, обеспечивающего безопасность и ясность, но не контролирующего каждый аспект путешествия ребенка. Вот пример: ребенок приходит домой расстроенным тем, что он делает «всю работу» для большого группового проекта, который должен быть сдан на следующей неделе. Избыточно заботливый родитель готов предложить целый ряд следующих шагов: «Почему бы тебе не поручить другим членам группы то, что они должны сделать?». «Ты должен поставить свое имя рядом со всеми деталями, которые ты сделал, чтобы учитель оценил тебя по достоинству». «Я собираюсь отправить учителю электронное письмо, чтобы она знала, что ты делаешь всю работу». Эти тактические приемы могут устранить симптомы, но они не способны решить основную проблему. Кроме того, они невольно дают понять ребенку, что необходимо участие родителей. Иногда ребенку нужно, чтобы его просто признали: «Ничего себе, сколько ты сделал!», «Я вижу, что ты очень стараешься», «У тебя есть идеи, что с этим делать?».
Маяк светит морякам, чтобы они не разбились о скалы. Родители-маяки устанавливают твердые границы и оказывают эмоциональную поддержку, позволяя детям свободно справляться с трудностями самостоятельно. Они демонстрируют доверие и позволяют своим детям самостоятельно справляться с трудными ситуациями. Главное — понять, когда нужно отступить и позволить им найти собственный путь.
Один из самых важных шагов, которые могут сделать родители, — научиться заменять стремление решать проблемы терпением и готовностью выслушать. Мышление, направленное на исправление проблем, нацелено на быстрое решение, на подавление или сдерживание эмоций, дискомфорта. Уметь слушать — значит разрешить эмоциям существовать, не торопясь решать проблему. Умение слушать учит стойкости; оно передает уверенность в способности ребенка справляться с проблемами, какими бы сложными они ни были.
По мере того как дети растут, родители должны переходить от роли начальника к роли консультанта. Пока дети маленькие, мы принимаем за них практически все решения: от того, что они едят, до того, когда (в теории) они спят. Постепенно мы убираем строительные леса, создавая самостоятельных взрослых, которые усвоили наши ценности и способны воплощать их в мире. По крайней мере, идея в этом.
Если у детей нет возможности встать на ноги, мы рискуем подставить их под удар. Чтобы расти, они должны испытывать трудности, совершать ошибки и учиться на них. На самом деле любой навык — будь то программирование, рисование или спорт — требует неоднократных ошибок, прежде чем он будет освоен. И все же в образовательном пространстве, подпитываемом восприятием ошибок, ученики могут усвоить неосознанное послание о том, что ошибки необратимы и не имеют никакой ценности. Слишком многие дети думают, что родители хотят получить их безупречный аттестат, и в погоне за этой недостижимой целью они жертвуют возможностями для развития.
Нежелание признавать ошибки может быть наиболее заметным, когда речь идет о дисциплине. Подростки нарушают границы — это часть взросления. Когда они это делают, то получают обратную связь за проступок и в идеале усваивают нужные ценности. Когда подросток списывает на контрольной или приходит на школьные танцы в нетрезвом виде, одной из составляющих реакции школы является дисциплинарное взыскание — это способ обратной связи. В этот момент ученики не благодарят нас за то, что мы применяем наказание. Я еще не слышал, чтобы ученик, которого отстранили от занятий, сказал: «Спасибо, что помогли мне выучить урок, который пригодится мне в колледже и после него». Вместо этого они говорят: «Это несправедливо» или «Другие ребята тоже так делали». Именно в этот момент родители должны встать плечом к плечу со школой, передавая четкое и согласованное послание, чтобы поддержать развитие ребенка. Но родители часто больше беспокоятся о будущем поступлении ребенка в колледж, чем о том, чтобы он усвоил ценные уроки. Когда родители пытаются контролировать результаты обучения детей, они обменивают краткосрочные победы на долгосрочное процветание: наклейку колледжа на счастливого, крепко стоящего на ногах, взрослого человека.
В 1960-х годах психолог Диана Баумринд описала три стиля воспитания, которые исследователи в итоге расширили до четырех: авторитарный, вседозволенный, не вовлеченный и авторитетный. Авторитарные родители принимают все решения за детей, не оставляя места для переговоров. Родители, практикующие попустительство, избегают конфликтов, устанавливая мало границ, что часто приводит к тому, что их дети испытывают трудности с дисциплиной и концентрацией внимания. Не вовлеченные родители не принимают участия в жизни ребенка, оказывая ему минимальную поддержку. Авторитетные родители допускают некоторую гибкость, сочетая четкие ожидания с готовностью выслушать. Авторитетные родители — это родители-маяки. Они четко определяют ценности, но при этом открыты для различных способов воплощения этих ценностей в жизнь. Они балансируют между структурой и автономией. Исследования показывают, что авторитетное воспитание дает наилучшие результаты для детей и, как правило, приводит к появлению счастливых и компетентных взрослых. Хотя эта схема может показаться простой или даже интуитивно понятной, многим родителям сложно ее придерживаться.
В разное время каждый родитель проявляет авторитарность, вседозволенность, невмешательство или авторитет, в зависимости от ситуации и того, что происходит в их собственной жизни. Но не забывайте смотреть на воспитание в перспективе, фокусируясь на долгосрочных результатах, а не на сиюминутной выгоде. Это поможет снизить стресс, связанный с воспитанием детей, а также добиться лучших результатов для них.
Да, быть родителем нелегко. Но когда мы доверяем детям идти своим путем, а сами являемся надежными и поддерживающими проводниками, то облегчаем собственную нагрузку и даем им возможность стать счастливыми.
Сообщение Родители-маяки: иногда в жизнь детей лучше вообще не вмешиваться появились сначала на Идеономика – Умные о главном.
