У каждого человека есть свои психологические границы, которые определяют меру дозволенного в отношениях с другими людьми. Среди психологов известно выражение: «Границы — то место, где я люблю себя и тебя». Психолог Инна Романина в книге «Понять себя и других» объясняет, при каких условиях личные границы нарушаются, а при каких — нет.
Бывает так, что вы злитесь, когда кто-то обращается к вам с просьбой, но в следующую секунду начинаете недоумевать: «Почему я злюсь? Мне же нетрудно». Или сами просите о помощи, а получаете отказ. Обидно ведь?
С экзистенциальной точки зрения, просьба о помощи — это предложение отдать другому часть личных ресурсов — времени, сил или энергии, можно сказать, часть своей жизни. Люди ежедневно поддерживают друг друга в каких-то делах. Мы часто помогаем кому-то по привычке, автоматически, не задумываясь о том, что это значит. Причем делаем это с позитивным или нейтральным настроем.
Так происходит, когда соблюден баланс «брать — давать». Например, делая что-то для дорогого нам человека, мы надеемся его порадовать и получить от этого удовольствие, в рабочих отношениях мы обмениваем товар (услугу) на деньги. Но если не получаем того, на что рассчитывали, или если нарушены условия обмена, мы предсказуемо злимся. Гнев в таком случае — энергия для разрешения ситуации, восстановления баланса «брать — давать» или прекращения неравноценных отношений. Правда, порой мы подавляем это чувство, позволяя вновь и вновь нарушать свои границы.
Психологически грамотный человек учится распознавать стратегии поведения — как свои, так и окружающих. И вот тут отношения проходят проверку на прочность, поскольку человек начинает замечать, когда нарушает границы других и позволяет нарушать свои, или что является искренней похвалой, а что — ловкой манипуляцией.
Например, коллега в очередной раз перекладывает на вас свою работу, превознося ваш профессионализм («У тебя лучше получается») или ссылаясь на нехватку времени («Ничего не успеваю»). Какие чувства это вызывает?
Конечно, раздражение, потому что это адаптивная эмоция, которая сигнализирует о покушении на ваши границы. Если ситуация повторяется многократно, причем игра идет в одни ворота — вас просят об одолжении, но сами никогда не помогают под разными предлогами, — естественные варианты ответа, которые буквально рвутся наружу, следующие: «Планируй лучше свое время», «Я научился(-ась) — и ты научишься», «У меня полно своей работы» и т. п. Так выражается раздражение, следовательно, баланс «брать — давать» в этих отношениях точно нарушен.
Но что делать, если кто-то обращается к вам за помощью впервые или делает это изредка? Выбор за вами — согласиться или отказаться. Универсального ответа здесь нет.
Любой ответ будет правильным, в зависимости от ситуации, ваших возможностей и желаний.
Для тех, кому тяжело обозначить свои границы через отказ, есть отличная формула: «Верю, что ты справишься!» Она прекрасно работает как по отношению к себе, так и по отношению к другим.
Итак, психологические границы регулируют отношения с другими людьми и с самим собой. Границы могут быть гибкими, проницаемыми и ригидными.
Гибкие границы: человек сознательно определяет, что ему подходит, а что нет, исходя из ситуации.
Проницаемые границы: трудно отказать другому, даже если для выполнения просьбы требуется много ресурсов.
Ригидные, или жесткие, границы: какие-либо изменения в убеждениях или намерениях недопустимы; с ригидными людьми трудно договориться, зачастую они и сами страдают от слепого следования установкам, которые в глубине души им не нравятся.
Что делать, если нарушают ваши границы?
Если за ваши границы заступили, об этом можно сказать прямо: «Мне неприятно, не делай так больше» или «Стоп, давай по-другому».
Увидеть границы другого человека не так просто, ведь они не обозначены на контурной карте. Ориентироваться на свое понимание границ тоже не всегда целесообразно — у всех людей разный уровень психологического допуска. Так что единственно верный способ защищать свои границы и соблюдать чужие — говорить о них.
Как правильно завершить приграничный конфликт, если он все же случился? Допустим, ваши границы нарушены, вы об этом сказали, и вас — ура! — услышали. Хороший вариант: спросить, как возместить ущерб, или сделать что-то для человека: например, угостить кофе. Это вариант здорового взаимодействия взрослых людей.
Нездоровая реакция на вашу попытку защитить границы — игнорирование, обесценивание, агрессия, физическое насилие или оскорбления. Думаю, у каждого есть подобный опыт.
Регулярное несанкционированное пересечение границ травмирует, а то и разрушает личность.
При этом столкновения неизбежны, иначе мы бы не узнали, где пролегают психологические границы — свои и чужие.
Если, невольно вторгнувшись в чье-то пространство, вы чувствуете вину/стыд или вас пытаются устыдить/обвинить, можно напомнить себе и другому человеку: «Я взрослый, и ты взрослый — мы на равных. Я отвечаю за свои поступки, мысли и чувства, а ты — за свои».
Эта простая фраза максимально полно описывает здоровые отношения и восстанавливает порядок.
Как понять, испытываете ли вы невротическое чувство вины?
У дефензивных, то есть тревожных, ранимых людей обострено чувство собственного достоинства, и в критике/упреках они видят негативную оценку их личности, даже если критика объективна и касается конкретной ситуации. Опираться на гипертрофированное чувство вины трудно, поэтому нужно уметь отличать, где правда, а где домысел.
Психологические границы есть у всех людей, а чувства гнева и раздражения свидетельствуют о том, что границы нарушены. Если в ходе взаимодействия ваш партнер отреагировал раздражением, рассердился или иным образом показал, что формат общения ему не подходит, хорошо и правильно отследить свою реакцию. Определить, впали вы в невротическое чувство вины или нет, поможет простой вопрос: готовы ли вы извиниться или компенсировать ущерб, чтобы получить облегчение и избавиться от чувства вины? Если ваш ответ «да», это здоровая реакция на обозначение границ. Если вы считаете, что любое замечание в ваш адрес — это обвинение вас лично в тотальном несовершенстве, значит, налицо невротическое чувство вины.
Например, в эмоциональном порыве вы сказали что-то обидное и сами мгновенно это осознали. Сразу после этого выразили сожаление, признали свою вину, выяснили, что́ поможет наладить отношения, и договорились об этом. Договоренность может быть такой: в следующий раз вы будете должны человеку, например, торт или 1000 рублей. Если моральный аспект такой договоренности удовлетворяет обе стороны, инцидент исчерпан — вы искупили вину.
Невротическую вину искупить невозможно. Например: человек винит себя за то, что не уступил когда-то кому-то место, или за то, что в детстве доставлял много хлопот своим родителям. Чувствуете разницу? Эти ситуации нельзя исправить.
При невротической вине масштаб переживания не соответствует ситуации — например, если неделю извиняться и корить себя за то, что уронил(а) мороженое на ботинок приятеля.
Чем чревата невротическая вина:
человек может стать жертвой манипуляций: кто-то другой может использовать его чувство вины в своих интересах;
переживание чувства вины ведет к ухудшению психического состояния вплоть до психического расстройства.
Что делать?
Во-первых, важно понять, что такая реакция — это не естественный, а усвоенный под влиянием значимых других паттерн поведения. Если вы хотите изменить способ реагирования, надо разбираться, где ваши истинные чувства, а где навязанные установки.
Во-вторых, необходимо научиться распознавать реакцию невротической вины, и разделять: «Это реакция, а это я; я больше, чем моя реакция».
В-третьих, чтобы избавиться от невротической вины, надо разрешить себе испытывать другие чувства, а также освоить спектр вариантов реагирования на происходящее в отношениях между людьми. Помогут навыки тестирования реальности, самоподдержки, технологии снятия напряжения и выработки эмоциональной устойчивости в конфликтных ситуациях.
Границы в отношениях
Почему многим людям отказать труднее, чем согласиться, даже в ущерб себе? Если у человека есть тенденция к слиянию в отношениях, то есть стиранию границ между собой и средой, ему трудно отделять собственные чувства и эмоции от переживаний других людей. Такие люди воспринимают отказ как проявление нелюбви. Они сами боятся отвержения, и отказать им мешает страх, что другой обидится и перестанет их любить. В таких отношениях отсутствует твердая почва, нет четких границ — каждый шаг словно по топкой трясине. В гневе — заряд агрессии, целый ядерный взрыв!
Гнев и раздражение — это плохо, а вежливость, дружелюбие и жертвенность — хорошо. В черно-белом мышлении чувства настолько полярны, что представить их вместе невозможно. Например, человек считает себя гостеприимным, и гостям в его доме так приятно и комфортно, что они и не собираются уходить (Не выгоняют — значит, хорошо сидим!»). Хозяин же до конца держит лицо, хотя давно устал и накопил много раздражения. Однако в лучшем случае он позволит себе разрядку, как только гости выйдут за порог. В худшем — будет копить недовольство, вновь и вновь проявляя гостеприимство. И однажды может разрядиться в присутствии гостей.
Вступая в настоящий, а не идеализированно-гостеприимный контакт с собой и другими, можно с уважением и любовью к себе и людям говорить: я устал(а), буду рад(а) помощи (переставить стол, убрать посуду), во столько-то планирую лечь спать, с вами было тепло и весело, но пора расходиться и т. д.
Любовь безгранична, но у людей есть границы.
Обесценивание совета
Есть миллион способов нарушать границы — как безобидных, так и угрожающих жизни и здоровью. Систематическое нарушение границ может выработать привычку отодвигаться все дальше и дальше, ужиматься в своих потребностях все сильнее — и тем труднее будет путь назад. Чтобы стать более устойчивым в отношении личных границ, можно начать с малого — отстаивать свои интересы в самых обыденных ситуациях и в контакте с теми, кто представляет наименьшую опасность. Например, у вас есть риятель, от которого вы мало зависите, потерять с ним контакт не страшно, поскольку отношения поверхностные. Потренируйтесь в отстаивании собственных границ с таким человеком.
Рассмотрим пример. Люди часто грешат обесцениванием, то есть преуменьшением значимости других людей или самого себя, слов и поступков. Обесценивание самого себя помогает человеку снизить степень досады: «Да не очень-то и хотелось!», «Не так уж много я сделал(а), мог(ла) бы и больше». Обесценивание других может выглядеть так: «Твой совет дурацкий!» или «Ты выбрала неудачное платье».
Чтобы соблюсти баланс «брать — давать» и восстановить здоровые границы, обратите внимание на свои чувства. Досадно? Обидно? Неприятно? Раздражает? Не знаете, как реагировать? Все это сигнализирует о нарушении границ.
От обесценивания спасает обратный процесс: присваивание ценности.
Присвойте себе ценность того, ради чего вы действуете: «Я делаю то-то и столько-то ради такой-то ценности». Попробуйте ответить на вопрос: ради какой ценности вы действуете? Это могут быть следующие ценности.
Красота: нравиться себе и замечать красоту в окружающих.
Ответственность: уважать права человека на самостоятельность и помощь в обретении взрослой позиции.
Доброта: проявлять сочувствие и внимание к себе и другим.
Забота: проявлять заботу о себе и других людях.
Поддержка: оказывать помощь и поддержку себе и другим.
Сострадание: проявлять участие к тем, кто в этом нуждается, и т. д.
И наконец, важно разделять ответственность:
— Твой совет дурацкий!
— Тогда скажи, как тебе помочь, и я постараюсь сделать для тебя все, что смогу.
Таким образом проявляется ценность поддержки, обозначается граница и разделяется ответственность.
В заключение приведу известное выражение: «Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого». Если заменить в нем слово «свобода» на слово «границы», смысл останется примерно тем же. Если мы умеем договариваться друг с другом, наши личные границы невозможно нарушить.
Подробнее о книге «Понять себя и других» читайте в базе «Идеономики».
Сообщение Пацаны извиняются: как связаны личные границы и чувство вины появились сначала на Идеономика – Умные о главном.
