Несколько лет назад я была на одном мероприятии для налаживания деловых связей, где вела беседы, от которых начинаешь сомневаться в себе. Взгляды бегают по залу, разговоры затихают через 30 секунд, атмосфера беспокойная, наигранная и немного отчаянная. Другими словами, это было совершенно обычное мероприятие для налаживания деловых связей.
Меня удивил парадокс: каждый человек в комнате хотел наладить контакт, но никому это не удавалось. Казалось бы, если оба человека хотят одного и того же, то достичь цели должно быть легко. Очевидно, это было не так.
Примерно через полчаса стоявшая неподалеку женщина повернулась ко мне с совершенно непринужденной улыбкой и сказала: «На этих мероприятиях всегда так неловко, не правда ли?»
Я мгновенно почувствовала, как расслабились мои плечи. Мы разговорились и не могли остановиться. Подошли и другие люди. К концу вечера вокруг нее собрался полный круг людей, которые, загораясь, следовали за ней, когда она перемещалась по комнате.
Она не производила особого впечатления, не была самой смешной или самой уверенной в себе. И все же она, без сомнения, была самой притягательной личностью в комнате. Так что же она на самом деле сделала?
Ответ оказался простым и не таким очевидным, как я ожидала, — и он никак не связан с уверенностью в себе, харизмой или какими-либо врожденными качествами. Все начинается задолго до того, как вы войдете в комнату.
Предсказание принятия
Каждое ваше социальное взаимодействие незаметно формируется предсказанием, о котором вы даже не подозревали. Еще до того, как вы произнесете хоть слово, ваша нервная система уже решает, как будет развиваться это взаимодействие, понравитесь ли вы собеседнику или нет.
Этот набор ожиданий коренится в вашей истории: в каждом взаимодействии, где вас отвергали или принимали, приветствовали или игнорировали. В отказе от первой детской влюбленности. На собеседовании, где вы чувствовали, что теряете человека на полпути. Этот опыт формирует личность, заставляя вас думать: «Я тот человек, к которому люди не испытывают симпатии» или «Я тот человек, с которым легко наладить контакт». И эта личность превращается в ожидание.
Исследование Дану Энтони Стинсона и его коллег называет это «предсказанием принятия» — психологическим феноменом, при котором ожидания быть принятым или отвергнутым незаметно формируют поведение, которое, в свою очередь, влияет на то, примут вас другие или отвергнут.
Представьте себе: Алекс приходит на светское мероприятие, движимый убеждением, сформировавшимся за годы, что люди его на самом деле не любят. Это убеждение подкрепляется несколькими реальными событиями: коллегой, который никогда не приглашает его на обед; групповым чатом, где он всегда чувствует себя немного на периферии. Поэтому сегодня вечером он старается не быть навязчивым. Он больше слушает, чем говорит, дает краткие вежливые ответы, потому что не хочет отнимать у других слишком много времени, и проверяет телефон, когда разговор прерывается. В его представлении он проявляет вежливость. В действительности же он защищает себя от отказа, который, как он уже решил, неизбежен.
Люди чувствуют эти невидимые стены. Его короткие ответы кажутся отстраненными, а нерешительность воспринимается как безразличие. Через несколько минут люди переходят к более легким для общения разговорам. И Алекс думает: «Видите? Я никому не нравлюсь. Я так и знал». Он не осознает, что, скорее всего, сам создал именно тот результат, которого боялся.
Важно отметить, что это не недостаток характера. Это нервная система делает именно то, для чего ее создала эволюция. Тот же самый сигнал тревоги, который сработал, когда Алекс заметил, что его не включили в планы на обед на работе, теперь срабатывает в комнате, полной незнакомцев. Его мозг пытается защитить его от отказа, которого, вероятно, не будет. Он подталкивает его к отчуждению, которое затрудняет установление контакта. Как только он это осознает, что-то может измениться.
В другом конце комнаты Алекс замечает Мэри, которая без труда притягивает к себе людей. С того места, где стоит Алекс, она выглядит так, будто родилась с невероятным обаянием.
Но Мэри просто несет в себе совершенно другую историю. Она выросла в оживленной семье, где общение давалось легко. В прошлом месяце люди выстраивались в очередь, чтобы поговорить с ней после конференции. Со временем этот опыт сформировал другое убеждение: что людям, как правило, нравится ее общество. Поэтому она входит с любопытством, а не с осторожностью. Она дольше поддерживает зрительный контакт, задает вопросы и внимательно выслушивает ответы, делится чем-то настоящим, не оценивая, достаточно ли это впечатляет. Она теплая. Люди реагируют точно так же, как и всегда, подтверждая убеждение, с которым она пришла.
Когда вы оказываетесь в социальной ситуации, вы почти всегда неосознанно предполагаете: понравлюсь ли я этим людям? Если ответ склоняется к «да», ваше поведение меняется. Если к «нет», оно сужается. И эти небольшие изменения в поведении часто определяют весь исход взаимодействия.
Невероятная сила тепла
Что отличает Мэри от Алекса, а притягательных личностей — от всех остальных, так это не статус, привлекательная внешность или остроумие. Согласно исследованию Стинсона, самым сильным фактором, определяющим желание незнакомцев принять человека, является межличностная теплота.
В ходе исследования участники записывали короткое видео, в котором представлялись новой социальной группе, а независимые наблюдатели просматривали видео, прежде чем решить, насколько сильно они хотели бы подружиться с каждым из участников. Участники, которые казались вовлеченными, отзывчивыми и чувствовали себя комфортно во взаимодействии, поддерживали зрительный контакт и выглядели открытыми, а не скованными, с гораздо большей вероятностью вызывали симпатию.
Это согласуется с многолетними исследованиями того, как мы оцениваем друг друга. Согласно модели стереотипного содержания Сьюзен Фиск, мы оцениваем людей по двум параметрам в течение нескольких секунд после знакомства: теплота и компетентность. И хотя оба параметра важны, теплота стоит на первом месте. По эволюционным причинам мозг задает вопрос: «Могу ли я доверять этому человеку?» прежде, чем перейти к вопросу: «Могу ли я уважать этого человека?». Вы можете быть самым успешным человеком в комнате, но если люди не воспринимают вас как теплого человека, они просто не захотят находиться рядом с вами.
Как стать более доброжелательным в социальной жизни
1. Будьте приветливы
В интервью с психологом доктором Джули Смит она сказала: «Не ждите, пока к вам отнесутся тепло. Будьте тем, кто тепло относится к другим».
Каждый человек на светском мероприятии ждет, когда его включат в компанию, примут и поприветствуют. Все стоят, воздвигнув невидимые стены, надеясь, что кто-то сделает первый шаг. Магнетичные люди не ждут, они сами создают такую атмосферу. И, сосредоточившись на том, чтобы другие чувствовали себя желанными гостями, они становятся самыми желанными людьми в зале.
Переключение внимания с того, как вас воспринимают окружающие, на человека перед вами помогает отвлечься от собственных мыслей и установить подлинный контакт.
2. Поделитесь небольшой уязвимостью
Во второй части исследования Стинсона ученые проверили гипотезу о том, что люди, страдающие социальной тревожностью, на самом деле не лишены теплоты — они подавляют ее в ответственных социальных ситуациях, чтобы защитить себя от отвержения. Самозащита отстранения кажется безопасной, но имеет цену: для всех остальных в комнате это воспринимается как холодность.
Но что, если это отстранение можно прервать? Перед тем как распределить участников по парам, исследователи дали им записку, якобы от партнера, в которой говорилось: «…когда я встречаю кого-то нового (как сейчас!), я начинаю беспокоиться о том, нравлюсь ли я другому человеку…»
Это небольшое признание социальной уязвимости оказалось достаточным, чтобы снизить воспринимаемый риск взаимодействия, и участники, прочитавшие записку, стали менее тревожными и заметно более доброжелательными. В итоге к ним испытывали ту же симпатию, что и к самым уверенным в себе людям в комнате.
Это согласуется с результатами знакового метаанализа Коллинза и Миллера, выявившего три закономерности, действующие одновременно: люди, которые раскрывают больше информации, как правило, вызывают больше симпатии; мы раскрываемся сильнее тем, кто нам уже нравится; и, что, пожалуй, наиболее интересно, мы начинаем испытывать к кому-то большую симпатию просто потому, что рассказали ему о своей жизни.
Прежде чем открыться, большинство из нас ждет, пока другой человек создаст ощущение безопасности в общении. Но исследования показывают, что все работает наоборот — именно ваша открытость создает ощущение безопасности для другого человека.
Поэтому в следующий раз, когда вы будете разговаривать с кем-то новым, попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Я всегда чувствую себя немного неловко на подобных мероприятиях». Это покажет вашу человечность и позволит другому человеку тоже расслабиться. Кто-то же должен начать первым, так почему бы не сделать это вам?
3. Будьте готовы к тому, что вы понравитесь
Ожидание отказа — ваше самое большое препятствие. Когда вы входите в комнату, предполагая, что вы не понравитесь или что вы недостаточно хороши, то начинаете вести себя так, чтобы это подтвердилось.
Самый практичный способ разорвать порочный круг — заменить страх более точным пониманием реальности. Большинство людей в любом помещении не ищут того, кому можно отказать; они надеются на установление контакта.
Также полезно помнить, что большинство из нас значительно переоценивает степень суровости оценки. Психологи называют это эффектом прожектора — склонностью считать, что нас замечают и критикуют гораздо больше, чем это есть на самом деле. В действительности же все присутствующие в комнате слишком заняты заботой о себе.
4. Проявляйте теплоту
Теплота — это не тип личности, а набор поведенческих черт, которым можно научиться.
На практике это выглядит так: зрительный контакт вместо того, чтобы осматривать комнату, наклоняться ближе вместо того, чтобы сохранять вежливую дистанцию, отвечать на то, что человек действительно сказал, вместо того, чтобы ждать своей очереди высказаться. Задавайте уточняющие вопросы, смейтесь, когда что-то действительно смешно, делитесь чем-то реальным, когда этого требует момент.
Полезный прием — подумайте о том, как вы ведете себя рядом с человеком, с которым вам совершенно комфортно: близким другом, братом или сестрой, человеком, которого вы знаете много лет. Представьте себе эту непринужденность, язык тела, эту манеру говорить, не контролируя себя. Затем попробуйте принести немного этого в комнату, в которую вы собираетесь войти.
Оглядываясь назад, женщина, изменившая атмосферу в зале, не делала ничего экстраординарного. Она просто сделала то, на что большинство из нас боится: первой сняла броню. Связь начинается в тот момент, когда человек решает перестать защищаться и создать безопасную среду для других, чтобы они могли сделать то же самое.
Поэтому перед следующей встречей помните, что большинство людей в этой комнате не для того, чтобы вас осуждать. Они надеются, что кто-то облегчит задачу. Станьте этим человеком. Ожидайте контакта, расслабьтесь и сделайте первый шаг — задайте искренний вопрос, честно оцените ситуацию, даже просто признайтесь, что чувствуете себя немного неловко.
Сначала кто-то должен опустить стену. Приятные люди просто сами решают, что этот человек — это они сами.
Сообщение Снимайте броню: как люди располагают к себе появились сначала на Идеономика – Умные о главном.