У каждого человека свои любовные истории. Как правило, это влюбленности в средней школе, отношения в старших классах, встречи в колледже, прекрасные моменты, неудачные расставания, незабываемые свидания, и те, что лучше забыть, надежные партнеры, ненадежные придурки, безграничное доверие, неудачные браки, боль от предательства, любовь до старости и так далее. Конечно, одинаковых историй не бывает. Но можно надеяться, что, по мере накопления опыта любовных отношений, мы поймем, что нам подходит, а что нет. В идеале человек размышляет о причинах, по которым он любит одних людей, а не других, и это размышление позволяет ему открыть для себя более глубокую, более ценную любовь. В идеале любовь обретает мудрость.
Может показаться странным, что нам нужны причины для того, чтобы любить. Ведь такая идея предполагает, что любовь — это добровольный выбор. Но любовь — это не выключатель, который можно включить или выключить по собственному желанию. Это страсть, а значит, она может захлестнуть нас, заставить потерять контроль над собой. Поэтому говорить о том, что для любви есть причины, кажется абсурдным. Кажется, что любовь приходит и уходит, независимо от наших намерений и планов.
В то же время, несмотря на эмоциональную силу любви, лучше всего рассматривать ее как рациональное явление. Чтобы понять, почему, возьмем чувство влечения. Когда любовь возникает впервые, она не направлена на всех подряд, это всегда конкретный человек и его особенности. Иногда эти качества легко описать, а иногда — нет. В целом, однако, мы можем говорить о качествах, которые кажутся нам привлекательными в другом человеке. Нас влечет к его доброте или уму, харизме, чувству юмора или просто к красоте.
Что именно привлекает и притягивает нас? В книге «О любви» 1822 года французский романист и философ Стендаль описывает красоту или привлекательность как «обещание счастья». По мнению Стендаля, любить кого-то — значит испытывать предвкушение бесконечного счастья от этого человека. Это воображение счастливого будущего с кем-то, потому что его особые, привлекательные черты намекают на это. Вопрос в том, можно ли считать рациональным воображение такого будущего и стремление к нему.
Описание Стендалем любви как обещанного опыта интригует именно потому, что оно отличает ее от простого влечения. Чтобы понять, почему, рассмотрим природу обещания. Представьте, что кто-то обещает вернуть книгу, которую вы ему одолжили. Вы не совсем пассивны в этом взаимодействии. Когда ваш друг произносит слова: «Я обещаю, что верну книгу», то часть обещания заключается в том, что вы решили взять с него обязательство вернуть книгу. Вы можете с тем же успехом позволить ему оставить ее у себя, если захотите. Обратите внимание на тонкость того, когда обещание становится обязательным: оно не существует до того, как вы его приняли. Оно становится обязательством лишь после принятия. Это означает, что у вас есть возможность поддержать или отменить обещание. Таким образом, мы не только активно даем обещания, но и получаем.
Аналогичным образом любовь предполагает возложение на кого-то ответственности за свое будущее счастье. Простое влечение, напротив, не предполагает такого ожидания: влечение может быть столь незначительным, как удовольствие от чувства юмора, внешности, доброты и так далее. Но любовь включает в себя дальнейший шаг: она берет эти качества за основу для того, чтобы посвятить кому-то свое будущее счастье, воспринимая такую привлекательность как обещание счастливого будущего. Поскольку обещания отчасти даются через акт доверия, а любовь — это обещание счастья, то и сама любовь возникает в результате доверия другому человеку своего счастья.
Конечно определение любви Стендаля не подразумевает, что любимый человек должен буквально произнести обещание, что сделает вас счастливым навсегда. На самом деле, несмотря на бесчисленные свадебные клятвы, мы все же должны скептически относиться к тому, что любовь может стать таким обещанием. На это указывал и Фридрих Ницше: «Тот, кто обещает вечно любить, или вечно ненавидеть, или быть вечно верным кому-то, обещает то, что не в его власти». Идея Ницше заключается в том, что, хотя мы можем надеяться на то, что наша любовь продлится, мы не можем этого обещать. Ведь обещать мы можем только добровольные действия, а любовь к ним не относится.
Самое большее, что мы можем обещать, продолжает Ницше, это действия: «Ибо пока я люблю тебя, я буду оказывать тебе знаки любви. Если же я перестану тебя любить, ты будешь продолжать получать от меня те же действия, но по другим мотивам. Таким образом, в сознании наших ближних сохраняется иллюзия, что любовь неизменна и остается прежней».
Хотя мы можем обещать совершать поступки и выполнять обязанности, мы не можем обещать выполнять их с любовью.
Принимая это во внимание, давайте проясним то, что было сказано до сих пор. Идея Стендаля не означает, что любовь — это акт обещания кому-то. Скорее, это чувство обещания, в том смысле, что человек ожидает, что возлюбленный будет источником счастья в будущем. Вкладывая в человека свое будущее счастье, мы как будто берем с него обещание. Это явление не является пассивностью влечения, это деятельность: мы доверяем кому-то в отношении совместного будущего.
Все это приводит к одной из самых глубоких сложностей любви. Что происходит, когда человек понимает, что любимый — это не то, что нужно, когда больше нет надежды на счастливое будущее? Это может произойти по-разному. Может быть, человек влюбился в придуманный им образ, но в реальности все оказалось совсем другим. А может быть, возлюбленный или возлюбленная изменились неожиданным образом. Может быть и так, что кто-то испытывает обещание счастья в другом человеке, но его любовь оказывается безответной. Важно отметить, что Стендаль не говорит, что любовь — это исполнение обещания счастья. Это всего лишь чувство обещания, которое может остаться невыполненным.
Если в любви и есть смысл, то он в том, чтобы мы стали способны найти того, кто сможет исполнить обещание любви. К сожалению, мы не всегда можем это сделать. Например, когда мы влюбляемся в первый раз, особенно в юности, нам трудно справиться с ожиданиями, что кто-то станет источником бесконечного счастья. Ведь это первый опыт представления совместного будущего. В юности ожидания растут гораздо быстрее, чем требует мудрость. Поэтому, хотя ожидания от любви могут выйти из-под контроля, суть в том, что любовь — это не просто и не всегда иррациональная непреодолимая сила. Хотя мы можем ошибаться в оценках того, сделает ли нас человек счастливым, предсказание счастья не может быть точным. Однако мы можем стать лучше в этом деле, то есть мудрее в отношении того, кому стоит доверить будущее, и более разборчивыми в симпатиях, понимая, что не все они сулят счастье. Таким образом, рациональное размышление может привести к счастью в любви.
Кто-то может возразить, что из-за этого любовь кажется слишком эгоистичной. Я отмечу две вещи, чтобы развеять это беспокойство. Во-первых, в любви счастье, которое мы получаем от другого человека, часто связано с бременем и самопожертвованием. Счастье, которое влюбленный воспринимает как обещанное, становится глубоко привязанным к счастью возлюбленного. Если вы любите кого-то, его счастье немедленно отражается на вас. Вы радуетесь его достижениям и успехам и сочувствуете бедам.
Во-вторых, когда мы доверяем человеку быть нашим источником бесконечного счастья, мы также отдаем ему что-то взамен. Вспомним еще раз о сути обещаний. Естественная мысль заключается в том, что, давая обещание, человек, которому оно дано, получает выгоду. Если друг обещает встретить вас из аэропорта, это выгодно для вас. Но принятие обещания может быть выгодным и для исполнителя. Если студент обещает мне, что сдаст задание в срок, то, принимая это обещание, я даю ему возможность проявить себя и немного гордиться собой. Аналогично, если вы доверяете кому-то стать неограниченным источником счастья, вы даете ему возможность стать этим счастливым будущим для вас. Если любовь взаимна, то такое доверие становится несомненным подарком.
Однако, как и любой дар, любовь может быть в тягость. Вы можете отдать ее тому, кому она не нужна, или растратить ее на того, кто ее жаждет, но не ценит. Любовь требует от нас многого, в том числе времени и сил, как эмоциональных, так и когнитивных. Это драгоценные ресурсы, и если возлюбленный достоин такой преданности, любовь к нему может принести огромную пользу. Она может привести к исполнению надежд на счастье, к тому, что доверие будет оправдано. Однако если человек недостоин, любовь может показаться пустой тратой сил. Некоторые люди подходят для вашей любви, а другие — нет. Терпеливое и порой болезненное размышление разума может выявить эту непригодность, а мудрость любви — это искать и находить достойного получателя этого дара.
Сообщение Обещание счастья: в чем мудрость любви и как ее развить появились сначала на Идеономика – Умные о главном.