Вам знакомы такие моменты. Команда склоняется к решению, которое ошибочно, но все остальные с ним согласны, и вы молчите. Врач рекомендует сомнительное лечение, но вы киваете, вместо того чтобы задавать вопросы. Кто-то на совещании делает замечание, искажающее суть происходящего, и вы не возражаете. Расчеты производятся так быстро, что вы их почти не осознаете: если вы выскажетесь, это может привести к разногласиям, разочаровать кого-то, выставить вас в невыгодном свете. Проще согласиться.
Многие из нас привыкли молчать, потому что это самый безопасный вариант. Не высовывайся. Не создавай проблем. Но это имеет свою цену.
Я знаю эту закономерность не только как исследователь, но и как человек, который с ней сталкивался. Много лет назад врач назначил мне компьютерную томографию, которая была мне не нужна. Я знала, что в этом нет необходимости — я и сама врач. И все же легла на стол для обследования, потому что в тот момент мне было легче смириться с ненужным облучением, чем с тем, что я поставлю под сомнение решение врача. Этот опыт остался со мной и повлиял на карьеру организационного психолога, изучающего сопротивление.
Как обрести свой голос и высказываться – быть непокорным, – когда вы чувствуете, что это правильно?
Неповиновение — это когда вы действуете в соответствии со своими истинными ценностями, несмотря на давление, вынуждающее вас поступать иначе. Это когда младший врач поднимает вопрос о безопасности, несмотря на субординацию. Или когда подчиненный говорит: «Я смотрю на это иначе». Когда пациент спрашивает: «А это действительно необходимо?» Неповиновение может быть демонстративным, но чаще оно проявляется тихо, обдуманно и точно. Дело не в том, чтобы усложнять себе жизнь. Дело в принципиальности.
Мое исследование показало, что мы на удивление хорошо просчитываем риски неповиновения, но на удивление плохо просчитываем риски молчания. Я называю этот паттерн «сознательным подчинением»: вы соглашаетесь с чем-то, с чем не согласны, не потому, что вас обманули, а потому, что полностью осознаете, что выбираете молчание, чтобы избежать дискомфорта в данный момент.
Краткосрочные последствия неповиновения очевидны и заметны сразу: сложный разговор, напряженная обстановка, возможно, испорченные отношения. В то же время последствия молчания проявляются не сразу и носят размытый характер: растущее чувство обиды, размывание самоощущения, постепенное формирование жизни в соответствии с ожиданиями других людей.
Когда мы постоянно подавляем истинные реакции — свое мнение, предпочтения, личные границы, — то создаем внутренний конфликт между тем, кто мы есть, и тем, как мы себя ведем. Люди, которые привыкли подавлять свои эмоции, сообщают, что получают меньше социальной поддержки, чувствуют себя менее близкими с другими людьми и испытывают меньшую социальную удовлетворенность. Стратегия, призванная сохранить отношения, на самом деле их разрушает.
Более того, хроническая ориентация на других в ущерб собственным ценностям приводит к стрессу (который со временем может ухудшить сон и ослабить иммунитет) и повышает уязвимость к тревожности и депрессии. Оказывается, стремление угодить другим — это не нейтральный выбор. Это выбор, последствия которого мы редко учитываем.
Проанализируйте, во сколько вам уже обошлось следование правилам
Прежде чем принимать решения о том, когда стоит идти наперекор, вам нужно получить более четкое представление о том, чего на самом деле стоит ваше молчание. В течение недели обращайте внимание на моменты, когда вы поступаетесь своими принципами. Не просто соглашаетесь с тем, чего не хотите, а молчите, когда не согласны, подисываетесь под планом, который считаете ошибочным, не возражаете против комментария, который считаете неправильным. Пока ничего менять не нужно, просто обратите на это внимание.
Каждый раз, когда это происходит, кратко отмечайте, о чем вы умолчали. Что вы почувствовали сразу после этого — облегчение, досаду, смирение? И от чего вы отказались? Это может быть время, силы, деньги или что-то менее поддающееся количественной оценке, например ваши ценности, авторитет или шанс предотвратить плохой исход. Сотрудница, которая хранит молчание, пока ее команда следует стратегии, обреченной на провал, не просто теряет душевное спокойствие. Возможно, она наблюдает за тем, как происходит предотвратимый провал.
В конце недели проанализируйте свои привычки. Есть ли какие-то конкретные люди или ситуации, в которых вы чаще всего молчите? Есть ли какие-то повторяющиеся издержки? Выполняя это упражнение, старайтесь не осуждать себя. Цель в том, чтобы разобраться в своем поведении. Вы не сможете выбрать путь неповиновения, если не будете замечать моменты, когда выбираете подчинение.
Не путайте безопасность с комфортом
Одна из причин, по которой мы предпочитаем молчать, заключается в том, что дискомфорт отождествляется с опасностью. Нервное напряжение перед сложным разговором кажется нашему организму очень похожим на реальную угрозу. Но чувствовать себя небезопасно и быть небезопасным — это разные вещи.
Прежде чем заговорить, спросите себя: чего именно я боюсь? Затем спросите себя: это вопрос безопасности или комфорта?
Проблемы с безопасностью влекут за собой конкретные и серьезные последствия. Вы можете потерять работу. Важные для вас отношения могут быть разорваны. Вы можете столкнуться с местью, юридическими последствиями или физической угрозой. Все это требует серьезного подхода и стратегического планирования. Возможно, вам придется налаживать связи, документировать все, что вам известно, обратиться за юридической консультацией или тщательно выбирать время для действий. Высказываться в действительно небезопасных ситуациях — это не только проявление смелости. Это еще и подготовка.
Проблемы, связанные с дискомфортом, включают в себя неловкость, чувство вины, тревогу из-за инсинуаций (опасения, что вы намекаете на что-то негативное, например на то, что другой человек ненадежен), а также страх вызвать у кого-то кратковременное разочарование. Все это неприятно, но редко приводит к долгосрочным негативным последствиям. Вы говорите коллеге, что не согласны с его подходом. Высказываете опасения на совещании, когда все остальные, кажется, довольны. Сомневаетесь в рекомендации более старшего коллеги. В таких ситуациях сердце может биться чаще, но последствия почти всегда контролируемы.
Не всегда легко понять, какой из этих вариантов правильный. Полезный тест: спросите себя, каков наихудший из возможных исходов, а затем подумайте, сможете ли вы с этим справиться. Если ваш руководитель будет раздражен в течение дня, это можно назвать дискомфортом. Если же у вашего руководителя есть привычка мстить тем, кто ему перечит, это уже проблема с безопасностью, и реагировать на это нужно иначе. Не обязательно молчать, но нужен более стратегический подход.
Большинство ситуаций, которых мы избегаем, на самом деле связаны с ощущением дискомфорта, а не с опасностью. Наша нервная система, которая эволюционировала, чтобы защищать нас от изгнания из племени и хищников, не всегда хорошо адаптируется к современным социальным реалиям, будь то офис или семейный ужин. Осознание того, что вы в безопасности, но испытываете дискомфорт, а не подвергаетесь реальной опасности, значительно расширяет ваши возможности для сопротивления.
Рассчитайте будущие издержки, связанные непокорностью
В следующий раз, когда будете раздумывать, стоит ли идти наперекор, попробуйте следующее: представьте, что в этой ситуации вы промолчите. Чего вам это будет стоить через полгода? Через год? Через пять лет? Будьте конкретны.
Если проблема в комфорте, то издержки могут быть в первую очередь личными. Будете ли вы по-прежнему заниматься работой, которая вас изматывает? Не отравят ли обида и разочарование отношения, которые вам дороги? Не потратите ли вы годы впустую, следуя шаблону, который вам больше не подходит? Трудный разговор сегодня может избавить вас от многолетнего разочарования. Один смелый поступок сейчас может сохранить отношения, которые в конечном итоге разрушила бы бесконечная уступчивость.
Если речь идет о безопасности, цена молчания может быть не только для вас. Представьте себе медсестру, которая замечает, что врач постоянно допускает ошибки при назначении лекарств, но ничего не говорит, потому что он старший по должности и пользуется уважением. Цена ее молчания — не только моральные страдания. Это безопасность пациентов. В таких случаях вопрос не в том, могу ли я позволить себе высказаться. Возможно, это вопрос: «Могу ли я позволить себе этого не делать, и если это действительно рискованно, то как мне поступить, чтобы защитить и себя, и тех, кого это коснется?»
Я не призываю вас впадать в панику из-за необходимости соблюдать требования или преуменьшать реальные риски, связанные с их несоблюдением. Речь о том, чтобы при расчетах учитывались все факторы.
Начните с тренировок с низкими ставками
Дерзость — это навык, и, как и любой другой навык, он совершенствуется с практикой. Если вы годами молчали, ваши «мышцы» для высказывания своего мнения могут быть слабыми. Укрепляйте их постепенно.
Начните с ситуаций, в которых последствия минимальны. Выскажите свое мнение, когда кто-то спрашивает, где вы хотите поужинать, вместо того чтобы сказать: «Мне все равно». Выскажите небольшое несогласие на совещании, хотя обычно вы бы предпочли промолчать. Укажите на незначительную проблему в проекте, а не исправляйте ее в одиночку. Скажите другу, что в эти выходные вы хотели бы заняться чем-то другим.
Часто людей сдерживает, даже в ситуациях, когда ставки не так высоки, незнание, что сказать. В этом может помочь конкретика. Вместо категоричного «Я с вами не согласен» попробуйте: «Я смотрю на это иначе. Могу я поделиться своей точкой зрения?» Вместо того чтобы молча соглашаться с просьбой, которую вы не можете выполнить, скажите: «Я хочу помочь, но сейчас не могу». Вместо того чтобы закрывать глаза на фактическую ошибку, произнесите: «Я хочу убедиться, что мы все правильно поняли. Насколько я понимаю…» Вместо того чтобы соглашаться с планами, которые вам не подходят, заявите: «Мне это не подходит, но как насчет…»
Это не волшебные слова. Но если у вас есть несколько готовых фраз, которые кажутся вам наиболее естественными, это снижает барьер между желанием бросить вызов и самим актом неповиновения.
Обратите внимание на то, что происходит дальше. В большинстве случаев реакция будет гораздо мягче, чем вы опасались. Как правило, люди не так сильно заинтересованы в том, чтобы вы подчинялись, как вам кажется из-за вашего беспокойства. Каждый маленький акт неповиновения укрепляет вашу способность и уверенность в себе в те моменты, когда это действительно важно.
Воспринимайте неповиновение как защиту, а не как агрессию
Многие люди избегают высказывать свое мнение, потому что ассоциируют это с конфликтом, эгоизмом или агрессией. Они воспринимают неповиновение как нападение на кого-то другого. Но помните: неповиновение — это когда вы действуете в соответствии со своими истинными ценностями, несмотря на давление, вынуждающее вас поступать иначе. В таком понимании неповиновение — это не нападение. Это защита ценностей, которые делают вас тем, кто вы есть.
Если вы чувствуете себя виноватым из-за того, что сопротивляетесь, попробуйте спросить себя: какую ценность я защищаю, бросая вызов? Может быть, это честность — когда вы ставите под сомнение план лечения, которому не доверяете. Может быть, это принципиальность — когда вы отказываетесь подписывать документ, который, по вашему мнению, не соответствует действительности. Может быть, это справедливость — когда вы вступаетесь за коллегу, который не имеет права говорить то, что должен. Может быть, это ответственность — когда вы указываете на решение, о котором ваша команда пожалеет через полгода.
Каждый раз, когда вы молчите в важный момент, пропасть между вашими ценностями и поступками становится все шире. Каждый акт неповиновения, каким бы незначительным он ни был, сокращает эту пропасть.
Сообщение Мышцы дерзости: для чего проявлять непокорность появились сначала на Идеономика – Умные о главном.