Позвольте мне сказать кое-что, что может показаться неуместным, если вы из тех, кто читает новостные рассылки о нейробиологии и переговорах.
Чем вы умнее, тем хуже, вероятно, умеете слушать. Чем успешнее вы стали, тем меньше у вас эмпатии. И люди, которых вы знаете лучше всего — партнер, ближайшие коллеги, старые друзья — почти наверняка те, к кому вы прислушиваетесь наименее внимательно.
Все это не является недостатком характера. Это нейробиология. Но это означает, что у людей, наиболее убежденных в способности выслушать, зачастую есть наиболее веские поводы для работы над собой.
Проблема интеллекта
Вот что происходит в умном мозге во время разговора.
Умные люди обрабатывают информацию быстрее. Они быстрее распознают закономерности, делают выводы и реагируют, чем в среднем. В большинстве областей это огромное преимущество. В сфере слушания это недостаток.
Потому что, пока говорящий еще не закончил предложение, быстрый мозг уже предсказал, куда он собирается двигаться, сформулировал ответ и начал его репетировать. По другую сторону стола губы еще шевелятся, но на когнитивном уровне вы уже покинули помещение. Вы больше не слушаете, вы ждете. А та пропускная способность, которую вы перенаправили на собственный блестящий ответ? Она должна была отслеживать тон, язык тела, эмоциональный подтекст, легкое колебание перед ключевым словом, то, что они почти сказали, а затем передумали.
Все это было принесено в жертву, чтобы вы могли подготовить свою точку зрения.
Ситуация ухудшается. Умные, творческие люди, как правило, более тревожны и застенчивы, что еще больше уменьшает когнитивное пространство, доступное для настоящего внимания. А когда в середине разговора у них возникает действительно интересная идея — что чаще случается с творческими людьми — говорящий не дает и слова вставить. Грустно.
Вероятно, вы бывали и по одну, и по другую сторону баррикад.
Проблема успеха
Для людей, добившихся успеха в карьере, существует отдельная, связанная с ней проблема, которая заставляет немного смириться с реальностью.
Исследования неизменно показывают, что более высокий статус коррелирует с худшим умением слушать, пониманием чужой точки зрения и менее уважительным языком. Чем выше вы поднимаетесь, тем больше окружающих вас людей занимаются самоцензурой, редактируя свои опасения, смягчая возражения, выжидая, в чью сторону вы склоняетесь, прежде чем высказать то, что они действительно думают. Вы перестаете видеть полную картину, и можете даже не замечать этого, потому что кажется, что все с вами согласны.
Между тем, нейронные привычки, которые привели вас к вершине — быстрая оценка ситуации, уверенное распознавание закономерностей, решительность — начинают работать против вас в разговорах, требующих подлинной открытости. Вас вознаграждали за быстрое нахождение правильного ответа. Оставаться в неопределенности, продолжать поиск информации, позволять собеседнику закончить мысль до того, как вы успели ответить — все это воспринимается высокоэффективным мозгом как неэффективность.
Проблема близости
Ник Эпли, исследователь из Чикагского университета, задокументировал то, что он называет предвзятостью в общении, основанной на близости: мы хуже прислушиваемся к людям, которых знаем лучше всего.
Логика здесь имеет определенный когнитивный смысл. В общении с незнакомцем у вас нет представления о том, кто он и что он, вероятно, скажет, поэтому вам приходится внимательно слушать. В общении с супругом, деловым партнером, старым другом — вы годами создавали ментальные модели. Вы думаете, что знаете, чем закончится это предложение. Вы думаете, что знаете, чего они боятся, что они собираются предложить, в чем будет заключаться их возражение. Поэтому вы перестаете по-настоящему слушать и начинаете подтверждать. Вы больше не воспринимаете информацию; вы сопоставляете шаблоны.
В этом корень многих необъяснимых конфликтов. Два человека, которые хорошо знают друг друга, которые заботятся друг о друге, которые успешно общались годами, — внезапно оказываются в тупике, каждый из них убежден, что другой его не слушает, и оба правы. Потому что ни один из них на самом деле не слышит того, что говорит другой. Каждый реагирует, исходя из своего представления о другом человеке, которое может быть устаревшим на месяцы или годы.
Эффект близости также означает, что незнакомцы часто на удивление хорошо нас слышат. Им не нужно подтверждать какие-либо предвзятые представления. Им нужно действительно слушать, чтобы понять, что вы имеете в виду. Отчасти поэтому излить душу относительно незнакомому человеку на вечеринке иногда приносит больше удовлетворения, чем поговорить с людьми, которые знают вас лучше всего.
Что с этим делать?
Плохая новость заключается в том, что наши предубеждения усиливаются под воздействием стресса. Когда мы испытываем тревогу или угрозу, мозг усиливает упрощенные алгоритмы — оттенки серого становятся черно-белыми, нюансы исчезают, предчувствие заменяет восприятие. Моменты, когда нам больше всего нужно внимательно слушать, — это именно те моменты, когда это сделать труднее всего.
Хорошая новость в том, что осознанность помогает, как и несколько конкретных привычек.
Что касается проблемы интеллекта: обратите внимание на моменты, когда вы уже сформулировали ответ, пока собеседник еще говорит. Это тот самый момент, когда нужно сознательно перенаправить внимание — отпустите ответ, вернитесь к тому, что он говорит, и поверьте, что что-то лучшее придет вам в голову, когда он закончит. Обычно так и происходит.
Что касается проблемы успеха: периодически вспоминайте, каково это — быть самым незначительным человеком в комнате. Летняя стажировка, первая работа, задняя парта в классе. Это воспоминание активирует другой тип внимания — более скромный, искренний, когда вы меньше убеждены в том, что уже все знаете. Некоторые из лучших руководителей, с которыми я работал, намеренно культивируют этот подход перед важными разговорами.
Что касается проблемы близости: время от времени проявляйте искреннее любопытство к людям, которых, как вам кажется, вы знаете лучше всего. Спросите их о том, на что вы на самом деле не знаете ответа: не «как прошел твой день», а «чего я о тебе не знаю?» или «о чем ты думал в последнее время, о чем мне не рассказывали?». Ответ вас удивит.
И самое важное: исследователи из Гарварда обнаружили, что наши мысли отвлекаются примерно в 48% случаев во время разговора. Я подумывал написать это еще раз на случай, если вы пропустили, но, честно говоря, ирония будет уместнее, если я оставлю все как есть.
Мысли блуждают. Так будет всегда. Цель не в том, чтобы остановить это, а в том, чтобы заметить, когда это произошло, и вернуться. Как в медитации, как в любой тренировке внимания. Каждое возвращение к искреннему слушанию — это небольшой акт уважения к человеку перед вами.
И он это почувствует.
Сообщение Плохие новости, умники: чем выше интеллект, тем ужаснее слушатель появились сначала на Идеономика – Умные о главном.
