Давая советы, вы сообщаете человеку, что разбираетесь в его жизни лучше, чем он сам. Журналист Анна Гольдфарб, автор книги «Близкие люди», объясняет, почему попытка повлиять на чьи-то действия мешает доверию и близости.
Одна из моих самых близких подруг спросила, стоит ли ей послать к черту бойфренда. Между нами, ей стоило порвать с ним давным-давно. Но я не торопилась делиться с ней своим мнением, потому что не думала, что она последует моему (мудрому, взвешенному, заботливому) совету.
Меня можно понять: люди любят влезать со своим мнением, когда у кого‑то из близких проблемы. Давая советы, вы преисполняетесь чувства собственной значимости. Вам кажется, что вы можете повлиять на действия другого человека, — об этом говорит исследование, результаты которого опубликованы в Personality and Social Psychology Bulletin.
Там же освещается еще одна проблема: люди с большим стремлением к власти скорее склонны давать советы, чем те, кому власть над другими менее интересна. Если вы относитесь к первой группе, желание дать совет может быть непреодолимым.
Вы же знаете, как все мы жаждем чувствовать, что нужны другим? А что может быть приятнее, чем услышать от человека, который вам дорог: «Я сделал, как ты сказал, и моя жизнь стала лучше!» Это практически эмоциональная кошачья мята.
Но проблема в том, что ни один совет не дается в вакууме. Когда один человек берет на себя роль советчика в общении равных, например друзей-ровесников, всегда имеется некая динамика сил.
Еще один нюанс разбрасывания советами: непродуманный или непрошеный совет лишь мешает близости, о которой вы мечтаете. Если вы даете совет, не вдаваясь в детали ситуации, это может отпугнуть человека, которому вы желаете добра. Так происходит потому, что вы фактически говорите ему, что разбираетесь в его жизни лучше, чем он сам. А это выглядит грубым и бесчувственным.
Мне было бы легко посоветовать подруге расстаться с парнем, потому что это не я буду переживать последствия принятого решения. Мне не придется находить новые способы удовлетворения базовых потребностей:
• выживание, если пара живет вместе и/или имеет общие финансы;
• власть, если у них есть определенный социальный статус;
• любовь и принадлежность, которые дают романтические отношения;
• свобода, если отношения были важной частью их индивидуальности;
• развлечения, если у них есть приятные ритуалы или шутки, понятные только им.
Не все отношения обеспечивают реализацию этих потребностей, но многие — да. Очевидно (повторю еще раз),что, если присутствует насилие и жестокое обращение, вы должны предложить поддержку и подсказать другу возможности получить помощь.
У каждого из нас, наверное, есть такой друг, который не в силах устоять перед желанием высказать свое мнение по любому вопросу.
Подруга: Свекровь сводит меня с ума.
Доморощенный Йода: Заблокируй ее номер.
Друг: Я три года не был в отпуске.
Доморощенный Йода: Тебе надо съездить в Исландию.
Подруга: Не выношу своего босса.
Доморощенный Йода: Бросай эту работу.
Все это способы, которыми такой доморощенный Йода пытается контролировать то, что должны думать или делать его друзья. Так вот, я — такой Йода в завязке. И я прекрасно знаю, насколько соблазнительной бывает раздача советов.
Да, люди хотят помогать другим. И они хотят делать это так, чтобы у них повышалась самооценка. Нам нравится представлять себя Йодой, который просто бродит по земле, одаривая людей жемчужинами своей мудрости. Муж в последнее время проявляет мало любви? Брось его, ты должна это сделать! Новости вгоняют в тоску? Выйди из соцсетей, выключи уведомления, юный джедай. (Это и правда хороший совет. Видите? Не всегда советы доморощенного Йоды ужасны. Поэтому мы и продолжаем обращаться за советами.)
Но то, что вам нравится раздавать другим указания, еще не значит, что им будут следовать. Ученые выделили три фактора, определяющие, захочет ли человек следовать совету.
1. Люди следуют советам, когда их получение затратно или задача сложна. Если вы ничего не понимаете в тексте контракта, то, скорее всего, прислушаетесь к совету адвоката. Особенно если он берет 500 долларов в час. А если хотите снести стену в кухне и устроить там рабочую зону (я завидую, потому что это — моя мечта), то, скорее всего, сделаете так, как посоветует подрядчик.
2. Люди чаще принимают советы, если дающий их человек более опытен в вопросе и демонстрирует абсолютную уверенность в качестве своих рекомендаций. Когда врач сказала, что у меня повышен холестерин, я перестала есть молочные продукты, потому что она знает, о чем говорит. Когда моя любимая бьюти-блогер стала превозносить новый консилер от Kosas как лучший, которым она когда‑либо пользовалась, я купила тюбик, потому что она действительно тестирует все продукты на рынке.
3. Люди пренебрегают советами, когда задействованы сильные эмоции. При принятии решения вы, скорее всего, не последуете совету, если достаточно уверены в том, как нужно поступить, раздражены или сердитесь. Когда в дело вступают эмоции, влияние других людей ограничено, как бы спокойно они ни выражали свое мнение. Например, если подруга злится, она может послать своему бывшему гневное сообщение, даже если вы попытаетесь объяснить ей, что это плохая идея.
Понимание условий, в которых люди склонны принимать — или отклонять — советы, поможет разобраться, стоит ли их давать. Часто мы советуем что‑то друзьям с наилучшими намерениями. Говоря в общем, мы действительно желаем им всего наилучшего в личной и профессиональной сфере.
Как дать совет, не оттолкнув при этом человека
Давать советы непросто, потому что, когда кто‑то говорит кому‑то, что ему стоит делать, это так или иначе связано с расстановкой сил.
Прежде чем дать совет…
• Определите, достаточно ли вы компетентны для этого.
• Спросите, какие действия уже предприняты.
• Оговорите возможность отказа: «Ты совершенно спокойно можешь проигнорировать все, что я скажу, если тебе кажется, что это не поможет». Это избавит собеседника от ощущения, что он вам чем‑то обязан.
Давая совет…
• Избегайте слова «должен». Если использовать его необдуманно, оно создает ощущение, что вы стремитесь к доминированию.
Вместо того чтобы сказать: «Ты должна с ним порвать», — смягчите ваш совет: «На твоем месте я бы задумалась, действительно ли я хочу сохранить такие отношения».
• Следите за языком тела друга. Так вы поймете, готов ли он прислушаться к вашим словам. Он смотрит вам в глаза? Согласно кивает? Делает заметки? Все это хорошие знаки.
• Подкиньте одну-две идеи и поинтересуйтесь, что друг об этом думает. «Все нормально? Как ты считаешь, что‑то из этого тебе поможет? Могу ли я предложить еще варианты?»
После того как дали совет…
• Спросите, интересно ли другу получить от вас какую‑нибудь дополнительную информацию, например книгу, онлайн-курс или подкаст на соответствующую тему.
• Спросите, хочет ли он, чтобы вы следили за развитием ситуации. Стоит ли вам позвонить через некоторое время? Не хочет ли он встретиться еще раз и обсудить, что происходит? Спрашивайте!
Не решайте чужие проблемы
В ваших отношениях с друзьями с большей вероятностью будет царить мир, если вы будете избегать искушения налепить пластырь на любую их проблему. Очень часто друзья не хотят — и не ждут, — что мы будем решать за них проблемы. Обычно им нужно просто сочувствующее внимание.
Когда в следующий раз друг расскажет вам о своих трудностях, просто дайте оценку тому, что он сказал.
• «Да, звучит очень неприятно».
• «Я отлично понимаю, почему ты так себя чувствуешь».
• «Я так переживаю за тебя. Ты заслуживаешь лучшего».
• «Я так же расстроена, как и ты».
В дружбе решение проблем — одна из тех сфер, где чем меньше вы сделаете, тем лучше. Просто будьте рядом и сочувствуйте. Именно этого и ждут от нас друзья. Поэтому не стоит пытаться делать что‑то еще.
Подробнее о книге «Близкие люди» читайте в базе «Идеономики».
Сообщение Йода в завязке: как удержаться от непрошенной помощи появились сначала на Идеономика – Умные о главном.