Это был необычный запрос на терапию от родителей. Мать и отец восьмилетней девочки рассказали, что сейчас все идет хорошо, но они переживают, правильно ли воспитывают ее, и что может с ней произойти спустя годы. Они попросили меня как клинического психолога встречаться с ребенком каждые шесть месяцев, чтобы быть уверенными, что девочка развивается хорошо и не проявляет никаких признаков тревоги или депрессии.
Хотя сам по себе запрос был необычным, беспокойство, вызвавшее его, мне знакомо. Я встречаю все больше родителей, которые боятся, что воспитывают детей неправильно, что ребенок от этого может пострадать.
Неудивительно, что первый избитый вопрос психиатра или психолога касается детства клиента. Сегодня все знают, что детский опыт, даже то, как прошли роды, может оказывать длительное влияние на текущее и будущее благополучие. Бесчисленные исследования подтвердили ценность определенных родительских действий и подходов по сравнению с другими. Например, если родители эмоционально реагируют, устанавливают четкие правила, хвалят, участвуют в домашнем обучении, поддерживают самостоятельность ребенка и проводят больше времени со своими детьми, на детях это сказывается положительно, в том числе на их самооценке, уверенности в себе, чувстве безопасности, академических успехах и отношениях со сверстниками.
Эти исследования стали широко известны, что привело к удивительному эффекту — многие родители стали вкладывать больше усилий и времени в родительство, чем 50 лет назад. Но некоторые доводят эту практику до крайности, что в конечном итоге не приносит ребенку никакой пользы.
В книге «Как научиться оптимизму» (2011) американский психолог Мартин Селигман рассказывает о негативных последствиях чрезмерной «хорошей» родительской деятельности. Он предположил, что когда родители слишком сильно хвалят детей, независимо от их усилий, это мешает детям совершить что-то, что с большей вероятностью принесет им истинное чувство собственного достоинства. Дети должны получать признание за свои усилия только тогда, когда преодолевают трудности.
С тех пор ученые придумали такие термины, как «родитель-вертолет» и «сверхтревожные родители», чтобы описать тип воспитания, который предполагает излишнюю заботу, в том числе чрезмерную защиту, не позволяющую ребенку принимать собственные решения, чрезмерную привязанность и слишком высокие академические и социальные ожидания в отношении ребенка. Такой подход к воспитанию приводит к пагубными последствиям для детей как в текущий момент, так и на более поздних этапах жизни. У них наблюдается повышение уровня тревожности, слабые навыки лидерства и творчества, нарциссизм, снижение навыков саморегуляции, увеличенное употребление алкоголя, снижение удовлетворенности жизнью и низкая устойчивость к стрессу.
Сверхтревожное родительство — это подход с благими намерениями, и именно это мешает понять, какой вред оно наносит. Как в случае с другими вроде бы альтруистическими поступками, которые ненамеренно приносят вред, мы редко сомневаемся в пользе чрезмерного контроля, потому что на первый взгляд это выглядит правильным. Вмешательство родителей — к примеру, помощь подросткам в выполнении домашних заданий, освобождение детей от любой работы по дому (чтобы они могли наслаждаться своим детством) или сомнение в компетентности учителя, когда школьные результаты не радуют, — может показаться достойным выбором и проявлением любви. Однако в действительности родители рискуют подорвать независимость детей, их уверенность в себе и своих способностях.
Почему потакание детям особенно коварно? Потому что в краткосрочной перспективе от него есть какие-то реальные выгоды. Например, когда ребенок не хочет участвовать в школьном соревновании по плаванию, а родитель позволяет ему пропустить мероприятие, в этот момент настроение ребенка улучшится. Но если такие сценарии повторяются слишком часто, растет риск того, что ребенок не сможет справляться с вызовами. То же самое происходит, когда родители постоянно напоминают дочери-подростку, чтобы она сделала домашнее задание. Скорее всего, она будет хорошо учиться в школе, но если ситуация не изменится, она никогда не столкнется с последствиями собственной дезорганизации и не сможет научиться самоконтролю и личной мотивации. К сожалению, негативное влияние чрезмерного контроля усиливается из-за сиюминутного эффекта. Любящим родителям может казаться противоестественным принуждать сложного ребенка к участию в заплыве или смириться с тем, что подросток забывает про домашнюю работу и получает плохие оценки.
Что делать
Как можно доверять своему выбору, если то, что кажется правильным, часто бывает ошибочным? Возможно, идея отправлять ребенка к психологу каждые шесть месяцев звучит не так уж глупо?
Но я не согласилась принять этого ребенка. Вместо этого я попросила родителей вернуться, провела сеанс с ними и попросила их ставить в воспитании другие цели. Я призвала их не стремиться к тому, чтобы ребенок всегда был счастлив и успешен здесь и сейчас, а развивать в девочке пять навыков, которые будут полезны в долгосрочной перспективе: жизнестойкость, самоконтроль, находчивость, уважение и ответственность. Я объяснила, что эти способности дадут их дочери гораздо больше шансов на то, чтобы преуспеть в будущем, независимо от каких-либо проблем, с которыми она может столкнуться. И вот почему.
Благодаря жизнестойкости ваши дети смогут быстрее приходить в норму в сложных обстоятельствах и преодолевать трудности, независимо от того, с какой ситуацией они столкнутся сейчас или в будущем. Жизненная стойкость дает им уверенность при ежедневном взаимодействии с миром, так как они верят, что справятся, независимо от того, что происходит. Это позволит им жить более интересной жизнью и достигать большего, не испытывая страха перед неудачами или трудностями.
Чрезмерная защита со стороны родителей снижает способность детей развивать жизнестойкость, поскольку лишает их возможности справляться самостоятельно с дискомфортом или случайной неловкостью на пути к цели. Дети, которых родители слишком опекают, начнут ограничивать свою жизнь и будут делать только то, в чем, по их мнению, способны добиться успеха, а также постоянно контролировать свое непосредственное окружение.
Вы можете повысить жизненную стойкость своих детей, позволяя им сталкиваться с проблемами, соответствующими их возрасту. Я предлагаю начать с малого, например, не вмешиваться сразу, когда их результаты слегка разочаровывают. Например, пусть дальше стараются складывать кубики или завязывать шнурки, даже когда столкнулись с первоначальными трудностями. В то же время обязательно похвалите детей за их искренние усилия и настойчивость. Когда у них получится, они осознают, какие именно качества позволили им преодолеть испытания или освоить новый навык. Отмечая их стойкость перед лицом непростых задач, вы также побуждаете детей поверить, что у них достаточно сил, чтобы противостоять будущим испытаниям.
Самоконтроль поможет детям лучше сопротивляться соблазнам заняться чем-то сиюминутно приятным в стремлении к большей будущей цели. Например, сделать всю домашнюю работу днем, вместо того, чтобы смотреть Netflix, не покупать сладости по дороге домой из школы, чтобы накопить на новую игру Nintendo, или усердно отрабатывать упражнения на скейтборде, чтобы освоить новые трюки, несмотря на эпизодические падения и неудачи.
Практически все достойные вещи в жизни — успешная карьера, бизнес, отношения, творческие начинания — зависят от самоконтроля. Если вы всегда добиваетесь, чтобы дети были счастливы и успешны прямо сейчас, они не смогут понять, что порой нужно проигнорировать свои текущие предпочтения или настроения ради будущей выгоды.
Есть несколько способов развить навыки самоконтроля. Последовательно придерживайтесь трех П: правила, процедуры и последствия. Установите для детей несколько основных правил и предсказуемых процедур — например, утром нужно встать, позавтракать и одеться в школьную форму, прежде чем играть в игрушки. Если последствия наступают логично и спокойно, это тоже помогает. Ваши дети меньше будут пытаться расширить границы, если будут знать, что игнорирование инструкций повлечет за собой потерю какой-то привилегии, пусть даже ненадолго. Не поддавайтесь искушению всегда напоминать детям об их обязанностях. В долгосрочной перспективе их внутренняя мотивация будет более эффективным стимулом, чем ваши напоминания, действующие как внешний «будильник».
Находчивость — это способность ребенка корректировать свои действия в соответствии с текущей ситуацией. Это не только устойчивость к изменившимся обстоятельствам. Находчивые дети способны адаптировать свое поведение и реагировать в соответствии с ситуацией. Находчивые дети ищут решения в разгар хаоса, умеют сосредоточиться на способах решения проблемы, а не на поиске виноватого, и не строят из себя жертву.
Если вы будете применять собственную находчивость для решения проблем ваших детей, они не смогут научиться адаптироваться. Вы рискуете превратиться в человека, который решает проблемы, и дети будут искать вашей помощи даже в том возрасте, когда им пора будет справляться самим. Термин «родители-вертолеты» стал популярным, когда сотрудники университета заметили, что родители «зависают» над детьми-студентами и, например, требуют у лекторов дополнительное время на выполнение заданий или нанимают гувернантку, чтобы она готовила и убирала. Если детям нет нужды шевелиться, то и во взрослом возрасте они никогда не научатся приспосабливаться и справляться с проблемами, а значит, трудности, возникающие на их пути, будут ранить их сильнее.
Развить находчивость довольно просто — перестаньте решать проблемы за детей. Начните с того, что позволяйте им каждый год решить несколько проблем, соответствующих возрасту. Пусть они сами спросят у официанта, где находится туалет, или поинтересуются у учителя, что не так с их сочинением. Также вы можете дать им больше свободы дома — скажем, когда они спорят с братьями или сестрами из-за телевизора или компьютера. Другой стратегией может быть гипотетическая ролевая игра — например, спросите их, что они будут делать, если забудут школьный обед.
Уважение необходимо для того, чтобы вписаться в общество. Хотя обычно под этим подразумевается отношение к авторитетным фигурам и соблюдение социальных норм дома и в школе, воспитывая уважение в детях, мы должны выйти за эти рамки. Нужно научить их учитывать права и чувства других людей.
Если вы внушаете детям, что мир всегда крутится вокруг них, они не научатся уважению и способности приспосабливаться к различным обстоятельствам. Если вы любую ситуацию разруливаете так, чтобы ваш ребенок выходил победителем, он никогда не научится чувствовать себя комфортно, когда побеждают другие. В долгосрочной перспективе это только повредит детям, так как они будут менее привлекательны в качестве командных игроков и коллег.
Когда ребенок рождается, семья полностью приспосабливается к его потребностям, но постепенно, со временем, ребенок должен научиться быть частью команды и уживаться со всеми. Поэтому важно начать воспитывать уважение детей к нуждам других людей. Они не должны ожидать, что будут находиться в центре внимания все свое детство. Научите детей играть в игры по очереди, слушать других за обеденным столом, договариваться о просмотре телевизора с братьями и сестрами, а также не требовать себе последний кусок пирога или пиццы. Хвалите их, когда они проявляют эти навыки, но старайтесь не уделять слишком много внимания любому скверному, привлекающему внимание поведению, которое они демонстрируют.
Ответственность — это продолжение уважения. Речь идет о вовлечении детей в дела, которые приносят пользу окружающим людям и обществу в целом. Это может быть что-то незначительное: например, говорить тихо в общественных местах или уступать место пожилым людям в автобусе. Это значит быть ответственным за ошибки, которые совершаешь, а также признавать и исправлять неправильные поступки.
Когда вы ставите права своих детей выше, чем их обязанности, вы не позволяете им овладеть навыками ответственности и осознать, почему нужно приносить пользу для общества. Напомните своим детям, что счастье от того, что они делают для других, такое же, если не большее, чем от того, что другие делают для них.
Один из самых эффективных способов научить своих детей ответственности — поручить им какую-то домашнюю работу с самого раннего возраста. Дети в возрасте до трех лет могут помочь накрыть на стол и почувствовать, что они вносят свой вклад в жизнь семьи. Чем раньше вы начнете это делать, тем быстрее ваши дети смирятся с необходимостью помогать. Поощряйте, связывая их права на экранное время и карманные деньги с обязанностями по дому. Другие способы развить чувство ответственности: предложите им пожертвовать часть карманных денег или имущества на благотворительные цели, попросите взять на себя полную ответственность за нужды домашних животных (при условии, что дети достаточно взрослые), дайте возможность помогать соседям или заниматься волонтерской работой.
