Как правило, я стараюсь уклоняться от светских и профессиональных приемов. Не потому, что я антисоциальный человек или не люблю еду, совсем наоборот. Все дело в том, что разговоры там обычно долгие, поверхностные и утомительные. Однако недавно мы с женой посетили ужин с несколькими другими парами, давно состоящими в браке, и этот прием оказался самой увлекательной встречей за последнее время. Хозяйка, с которой мы до этого встречались лишь однажды, начала вечер с нескольких любезностей, но затем почти сразу же задала присутствующим парам такой вопрос: «Случалось ли вам переживать серьезный кризис в браке?»
Вот это поворот, не так ли? Может, вы подумали, что столкнувшись с такой темой, вы бы отделались оправданиями и поспешно ретировались? Но сначала обратите внимание на социальную среду: ужин проходил в Мадриде, а не в Миннеаполисе. Более того, хозяйка представила тему с редким изяществом и мастерством. Она сделала это, проявив искреннее любопытство к опыту других людей, а также с теплом, юмором и любовью. Ее вопрос вызвал увлекательные, откровенные, вдумчивые ответы, так что, не желая уходить, я обнаружил, что часы пролетели незаметно (что немаловажно, учитывая, что многие ужины в Мадриде затягиваются до полуночи).
Этот случай заставил меня задуматься о том, что большинству из нас не мешало бы узнать кое-что о том, как участвовать в беседе, даже деликатной или трудной, так, чтобы обмен мнениями вызывал радость и интерес. К счастью, существует множество исследований, которые показывают, как это сделать.
Некоторые люди легче справляются с беседой, чем другие. Экстраверты, в частности, находят общение бодрящим, в то время как интроверты обычно считают его утомительным. Неврологи предложили интересное объяснение этому. В работе, опубликованной в 2011 году в журнале Cognitive Neuroscience, исследователи использовали электроэнцефалографию для измерения активности мозга, известной как волна P300, когда испытуемым представляли человеческие лица. Оказалось, что у экстравертов амплитуда P300 выше, чем у интровертов, что означает, что социальные стимулы привлекают их внимание (очевидная предпосылка, скажем, для живого участия в разговоре). При этом у интровертов наблюдалась меньшая активность мозга, связанная с привлечением или интересом к лицам потенциальных собеседников. Можно предположить, что люди такого типа будут менее расположены к оживленному общению.
Еще одна группа, для которой беседа может оказаться сложной задачей, — это люди с аутичным спектром, даже если аутизм протекает в легкой форме, и они высокофункциональны. Эксперты в этой области предлагают три объяснения: нежелание менять тему, неспособность задавать последующие вопросы и склонность зацикливаться на конкретной теме.
Одна из распространенных проблем в общении заключается в том, что мы понимаем друг друга не так хорошо, как нам кажется. В 2011 году в журнале Journal of Experimental Social Psychology пять ученых показали, что даже среди друзей и супругов люди считают, что понимают смысл сказанного другими в 85% случаев, в то время как истинная достоверность понимания составляет лишь 44%. Как отмечают исследователи, такой невинный вопрос, как «Чем ты занимался?», может выражать искренний интерес, раздражение по поводу опоздания собеседника или подозрения относительно того, чем он занимался на самом деле. Такая нестабильность может быть вызвана двусмысленностью тона или тем, что люди на самом деле недостаточно хорошо слушают друг друга. В одном из недавних экспериментов, в котором испытуемым была поставлена задача познакомиться с кем-то, оказалось, что партнер по разговору не слушал собеседника на протяжении 24% всего взаимодействия.
Возможно, главная причина того, что беседы даются с трудом, заключается в том, что мы не готовимся к ним и не стараемся стать лучше. Профессор Гарварда Элисон Вуд Брукс написала книгу «Беседа: наука разговора и искусство быть собой». Это результат десятилетий исследований о том, как мы взаимодействуем с людьми и как делать это лучше и приятнее. Брукс утверждает, что люди обычно тратят больше времени на обдумывание того, что надеть на званый ужин, чем на то, о чем они будут говорить. Исследователи выяснили, что, если не считать лени, такое беспечное отношение к разговору объясняется тем, что половина людей считают, что если заранее обдумать темы, то беседа будет казаться вынужденной и искусственной. Только 12% людей полагают, что такая психологическая подготовка улучшит впечатления.
Брукс дает четыре подкрепленных исследованиями принципа ведения активной и приятной беседы:
Тема
Прежде чем начать разговор, подумайте о нескольких темах, которые вы могли бы обсудить. Об этом, несомненно, думала наша хозяйка в Мадриде. Она прекрасно понимала, что ее гости разделяют ее ценности и убеждения относительно брака, и почти наверняка заранее взвесила риски, связанные с тем, чтобы затронуть деликатную тему. Ее способ «сломать лед» был не спонтанным, а заранее продуманным, что повысило уровень доверия за столом.
Эта тактика подходит не только для званого ужина. Обычно я записываю важные вопросы, которые хочу задать жене. Попробуйте составить список тем, которые будут уместны в разговоре с разными значимыми людьми в вашей жизни. Вы можете использовать подготовленный вопрос как хороший повод для звонка или визита.
Вопросы
Очевидно, что суровый допрос не способствует хорошей беседе. Мои студенты часто жалуются, что это единственный способ общения родителей с ними, что говорит о том, что некоторые родители застряли в шаблоне, заложенном еще в детстве, и не развили отношения с детьми, как со взрослыми людьми. Это особая поколенческая и, возможно, внутрисемейная проблема. Но, как правило, беседа без вопросов не приносит радости — неинтересно разговаривать с человеком, который кажется абсолютно нелюбопытным.
Разница в том, что для хорошего вопроса нужно внимательно слушать. Когда вы искренне сосредоточены на том, что говорит собеседник, последующие вопросы приходят сами собой. В противоположность этому, когда слушать означает лишь ждать своей очереди заговорить (что часто случается в моем академическом мире), последующие вопросы либо отсутствуют, либо задаются ради приличия.
Легкость
Брукс ценит юмор, ведь он делает беседы веселыми. Это не значит, что вам нужно вступать в труппу юмористической импровизации. На самом деле, удачный юмор редко означает рассказанные анекдоты. Важен «добрый юмор»: легкость и мягкое остроумие, которые не дают вещам становиться слишком тяжелыми и серьезными. Можно считать, что смех — это скорее социальная смазка, а не реакция на остроту. Действительно, в одном из исследований ученые обнаружили, что только 10-15 процентов смеха в разговоре было реакцией на что-то действительно юмористическое.
Легкий способ поддерживать этот тип приятного общения — просто улыбаться, как для себя, так и для собеседников. Психологам давно известно, что когда мы улыбаемся, это повышает настроение. Более того, доказано, что хорошее настроение, передаваемое с улыбкой, заразительно в общении: человек, как правило, воспринимает эмоциональный сигнал симпатичного улыбающегося лица и сам чувствует себя счастливее. Готовясь к следующему званому ужину, попробуйте улыбнуться себе в зеркало, надевая галстук или нанося макияж.
Доброта
Это, пожалуй, самый важный ингредиент хорошей беседы. Ее можно назвать щедростью, потому что она предполагает размышление о том, чего бы хотелось собеседнику, а затем поворот в нужное русло. Как отмечает Брукс, это может быть поощрение, полезная обратная связь, новые идеи, быстрый смех, совет, сложные вопросы или просто передышка. Но это всегда означает, что нужно сосредоточиться на другом человеке, а не на себе.
Кажется, это звучит утомительно или не сулит удовольствия. Совсем наоборот. Как показали многочисленные исследования, использование ваших ресурсов для других, как правило, способствует большему удовлетворению, чем использование для себя. Конечно, это не обязательно должно ограничиваться материальными ресурсами. На самом деле, внимание может быть самым ценным, чем вы можете поделиться в любой момент.
И последнее, что следует помнить о том, как лучше вести беседу: на нашем мадридском званом ужине главным ингредиентом искрометного обмена мнениями была глубина. Причина, по которой я вообще сторонюсь ужинов, — это их поверхностность, темы, не имеющие значения. На таких встречах, просто безобидно проводят время, без реальных вложений и риска. Меня не волнуют новые клюшки для гольфа. Жизнь коротка: копайте глубже или идите домой — вот мой совет.
Может, я просто чудак? Наука говорит, что нет. Исследование, опубликованное в 2010 году в журнале Psychological Science, показало, что чем больше доля светских бесед в разговоре, тем хуже самочувствие участников, в то время как чем больше доля содержательных тем, тем лучше самочувствие.
Сообщение Копайте глубже или идите домой: как избежать пустых разговоров появились сначала на Идеономика – Умные о главном.