Месяц: Октябрь 2019

Иногда бывает непросто выбраться из хаоса дел и найти время на новые проекты и личные увлечения. Элис Крайп, предприниматель и основатель проекта GET TO WORK BOOK, выпускающего креативные ежедневники, называет островки свободного времени белыми полями. Как их организовать, Элис рассказывает в своей книге «Мечтай! Планируй! Действуй!».

Смысл планирования не в том, чтобы у вас было чем заняться каждую минуту каждого дня. Смысл в том, чтобы вам не приходилось что-то делать каждую минуту каждого дня. Если вы знаете, сколько у вас времени, и понимаете, что необходимо сделать, вы можете организовать все так, чтобы уложиться в заданные временные рамки.

В идеале вы можете выкроить для себя некоторое дополнительное пространство. Его можно сравнить с полями на странице с текстом. Это то пространство, куда вы можете вписывать дополнения и заметки — и просто давать глазам отдых. Это белое поле, придуманное для того, чтобы оставаться пустым.

Я работаю с дизайнерским домом Jolby and Friends над созданием многочисленных образцов органайзеров. Когда я впервые обратилась к ним с предложением сотрудничества, мне объяснили, что J&F работает так, чтобы всегда быть занятыми на 80%. Иными словами, они берутся за такое количество проектов, чтобы те занимали 80% рабочего времени, а 20% этого времени остаются свободными. Они оставили себе — и поступили очень здраво — поле для творческих исследований, проектов, связанных с личными увлечениями, или для новых клиентов, которые приходят из ниоткуда с отличными предложениями о совместной работе. В их бизнесе всегда присутствует свободное пространство — а значит, всегда есть место для эксперимента.

Белое поле в вашем графике не просто ценно — иногда оно может быть физически необходимо. Выпуская книгу-органайзер, я планировала рассылать заказы из гаража. В первое лето мне домой привезли четыре поддона ежедневников; я стояла на подъездной дорожке и с дрожью внутри распаковывала первую коробку. За следующий год я упаковала и прямо из дома разослала 6000 ежедневников. К весне второго года я поняла, что не могу больше вести этот бизнес из дома. Коробки громоздились на моем кухонном столе до самого потолка. Готовыми ежедневниками были забиты кладовки. У меня не было ни времени, чтобы хотя бы подумать о расширении бизнеса, ни, тем более, места для новой продукции, которое потребовалось бы после расширения.

Осознав это, я зашла на сайт Craigslist и начала поиски склада. Через несколько недель, получив ключи от нового, свободного и, в буквальном смысле слова, белого пространства, я сразу почувствовала облегчение. Выносить бизнес за пределы дома было рискованно и дорого. Но в то же время это стало мощным импульсом — а именно он был мне тогда необходим. Когда в тот первый день я оглядывала пустой склад, у меня зародилась идея нового блокнота, который мне захотелось добавить к бренду; я уже понимала, что у меня будет где сложить готовую продукцию, когда блокнот напечатают. В гараже мой бизнес задыхался. В этом новом белом пространстве ему было куда расти.

Откуда берется свободное пространство?

Идея свободного пространства звучит великолепно, но где его взять? Как добавить белое поле в свой график и свою жизнь?

Во-первых, важно признать, что свободное пространство возможно не всегда. Бывают в работе и жизни такие периоды, когда лишнего времени нет совсем, и в этом нет ничего страшного. Это нормально. Бывают и такие периоды, когда даже повсе дневные дела — не говоря о «лишних» — делать невозможно (новорожденный в доме, потеря близкого человека, болезнь, смена работы). В такие периоды относитесь к себе снисходительно.

Второе, что необходимо признать: свободное пространство не падает с неба. Никому не преподносят несколько лишних часов (или ключи от склада) даром. Чтобы добыть их, вам могут понадобиться время, деньги и удача. Поэтому стоит постараться или заплатить за время иными способами.

Вот что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы начать выкраивать для себя свободное пространство:

Не заменяйте сразу. Когда вы завершаете проект или заканчиваете какую-то работу, не спешите заполнить образовавшуюся пустоту чем-то еще. То же относится и к вещам: если вы отдали десять предметов одежды из своего гардероба, не спешите что-то покупать на их место. Поживите какое-то время со свободным временем и пустыми вешалками. Посмотрите, насколько вам это понравится, прежде чем привносить в свою жизнь что-то новое.

Помните, что «ничего» — это тоже что-то. Иногда, когда меня спрашивают: «Что вы делаете в следующий уик-энд?» — я отвечаю: «Ничего», и это интерпретируют как «Я свободна». Это недопонимание. Предполагается, что если на повестке дня «ничего», то в ней, конечно же, найдется место для «чего-то», но на самом деле это неправда. «Ничего не делать» — тоже занятие. Именно свобода от расписания дает мне шанс почитать, или погулять, или вздремнуть, или испечь печенье, или почистить плинтусы, или реализовать все те маленькие проекты, которые возникают в голове, когда я даю себе время посидеть спокойно и немного поскучать. Не уклоняйтесь от такого занятия, как «ничего». Признайте «ничего» за нечто, каковым оно и является.

Продумывайте варианты с учетом обстоятельств. В поисках «лишнего» времени многое зависит от того, какой у вас в жизни период. Для некоторых свободное пространство — это еженедельно втискивать трехчасовой блок в календарь совместной работы. Для других это означает вставать еще на 15 минут раньше, чтобы позаниматься йогой, и каждый раз при этом молиться, чтобы дети не проснулись. Еще для кого-то это означает пригласить на один вечер в неделю няню, чтобы разобрать накопившуюся электронную почту, или договориться с партнером об одном вечере в неделю, проводимом в одиночестве в кофейне, чтобы писать.

Внося эти небольшие изменения, признайте, что у вас есть ровно то, что у вас есть. Иногда свободное пространство может быть размером с почтовую марку, а иногда это бескрайнее полотно. И то и другое может вызвать панику (порой избыток времени тоже мешает творчеству), но не поддавайтесь ей. То, что у вас есть, достаточно хорошо для начала. Сделайте глубокий вдох и ныряйте в свободное пространство.

Пользуйтесь правилом одного касания

Правило одного касания помогает мне не затягивать проекты и не давать делам накапливаться. Моя цель — «прикоснуться» к чему-то лишь однажды и сразу же принять решение, что с этим делать. Я хочу, чтобы все новое, попадающее в мой дом или мой мозг, не занимало там больше места, чем нужно.

Я применяю это правило к электронной почте (открыть письмо, прочитать, ответить, заархивировать), но не только; с предметами я поступаю так же. Принося в дом бумажную почту, я раскладываю ее на две стопки: отправить в макулатуру и «разобраться». В макулатуру отправляются все виды безадресной рассылки, рекламные листовки, афиши и пустые конверты из стопки «на разбор». Затем первая стопка отправляется в корзину, а вторая ложится на письменный стол. Если есть время, я захожу еще дальше и оплачиваю счет, заполняю анкету, инкассирую чек или отвечаю на письма знакомых. Если времени нет, я кладу всю стопку себе прямо на клавиатуру, чтобы сразу же увидеть ее в следующий раз, когда доберусь до письменного стола.

Идея в том, что я хочу тратить на одно и то же дело как можно меньше подходов. Я хочу, принеся покупки из магазина, сразу же разобрать их. Я хочу, достав выстиранные вещи из сушилки, сразу же сложить их и убрать в шкаф. Я хочу, получив заказ, сразу же распаковать его, сломать и выбросить коробку, а новую вещь положить на место или использовать не откладывая.

Правило одного касания помогает избегать того, чтобы всякое барахло (сетевое и реальное) накапливалось и превращалось в нечто неподъемное. Оно позволяет сохранять порядок и держать все под контролем. В первый момент на то, чтобы разобраться с чем-то, уходит больше времени, чем на то, чтобы просто отложить это в сторону, но в долгосрочной перспективе правило одного касания помогает сберечь время. Кроме того, это эффективный способ освобождать место и в своем графике, и в доме.

Недавно я написал пост под названием «6 токсичных привычек, которые большинство людей считают нормальными». За несколько месяцев эта статья собрала массу комментариев — и вы знаете, задевает за живое, когда большие взрослые сайты, которым платят за публикацию умных взрослых вещей, спрашивают, могут ли они перепостить мой текст, чтобы заработать кучу рекламных денег на идиотах в комментариях.

Но я считаю, что эта статья помогла многим людям. С момента написания я получил ошеломляющее количество писем с благодарностями, и около двух десятков человек сказали мне, что она вдохновила их разорвать отношения (а в некоторых случаях даже развестись). Кажется, она послужила своего рода тревожным звонком, чтобы наконец принять, что иногда отношения могут быть дерьмовыми.

(Так что, кажется, я разрушитель домашних очагов.)

Но наряду с благодарностями я также получил массу вопросов, таких как «Если эти привычки разрушают отношения, какие же привычки создают счастливые и здоровые отношения?», или «Где статья о том, что делает отношения прекрасными?», или «Марк, как ты стал таким привлекательным?»

Это важные вопросы. И они заслуживают ответов.

Конечно, в молодости я чаще разрывал отношения, чем пытался их наладить, но c годами начал справляться с этим лучше, поэтому я не хотел написать просто еще один пост типа «учитесь общаться, обнимайтесь, любуйтесь закатами и вместе играйте со щенками». Честно говоря, это отстой. Если вы любите своего партнера, вам не нужны подсказки, чтобы взяться за руки и смотреть вместе на закат — это происходит само собой.

Я хотел написать что-то другое. Я хотел написать о важных проблемах отношений, с которыми тяжело сталкиваться — такие вещи, как ссоры, оскорбление чувств друг друга, неудовлетворенность или случайное влечение к другим людям. Это обычные повседневные проблемы отношений, о которых не говорят, потому что гораздо легче говорить о щенках и закатах.

Итак, я написал этот пост-близнец первой статьи. Здесь объясняется, что многие из негласно принятых в нашей культуре правил, регулирующих отношения, незаметно подрывают близость, доверие и счастье. Что черты, которые не соответствуют нашему традиционному пониманию того, что такое любовь и какой должна быть любовь, на самом деле необходимы для долгосрочного успеха в отношениях.

Наслаждайтесь.

1. Некоторые конфликты должны оставаться нерешенными

Один парень по имени Джон Готтман не просто изучал близкие отношения более сорока лет, он фактически изобрел эту область исследований.

Готтман разработал собственный метод исследования отношений, когда он подключает пары к серии биометрических устройств, а затем записывает их короткие разговоры. Затем Готтман анализирует разговор кадр за кадром, просматривая биометрические данные, язык тела, тональность и выбранные слова. Затем он собирает все данные, чтобы вынести вердикт, развалится ваш брак или нет.

Его подход может похвастаться ошеломляющим показателем успеха — 91% точных прогнозов супружеских разводов в течение 10 лет, — поразительно высокий результат для любого психологического исследования (Малколм Гладуэлл обсуждает выводы Готтмана в своем бестселлере «Озарение».) Семинары Готтмана приносят на 50% более высокие результаты по спасению проблемных браков, чем традиционные семейные консультации. Его исследовательские работы завоевали столько академических наград, что хватит, чтобы заполнить штат Делавэр. И он написал девять книг об интимных отношениях, семейной терапии и науке о доверии.

И первое, что говорит Готтман почти во всех своих книгах: представление, что пары должны общаться и решать все свои проблемы, — это миф.

В своем исследовании тысяч счастливых супружеских пар (некоторые были женаты более сорока лет) он неоднократно обнаруживал, что у большинства успешных пар есть постоянные нерешенные проблемы, с которыми они иногда борются десятилетиями. Между тем, многие из несчастливых пар настаивали на том, что все проблемы нужно решать, потому что считали, что между ними никогда не должно быть разногласий. Довольно скоро возникала и пустота в отношениях.

Успешные пары принимают и понимают, что какие-то конфликты неизбежны, что всегда будет что-то, что им не нравится в партнере, или вещи, с которыми они не согласны — и это хорошо. Не нужно стремиться изменить кого-то, чтобы любить его. Не нужно позволять некоторым разногласиям вставать на пути к счастливым и здоровым отношениям.

Иногда попытка разрешить конфликт может создать больше проблем, чем исправить. Некоторые битвы просто не стоят того, чтобы сражаться. И иногда самая оптимальная стратегия отношений — это просто жить самому и позволять жить другому.

2. Желание обидеть друг друга

Моя жена проводит много времени перед зеркалом, потому что ей важно, как она выглядит. Вечерами перед тем, как мы идем с ней куда-то, она часто выходит из ванной после часового сеанса макияжа/прически/одежды/чего-то еще, что обычно делают женщины и спрашивает, как она выглядит. Обычно она великолепна, но время от времени пытается сделать что-то новое с волосами или надевает сапоги, которые какой-то яркий модельер из Милана считает авангардом. И это выходит не очень.

Когда я говорю ей это, она обычно злится. И возвращается к зеркалу, чтобы все переделать, а в результате мы опаздываем на 30 минут, она извергает кучу ругательных слов (к счастью, на португальском) и иногда даже адресует некоторые из них мне.

Мужчины в таких ситуациях часто лгут, чтобы принести радость своим подругам и женам. Но я — нет. Почему? Потому что честность в отношениях для меня важнее, чем постоянное хорошее настроение. Последним человеком, из-за которого я подвергну себя цензуре, будет женщина, которую я люблю.

К счастью, я встречаюсь с женщиной, которая согласна, что мы всегда должны быть честными. Она иногда критикует мои дурости, и это одна из ее самых важных черт в качестве партнера. Конечно, мое эго страдает, и я злюсь, и жалуюсь, и пытаюсь спорить, но через несколько часов я обычно возвращаюсь и признаю, что она была права, и, черт возьми, она делает меня лучше, хотя я терпеть не могу слышать, как она говорит правду.

Когда мы ставим приоритет — постоянно быть в хорошем настроении или поддерживать хорошее настроение у партнера, — то чаще всего хорошего настроения не бывает ни у того, ни у другого. И наши отношения рушатся, а мы об этом даже не подозреваем.

Важно делать в отношениях что-то более важное, чем просто заботиться о хорошем настроении друг друга. Хорошее настроение, закаты и щенки — они случаются, когда у вас есть другие важные вещи: ценности, потребности и доверие.

Если я задыхаюсь и хочу побыть один, мне нужно сказать это, не обвиняя ее, она должна выслушать это, не обвиняя меня, несмотря на неприятные ощущения, которые это может вызвать. Если она чувствует, что я холоден и не реагирую на нее, ей нужно уметь сказать об этом, не обвиняя меня, и я должен быть способен услышать это, не обвиняя ее, несмотря на неприятные чувства, которые это может вызвать.

Эти разговоры важны, если мы хотим поддерживать здоровые отношения, отвечающие потребностям обоих. Без них связь друг с другом теряется.

3. Готовность покончить с этим

Возьмите почти любой фильм с романтической историей — в нем обязательно будет отчаявшийся и нуждающийся персонаж, который ведет себя как собачье дерьмо во имя любви к кому-то.

Наши стандарты того, какими должны быть «успешные отношения», весьма извращенные. Если отношения заканчиваются, пусть никто и не умер, то мы считаем это неудачей, независимо от эмоциональных или практических обстоятельств жизни человека. И это какое-то безумие.

Пьеса «Ромео и Джульетта» изначально была написана как сатира, чтобы представить все превратности любви молодых людей и то, как иррациональные убеждения об отношениях могут заставить вас совершить глупость — к примеру, выпить яд, потому что ваши родители не любят родителей какой-то девочки. Но почему-то пьеса получила романтический подтекст. Именно этот тип иррациональной идеализации побуждает людей оставаться с партнерами, которые относятся к ним, как к дерьму, отказываться от собственных потребностей и идентичностей, превращать себя в мучеников, которые постоянно несчастны, подавлять свою боль и страдания во имя принципа «пока смерть не разлучит нас».

Иногда единственный способ сделать отношения успешными — разорвать их в нужное время, прежде чем они станут слишком разрушительными. И готовность сделать это позволяет нам установить необходимые границы, чтобы помочь нам и нашему партнеру расти вместе.

«Пока смерть не разлучит нас» — это романтично и все такое, но когда мы поклоняемся своим отношениям как чему-то более важному, чем мы сами, чем наши ценности, чем наши потребности и все остальное в нашей жизни, мы создаем болезненную модель отношений, в которых нет ответственности. У нас нет причин работать над собой и расти, потому что наш партнер будет с нами, несмотря ни на что. И у нашего партнера нет оснований работать над собой и расти, потому что мы тоже останемся, несмотря ни на что. Это все вызывает стагнацию, а стагнация равносильна страданию.

4. Влечение к другим людям

Одна из ментальных тираний, с которыми мы сталкиваемся в нечестных отношениях, — это ситуация, когда любая слегка эмоциональная или сексуальная мысль, не направленная на вашего партнера, приравнивается к государственной измене.

Как бы нам ни хотелось верить, что мы смотрим только на своего партнера, биология говорит иначе. Как только мы преодолеваем конфетно-букетный период, период светящихся глаз и окситоцина, новизна партнера немного блекнет. А человеческая сексуальность, к сожалению, частично связана с новизной. Я постоянно получаю электронные письма от людей в счастливых браках/отношениях, которые оглядываются на кого-то привлекательного и из-за этого чувствуют себя ужасными людьми. Но на самом деле мы не просто способны находить привлекательными и интересными множество людей одновременно — это биологическая неизбежность.

Что не предопределено, так это решение реагировать на влечение или нет. Большинство из нас чаще всего предпочитают не реагировать. И, подобно волнам, влечение проходит через нас, а мы остаемся теми же людьми, какими были до его появления.

Это вызывает чувство вины у одних людей и иррациональную ревность у других. Наши культурные сценарии говорят нам, что когда мы влюблены, это должно стать концом истории. И если кто-то заигрывает с нами, а мы этим наслаждаемся, или ловим себя на случайных сексуальных фантазиях, значит, что-то не так с нами или нашими отношениями.

Но дело просто не в этом. На самом деле правильнее позволить себе испытать эти чувства и затем отпустить их.

Подавляя эти чувства, вы даете им власть над собой, позволяете диктовать вам поведение, а не выбирать его для себя (прочувствовать их и все же решить ничего не предпринимать).

Люди, которые подавляют эти побуждения, чаще всего в конечном итоге уступают им и не понимают, как это случилось, и им приходится глубоко сожалеть об этом примерно через двадцать две секунды. Люди, которые подавляют эти побуждения, часто проецируют их на своего партнера и начинают ослепительно ревновать, пытаясь контролировать каждую мысль партнера, направляя все внимание и привязанность партнера на себя. Люди, которые подавляют эти побуждения, часто просыпаются в один прекрасный день с недовольством и разочарованием, не осознавая, почему, и задаваясь вопросом, куда пропали счастливые дни, и говоря что-то вроде: «Помнишь, как мы были влюблены раньше?»

Смотреть на привлекательных людей приятно. Разговаривать с привлекательными людьми приятно. Думать о привлекательных людях приятно. Это не изменится из-за нашего статуса об отношениях в Facebook. И когда вы ослабляете эти импульсы по отношению к другим людям, вы ослабляете их и по отношению к своему партнеру. Вы убиваете часть себя, и в конечном итоге это только вредит отношениям.

Сейчас, когда я встречаю красивую женщину, я наслаждаюсь этим, как и любой мужчина. Но это также напоминает мне, почему из всех прекрасных женщин, с которыми я когда-либо встречался, я выбрал мою жену. Я вижу в привлекательных женщинах все, что есть у моей жены и у большинства женщин.

И хотя я ценю внимание или даже флирт, этот опыт только укрепляет мою позицию. Привлекательность есть повсюду, настоящая близость — нет.

Связывая себя с человеком, мы не передаем ему свои мысли, чувства или восприятие. Мы не можем контролировать свои мысли, чувства и восприятие большую часть времени, так как же мы можем взять на себя такое обязательство?

Мы можем контролировать свои действия. И наша связь с этим особенным для нас человеком — в этих действиях. Пусть все остальное приходит и уходит, поскольку это неизбежно.

5. Провождение времени врозь

У каждого из нас есть такой друг, который загадочным образом прекратил свое существование, как только завел отношения. Вы видите это постоянно: мужчина, который встречает кого-то и перестает играть в баскетбол и тусоваться с друзьями, или женщина, которая вдруг решает, что любит все комиксы и видеоигры, которые нравятся ее партнеру, даже если она не знает, как правильно держать джойстик Xbox. И это беспокоит не только нас, но и их.

Влюбляясь, мы развиваем иррациональные убеждения и желания. Одно из этих желаний — позволить любимому человеку поглотить нашу жизнь. Это прекрасно — это чувство опьяняет почти так же, как кокаин (нет, правда). Проблема возникает только тогда, когда это действительно происходит.

Проблема растворения в романтических отношениях заключается в том, что по мере того, как вы становитесь ближе к человеку, которого любите, вы перестаете быть человеком, в которого он влюбился.

Иногда важно отдалиться от своего партнера, отстаивать свою независимость, поддерживать увлечения или интересы, которые принадлежат только вам. Пусть у вас будет несколько отдельных друзей, путешествуйте иногда самостоятельно, помните, что делало вас вами и привлекло к вашему партнеру в первую очередь. Без кислорода огонь между вами погаснет, и то, что когда-то было искрами, станет только трением.

6. Принятие недостатков партнера

В романе «Невыносимая легкость бытия» Милан Кундера говорит, что есть два типа бабников: 1) мужчины, которые ищут идеальную женщину и никак не могут ее найти, и 2) мужчины, которые убеждают себя, что каждая женщина, с которой они встречаются, уже совершенна.

Мне очень нравится это наблюдение, и я считаю, что оно применимо не только к бабникам, но и ко всем, кто постоянно оказывается в неблагополучных отношениях. Они либо пытаются сделать своего партнера идеальным, «исправляя» либо меняя его, либо вводят себя в заблуждение, полагая, что партнер уже совершенен.

Это одна из тех вещей, которая не так сложна, как кажется. Давайте разберемся с этим:

1. У каждого человека есть пороки и недостатки.
2. Вы никогда не сможете заставить человека измениться.
3. Поэтому: вы должны встречаться с тем, чьи недостатки можете принять или даже оценить.

Самый точный показатель вашей любви к кому-либо — это то, как вы относитесь к его недостаткам. Если вы принимаете их и даже обожаете некоторые из них — ее навязчивую страсть к чистоте, его неуклюжие социальные тики, — а партнер может принять и даже обожать некоторые из ваших недостатков, то это признак истинной близости.

Одно из лучших (и самых ранних!) выражений этой идеи пришло от Платона в форме мифа. В своем «Пире» Платон писал, что люди изначально были андрогинными и цельными. Они не испытывали ни нужды, ни неуверенности и были могущественны, настолько могущественны, что встали и бросили вызов самим богам.

Это создало проблему для богов. Они не хотели полностью уничтожать человеческую расу, поскольку тогда им некем стало бы управлять, но им также нужно было что-то сделать, чтобы смирить и отвлечь человечество.

Тогда Зевс разделил каждого человека на мужчину и женщину и обрек их на короткое смертное существование и блуждание по миру в поисках второй половины, той половины, которая заставила бы их снова почувствовать себя цельными и могущественными. И эта целостность рождается из встречи не двух совершенств, а двух несовершенств, которые одновременно дополняют и компенсируют недостатки друг друга.

Художник Алекс Грей однажды сказал: «Настоящая любовь — это когда патологии двух людей дополняют друг друга». Любовь по определению сумасшедшая и иррациональная. И настоящая любовь случается, когда наши иррациональности дополняют, а недостатки очаровывают друг друга.

Возможно, в первую очередь нас привлекают друг к другу совершенства. Но решают, будем ли мы вместе, недостатки.