Корректно ли мы называем свои состояния? Что я сейчас чувствую? Страх? Стыд? Вину? Или, возможно, все сразу? Автор книги «Быть, а не стыдиться» психолог Татьяна Фишер объясняет, как не ошибиться.
Стыд и вина
Начнем с того, что стыд и вина — чувства социальные, они возникают в отношениях, а значит — для них нужны как минимум двое: стыдящий (обвиняющий) и пристыженный (виноватый). Эта стыдящая (обвиняющая) фигура может быть как снаружи (другой человек), так и внутри нас самих.
Для переживания вины и стыда далеко не всегда нужно конкретно обвиняющее послание: иногда достаточно самих глаз другого, знания, что тебя сейчас видят. Именно поэтому мы часто остаемся в относительном мире с собой, будучи невидимыми еще кем-то, но если рядом появляется Другой, то, казалось бы, делая все то же самое, мы можем неожиданно обнаружить свой стыд и критику по отношению к себе (которую иногда приписываем окружающим).
Одна я могу днем полежать на диване, но когда рядом домашние — отдыхать становится стыдно. Внутри себя я могу признавать проблему зависимости, но стоит близкому обозначить ее вслух — и я захлебываюсь таким сильным стыдом, что тут же начинаю агрессивно защищаться.
Одна я могу легко накричать на ребенка, но если вспышка гнева произошла в общественном месте — мне хочется провалиться сквозь землю.
Точно так же мы можем чувствовать себя в мире с собой, пока не увидим свое отражение в зеркале. «Вот, оказывается, как ты выглядишь со стороны», — говорит зеркало. И если мы не в ладах со своим телом, то отражение вызовет в нас чувство стыда за свой образ и, как следствие, отвращения, злости или даже ненависти к нему.
Магия стыда в том, что он может расщеплять нашу психическую целостность, разрывать нас на части и в прямом смысле, будучи аффективным, не поддающимся контролю переживанием, заставлять нас галлюцинировать.
Допустим, другой человек просто смотрит в мою сторону или как-то меня отражает, а это отраженное неожиданно попадает мне в рану, в собственную критику, в личное хрупкое, не принимаемое мной место, с которым я не в ладах.
Меня, разумеется, охватывает сильный стыд, который рисует абсолютно ясную, как на тот момент кажется, картину: на меня сейчас напали, нужно защищаться и нападать в ответ. В охватившем все мое существо стыде я субъективно чувствую себя беспомощной и маленькой, отчего другой человек автоматически начинает восприниматься ак большой и угрожающий, что, опять же, подтверждает идею внешнего нападения, унижения, критики. И в лучшем случае мы можем начать отчаянно спорить и защищаться, а в худшем — унизить и обесценить в ответ. Вот только в ответ на что?.. Точно ли другой человек намеренно хотел нас пристыдить? Или это наше к себе отношение, о котором мы иногда даже не подозреваем и которое, охваченные сильным стыдом, вложили в чужие слова?
Как правило, там, где от прикосновения словом мгновенно возникает много болезненных чувств, мы в первую очередь сами жестоки и критичны к себе, именно тогда нам стыдно за себя. В этот момент наш образ Я распадается на части: мы переживаем себя только «раной», испытывающими стыд, а собственные непринятие и критика словно выходят из нашего психического образа и переносятся на человека напротив, делая его стыдящим.
Вина в чистом виде таких сильных аффективных состояний не вызывает, кроме одного случая: когда на самом деле мы одновременно испытываем еще и стыд, но не различаем их, не осознаем двойственность переживания.
Как отличить вину от стыда? Вот несколько важных маркеров:
• Вина не затрагивает целостность личности. Проще говоря, она выражается в убеждении: «Я хороший человек, совершивший плохой поступок». Стыд же утягивает Я за поступком: если поступок плохой, то «я весь плохой».
• Вина признает внешний ущерб, тогда как стыд говорит: «Я ущербный целиком и полностью».
• Вина может быть компенсирована. Если вы разбили чашку, вы можете купить новую, если нагрубили — извиниться, кого-то подвели — поинтересоваться, как возместить ущерб. Стыд же, наоборот, не дает возможности извиняться. Ведь «если я извинюсь, мне придется признать, что я плохой, унизиться, потерпеть крах своего Я». Поэтому, кстати, один из маркеров чрезмерного стыда — неспособность человека извиняться или, наоборот, постоянные извинения за все подряд из-за фонового ощущения своей ущербности.
• Здоровая вина служит для сохранения, поддержания, заботы о связи с другими. Давление вины в груди сигнализирует о том, что мне важно принести сожаление, компенсировать, обсудить произошедшее, поскольку мне ценна наша связь, а значит, важно, чтобы мы проходили сложные моменты и не разрывали ее. Стыд служит для сохранения авторитета, образа своего Я. При здоровой дозе стыда мы можем увидеть и присвоить себе нечто новое, обогатить образ своего Я еще одной гранью. При нездоровой — мы создаем кажущийся для нас авторитетным образ и напряженно стараемся ему соответствовать, а в случае несоответствия максимально быстро закрыть глаза. Какое тут извинение или сохранение контакта — самому бы сохраниться.
• Переживания стыда и вины активируют разные части лимбической системы и коры головного мозга.
Стыд и вина на уровне тела
Безусловно, стыд и вина по-разному переживаются телесно.
Вина часто ощущается как тянущее, скорее холодное давление где-то в груди, которое словно говорит: «Ты забрал что-то у другого». И при извинении, компенсации, соответствующих масштабам этого внутреннего давления, оно исчезает, тело снова чувствует себя целостным и не зажатым. Наступает облегчение.
Стыд же распространяется по всему телу, проникает в каждую клетку, в каждую мышцу. Все тело напряжено, зудит, как будто его колют изнутри невидимые иглы. Извинения в данном случае далеко не всегда приносят значимое облегчение, ведь вопрос не в том, чтобы кто-то меня простил, а в том, что я не могу простить себя за то, каким я проявился.
Лекарство от стыда
Вот несколько примитивный, но понятный пример того, как у нас возникает чувство стыда. Если я вам сейчас скажу, что у вас зеленые волосы, то эта информация вас никак не заденет. Ведь вы будете абсолютно точно знать, что это у меня проблемы с цветовосприятием, а не у вас — с волосами. Если же они у вас действительно зеленые, то вы спокойно подтвердите этот факт. Вы знаете цвет своих волос. Знаете на все сто. А если все-таки не уверены, то найдете глазами зеркало, подойдете к нему, посмотрите и, возможно, с удивлением скажете: «Ой, и правда, зеленые!»
Конечно, с нашими личностными характеристиками все несколько сложнее, но если вы в мире со своими ограничениями как специалиста, родителя или партнера, если вы принимаете свои проблемы с весом, зависимостью, опозданиями, избеганием ответственности, то, когда вам кто-то об этом скажет, вы останетесь относительно спокойны. Да, это действительно так. Однако если по какому-либо из пунктов у вас внутри война, отвержение, непринятие себя, то быть явно замеченным в этом своем несовершенстве окажется ужасно стыдно. Вам автоматически захочется начать оправдываться, обижаться или защищаться и нападать в ответ. Будет ли от этого вам легче? Отчасти. Но за счет ненамеренно оказавшегося причиной вашей раны и раненного в ответ собеседника.
Более конструктивный способ обращения со стыдом, а скорее даже прохождения сквозь стыд, — это осознанная внутренняя остановка, далее сверка (как сверка в зеркале с цветом волос) и признание, согласие (не с другим, а в первую очередь с собой) с тем, что такой я — проявившийся, отраженный глазами напротив — тоже существую; самолегализация, которая возможна через отношение к обнаруженному себе с эмпатией, а не отвращением.
Или, если мы что-то неожиданное услышали о себе от другого человека, все та же внутренняя сверка и, как вариант, вывод: это меня не касается (я внимательно смотрюсь во внутреннее зеркало, но то, что другие отразили в нем, искренне не нахожу).
Заметили, что даже описание процесса самоисследования, охватывающего переживание стыда, заняло целый абзац? При этом даже если я теоретически знаю, что можно таким образом обходиться со своим стыдом, во всем этом инициированном моей осознанной частью внутреннем исследовании мне придется продолжать переносить стыд, выдерживать аффект, стоять на краю галлюцинации и не торопиться ей верить.
Когда стыда слишком много, эта внутренняя работа оказывается абсолютно невыносимой, удерживание аффекта (ярости на себя или другого) — невозможным, оставаться в таком состоянии кажется иррационально опасным, момент воспринимается угрожающим слишком серьезными разрушениями. И отчасти это так. Опять упомяну Эдипа — пример, когда стыд оказался слишком велик, чтобы его можно было переварить. Поэтому пытаться проломить защитный стыд другого человека, открыть ему глаза на него же — стратегия как минимум крайне неэффективная, а как максимум — опасная. Слава Богу, психика мудра и достаточно сильна, чтобы защищать нас там, где мы пока не готовы видеть.
Итак, то, что может запустить в нас переживание стыда, — это глаза напротив. Но одновременно именно эти глаза могут помочь нам пережить стыд. Глаза, как я уже писала выше, могут быть нашими собственными (когда нам удается принять обнаруженных себя самостоятельно) или принадлежать кому-то другому. Эмпатия (когда другой человек относится к вам, говорящему о стыдном, с сочувствием и пониманием), по сути, — главное лекарство от стыда. Кто-то из мудрых сказал: «В прошлом чьи-то глаза запретили мне быть таким, и только другие глаза в настоящем могут заново выдать мне это разрешение».
Иронично, да? Для появления стыда нужен второй человек. Но и для освобождения от стыда тоже необходим второй человек… Так, в психотерапии психолог может аккуратно отразить о клиенте нечто сложное, но одновременно относиться к этому с эмпатией и принятием, тем самым помогая человеку себя постыдного не отвергнуть.
По этому же принципу работают группы разных направлений программы «12 шагов»: когда я среди таких же зависимых, депрессивных, взрослых детей алкоголиков, то есть среди равных себе, степень моего стыда за то, какой я, значительно снижается и открывается возможность для более полного принятия своих особенностей.
Стыд и страх
Теперь давайте попробуем разобраться, чем стыд отличается от страха.
Страх — важнейшее чувство, сигнализирующее нам об опасности и приводящее мышцы в готовность к реагированию: замереть, бежать или нападать. Страх есть не только у людей, но и у животных. Он ориентирован на физическое выживание.
Помните, я упоминала выше, что одно из определений стыда — «социальный страх», который по сути является чувством, близким к страху, но ориентированным не на физическое, а на социальное, психическое, личностное выживание.
Стыд и страх отличаются по химическому составу, но как не перепутать их в реальной жизни? Я предлагаю следующие ориентиры, не настаивая на том, что они единственно верные, но сейчас они помогут нам разделить понятия.
Допустим, вы приходите в новый коллектив. Поначалу вы, вполне обоснованно, испытываете некоторый страх (как любое животное в новом сообществе, опасающееся неизвестных ему сородичей) и вдобавок, будучи человеком, чувствуете смущение, стыд как нормальное состояние растерянности вследствие незнания правил этой системы и неопределенности относительно того, какое место вы в ней займете, каким окажетесь в новой среде и как она вас примет.
Если появляется опыт, показывающий, что в новом коллективе не кидаются предметами, не оскорбляют, не меняют правила, настроены в целом доброжелательно, одним словом, нет очевидной вербальной и физической агрессии (и у вас нет детских травм физического насилия), то страх постепенно проходит. Заметьте, вы можете для этого ничего не делать, просто, наблюдая, давать своему мозгу получать опыт достаточной безопасности. А вот стыд…
Часть стыда, даже когда вы адаптируетесь, с большой долей вероятности никуда не денется. Здесь тоже важно разделить стыд на здоровый (который помогает выбрать нужные дистанции с разными членами коллектива) и токсичный, когда вы, несмотря на достаточную внешнюю безопасность, словно не имеете никакой возможности расслабиться, задышать, спокойно отказывать и соглашаться, быть спонтанным в каких-то проявлениях. Ваш стыд остается. И в отличие от страха, который среда без вашего участия может до определенной степени уменьшить, стыд не устраняется никакими внешними факторами. Это вам, если вы захотите, придется делать усилие и идти через свой стыд к людям, чтобы иметь возможность сказать «нет», признать ошибку, беззаботно смеяться и постепенно превращать свои естественные проявления из дискомфортных и постыдных в комфортные.
Вывод из более тщательных исследований различий стыда, вины и страха может быть не самым утешительным: мы значительно чаще чувствуем стыд, чем предполагаем, просто порой путаем его (или он сочетается) со страхом, виной или, еще один вариант, с общим напряжением, которое мы называем тревогой.
Подробнее о книге «Быть, а не стыдиться» читайте в базе «Идеономики».
Сообщение Нужны как минимум двое: как определиться с сильными социальными эмоциями появились сначала на Идеономика – Умные о главном.